Анекдоты

[next 173]

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания,в глазах читается шок, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

[shabanka 537]

Из любимых анекдотов Юрия Никулина:

 

Супруги жалуются друзьям:

— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.

— Как?

— В качестве консультанта.

[Антоха 2 711]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

[Соболь 10]

Приходит девушка к портному и заказывает ночную сорочку длиной 25 м. Портной в изумлении: "Зачем Вам такая длинная сорочка?!".

А девушка ему отвечает: "Да понимаете, у меня муж ученый, для него главное поиск, а не открытие!!!". :D  :D  :D

[Седой57 225]

Порутчик Ржевский спрашивает у Наташи:

- Наташа, вы в очко гоняете?

- гоняю!!!

-а в преферанс?

- а  это КУДА????

[Антоха 2 711]

- Люся, перед раком у нас что?

- 69.

- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

[регион 74 31]

Дальнобойцщик устроился работать в гаи.

В конце смены начальник отделения спрашивает у старшего смены

-ну как напарник,много денег накосили.

-да какие-там нафиг деньги,я с родаром в кустах стою,он в машине сидит  фарами моргает и в рацию кричит на каком километре машинка работает!

[странник666 60]

собрались органы на собрание. председатель СЕРДЦЕ спрашивает: у кого какие жалобы.предложения? встает ПЕЧЕНЬ говорит:пропитая я вся .надо на курорт.встают ЛЕГКИЕ -мы прокурены надо лечиться. ЖЕЛУДОК кричит -ни какой пищи одна водка .язва.срочно операция. и гдето из задних рядов хриплый чуть слышный голос: а меня на пенсию надо.  СЕРДЦЕ--кто это .не видно встаньте. ГОЛОС-- да если бы я встал.тоб на пенсию не просился

[странник666 60]

  ветеринария.сидят две дамы с собачками.ждут приема. собаки про меж собой.                                                                                                         дог: а ты чего здесь?                                                                                                                                                                                                       дворняга: да вот сегодня хозяйка нагнулась а я на нее.ну и вдул ей                                                                                                                           дог: у меня такая же беда.тоже вдул.как она сильно стонала а потом кричала                                                                                                         дворняга : тоже усыплять?                                                                                                                                                                                            дог: нет. когти подстригать                                                                                                         -

[Соболь 10]

Приятель решил купить себе ВАЗ2104. Нашел подходящий вариант 1988 г.

Вчера поехали смотреть. Хозяин заявляет: "Пробег 34000 км!" ;)

Смотрим - на одометре пять цифр и действительно показывают 34 тыс. Задаемся вопросом: "Почему одометр пятизначный, а не шестизначный?".

Тут парень, который вообще просто наблюдал за процессом заявляет: "Да просто никто не ожидал, что она столько пройдет!!!" :D  :D  :D

[Орехов 6]

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение:
упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1
"ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего
два десятка знаков 1.16.1 !

[*Миха* 1 706]

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

 

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

 

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

 

СМС от жены, любовнице мужа:

-Я купила мужу новые трусы с кармашком, ЗАЦЕНИ!

СМС любовницы, жене:

-Там в кармашке Рафаэлло, ЭТО ТЕБЕ!

[Антоха 2 711]

сейчас сидел в туалете и увидел на полочке прокладки жены. На каждой
написано "передняя часть", как-то сразу вспомнил противопехотные мины на
которых написано "лицом к врагу"))

Изменено 27 марта, 2013 пользователем Антоха

[rusgg 4 002]

Сразу все представили женщину с противопехотной миной вместо прокладки

[*Миха* 1 706]

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкамаквариум толкать к дверям 0

 

Прихожу домой, смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, ия полежу

 

Девушки ! Если вы одели высокие каблучки, то я васумоляю - идите, как

Королева, а не как, парализованный кузнечик.

 

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

[Татарин 7 489]

"Господин Президен в столице пробки.Граждане стоят в них по многу часов."

"Да?.Не знаю.Вчера по улицам проехал.Ни где в пробках не стояли" 

[shabanka 537]

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!

- Молодец, сынок, я тобой горжусь! 

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

 

 

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.

- Всё, пи*дец. - думает мужик.

В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:

- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.

Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. 

Голос с неба:

- Вот тепеpь точно пи*дец!

[*Миха* 1 706]

Приходит жена лейтенанта автомобилистак мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летеха подумал, говорит - значит

Романтика нужна, ну ладно...

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком,сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

 

Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы.

…"Девственница из знатного рода». От так от.

… Ты татуху надеюсь еще не набил?

… Лёха?

[Антоха 2 711]

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).

Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:

- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

[prohor 732]

Снес конь яйцо...да не простое, а деду копытом.

[AHдрей 1 883]

 

Снес конь яйцо...да не простое, а деду копытом.

Жил да был дед с бабкой, и была у них Курочка Ряба. И снесла эта Курочка Ряба дедушке яичко, и причем начисто снесла...

Изменено 29 марта, 2013 пользователем AHдрей

[Татарин 7 489]

В кабинет к Дзержинскому вбегает взволнованый Ленин.Распахивает окно и подставлят стул.

-Феликс Эдмундович прыгайте,

-Зачем Владимир Ильич?

-Я вам говорю прыгайте.От этого зависит дело Революции.

Прыгает.Внизу шмяк.Ленин с улыбкой.

-Ха-ха разбился.А всё Железный Феликс,Железный Фелекс. 

[Соболь 10]

Приходит девушка к сексопатологу: "Доктор у меня половое бессилие!"

- И в чем же оно проявляется?..

- Я не могу отказать ни одному мужчине!!!

[лехан 340]

В каждом Мужчине живёт "Аватар". Только выпьет водки - и сразу становится добрый и синий. А ещё ему кажется, что он большой, сильный и очень ловкий.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...

[Седой57 225]

Жили были два добрых молодца и две красны девицы. Встретились и выпили водочки. И стали сразу два красных молодца и две добрых девицы.

 

Дочка приходит утром домой, мать спрашивает:

-где ты была всю ночь?

-меня изнасиловали!

- это пяти минутное дело! Я спрашиваю, где ты была всю ночь?