Анекдоты

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!

- А кто его спрашивает?

- Его невеста!

- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.

- Это почему?

- Потому, что он сейчас немного во мне.

 

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучился сил нет!!!

 

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл ж@пой огонь.

 

Запись в дневнике у мальчика:

"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры!"

Ответ мамы:

"У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

 

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.

 

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что Вы говорите!

 

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.

Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

 

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...

— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

[колобок 7 166]

[колобок 7 166]

[well52 150]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
— Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что–ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему, дядь Саш?
— Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь.

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

 

Объявление в газете:

"Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операций. Не дорого.

Пасечник, дядя Федя."

 

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

- Разумеется, жизнь же не вечная...

Муж жене:

- Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу...

- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!

 

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?

— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!

— Но почему?

— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

 

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

[187 1 214]

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

[sss173s 1 296]

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

[Татарин 7 357]

 ПЕРЛЫ :D                                                                                                                                                               в корейском варианте книги

герасим не топил муму.

 

вы мне ещё не симпатичны,

а водка кончилась уже.

 

насчёт спиртного - норму знаю,

но выпить столько не могу.

 

Сняв стресс, по печени не плачут:

 

турнир по похеру закончен.

весь пьедестал привычно наш.

 

хотел вас встретить хлебом-солью,

да хлеб в берданку не впихнёшь.

 

какие, вася, были белки!

зачем я, вася, бросил пить?

 

не надо класть в салаты гренки,

они царапают лицо

 

как странно, что в твоей спецовке

не в жопу вшиты рукава

 

пей, ваня, смело из копытца.

себе уже не навредишь

 

как чуден днепр посередине!

там много дохлых редких птиц.

 

здесь трудно что либо исправить,
но есть возможность доломать

[колобок 7 166]

[dub 866]

А я зачастую при просмотре фильма, больше сосредотачиваюсь на том какая на заднем плане красивая мебель, двери))) и при этом теряю нить сюжета))

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.

[колобок 7 166]

[Аркадич 2 174]

[колобок 7 166]

[sss173s 1 296]

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

[*Миха* 1 706]

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

- Ты мой пиджак почистила?

- Да дорогой.

- А брюки?

- Разумеется дорогой.

- А ботинки?

- А у тебя и там карманы есть?

 

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Хороша закуска - квашена капустка,

И подать не стыдно,

И сожрут- не жалко

 

Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку:

- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала.

- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?

- Это собачка в трамвае приехала?

- Нет, это мама с работы пришла!

 

— Я умру от любви к тебе! ...

— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

 

Узнав, какими в бильярдной ЕЩЁ бывают "Лузы", жена пригрозила мужу оторвать "Кий" вместе с "Шарами"...

 

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

[sss173s 1 296]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за фигня ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

[колобок 7 166]

[angarakan 91]

Тёща без конца имела притензии к зятю... и вот в очередной раз
заявляет ему - Устроишь мне так, что бы меня похоронили у кремлёвской
стены - перестану доканывать тебя... Ну зять удалился , неделю нет, вторую нет,
Через месяц появился - не бритый, осунулся весь , глаза красные, воспалёные,

одежда потрёпаная, пахер как от бомжа - просит стакан воды и заявляет

-Короче , договорился, но сказали, чтоб в субботу лежала на месте...

[Аркадич 2 174]

[stallker 702]

Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

[shabanka 537]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

- Дай разок пыхнуть!

- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.

Бегемот:

- Где взял?

- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

- Выдыхай, бобер, выдыхай!