Анекдоты

[AHдрей 1 883]

Судя по машинам - одни миллионеры.. Но теперь-то я знаю, откуда их миллионы! :) :)

А некоторые что бы не тратится на дорогу, прямо там и поселились.

[Barakuda 83]

Работа как вода – только окунулся в неё, и сразу отплёвываться начинаешь.



У нас новый бухгалтер появился, 1955 года рождения. Представляете, отобрали у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте…. в столбик!



В тот день, когда я познакомился со своей нынешней подругой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…


Шоколад «Алёнка с перцем» поможет вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.



Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.



В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем – лишь тихо радуемся тому, что очередное дерьмо произошло не с нами.



- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.




- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?

- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!!




Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!



К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю – ан нет – просто пуговка оторвалась...



- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.




Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!» – это свидетели ДТП, и «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» – это участники.

[Barakuda 83]

[Barakuda 83]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

------------------

Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?

---------------

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания

----------------

Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

-------------

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

[Barakuda 83]

муж жене:

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

-------------

— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

-------------

Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.

-------------------

— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

[Barakuda 83]

Внешность (с)

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит... Не то поздний парень, не то ранний мужик - тяжело разобрать. С виду - будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах - что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги - щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть - плотник, правда?

Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.

Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 - одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

[Barakuda 83]

Благодаря челябинскому метеориту, мобильным телефонам и интернету весь мир наконец-то узнал, что русские матом не ругаются, - они на нём разговаривают.

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в городе девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала – поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Окружающая нас жизнь полна абсурда. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр – это уже слишком.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Женщины ищут мужчин без материальных проблем, чтоб стать самой главной их материальной проблемой.

Вчера. Сосед с женой заходят в подъезд, несут гардину. Сосед:
- Гардина длинная, в лифт целиком не поместится, пойдем пешком.
Его жена, она у него блондинка:
- Ну, вот еще. В машину она тоже не поместилась, торчала из багажника, и ничего. И на лифте так же поедем.


Сезон распродаж, самый дорогой свадебный салон в городе. В витрине красуется роскошное белоснежное платье невесты с огромным кружевным кринолином и шлейфом, расшитыми стразами, цветочками, жемчугом, и я еше не знаю чем, уцененное аж до 5000 евро. Естественно, пройти, не оглянувшись, мимо этого великолепия не может ни одна маленькая девочка в возрасте от 3 до 25 лет (в 25 лет вкус у большинства меняется, сливочный торт вместо платья уже как-то не впечатляет). Из соседнего кафе вываливается юная влюбленная парочка с цветами и подарками в руках.
И, конечно, девушка застывает перед витриной с платьем с восхищенным воплем «Хочу такое на нашу свадьбу!».
Ее молодой человек, мельком глянув на ценник, хватает ее за талию и увозит по обледеневшей дорожке с сосредоточенным бормотанием: «Проходим мимо, проходим, не оглядываемся...».
Мимо проходившая старушка возмущенно заявляет своему мужу: «Как он ее грубо уволакивает! Мог бы как-нибудь поделикатней, мол, дорогая, это платье тебя полнит…».

Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка… - немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал.
Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень на мотне висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!..


Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - «Что же подарить ей на 8 марта?»

План на понедельник – ждать пятницу.
Когда вам часто отвечают «ОК» в интернете – это вполне может быть аббревиатура «От**бись, Козел».

Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно по утрам.

Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие… У соседа.

[Barakuda 83]

Анекдоты о женской логике.



У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

[BARS 218]

Пришли к мужику жена и дочь и спрашивают

- Что ты нам подаришь на 8-е марта?

Мужик подумал и ответил

- А подарю я вам метровую линейку !

Они спрашивают в недоумении

- Почему?

Он им ответ

- А чтобы вы измерили тот Х.Й который подарили мне на 23 февраля !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Седой57 225]

Приехали с проверкой в Сочи Путин и Медведев. Проверять олимпийские объекты. Вечером как положено фуршет! Утром Медведев просыпается, под окнами номера на снегу желтая надпись "Медведев козел! ". Медведев вызывает начальника охраны и просит разобраться! Через некоторое время докладывает "у меня две новости, одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?" Медведев подумал, говорит, давай с хорошей! Так вот, было установлено, моча принадлежит Владимиру Владимировичу! А плохая?????  А плохая- почерк вашей жены!!!! 

[Barakuda 83]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень:
- Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер: - А Вам ЗАЧЕМ?
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные..
Парень в шоке и не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса член встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Марина продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило... а аптек-менеджер Марина не унимается :
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. Марина продолжает:
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед :
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит. Марина, обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери: - Спасибо, уже пое*ался..
Аптер-менеджер деду:
- А Вам, что?
Дед:
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся... =D

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов

[Влад 36 регион 2 032]

Приехали с проверкой в Сочи Путин и Медведев. Проверять олимпийские объекты. Вечером как положено фуршет! Утром Медведев просыпается, под окнами номера на снегу желтая надпись "Медведев козел! ". Медведев вызывает начальника охраны и просит разобраться! Через некоторое время докладывает "у меня две новости, одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?" Медведев подумал, говорит, давай с хорошей! Так вот, было установлено, моча принадлежит Владимиру Владимировичу! А плохая?????  А плохая- почерк вашей жены!!!! 

Чо-то не въехал, в чём здесь прикол?

[MaXXXoN 5]

У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных сильная

Любишь худеть - люби и сиськи минус первого размера.

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Чо-то не въехал, в чём здесь прикол?

Писала на снежку жена Медвевская

Изменено 2 марта, 2013 пользователем ПЕТРОВИЧ-00

[AHдрей 1 883]

Чо-то не въехал, в чём здесь прикол?

Седой решил схохмить,  переделал анекдот про порутчика Ржевского.

[Slavyan 949]

Писала на снежку жена Медвевская

членом путина :lol: 

[Антоха 2 711]

Едут два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле впереди
идущей машины. Там как водиться замазкой мол продам машину, год, объем,
номер телефона и т.д. Менты решают позвонить парню и штрафануть бедолагу
за телефонный разговор во время езды.

Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии?
битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку
нормально.а он им - я бы взял, да тут сзади два П**ораса едут...

[*Миха* 1 706]

 

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче...

 

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

 

Разговаривают два приятеля:

- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

- А как насчет дерева?

- А вот с деревом я разведусь.

 

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.

- Я старая?

 

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой . Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе :

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

 

Дорогая сделай мне этот... как его...

Конечно, дорогой...

А... ну, да Бог с ним... с кофе...

[Седой57 225]

Седой решил схохмить,  переделал анекдот про порутчика Ржевского.

Не, мужики, я про порутчика такой не знаю! Пишу только из головы!

[*Миха* 1 706]

Жена - мужу: 
- Почему носки по всей квартире раскиданы? 
Муж: 
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

 

К компании крутых, отдыхающих на природе , подходит мужичок и спрашивает: 

- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! 
Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо? 
Мужик: - Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! 
Братва: - Да ну на х@й! ? А чо у тебя за зверь? 
- Да маленький такой пуделек! 
- ? ? 
- А ваш им подавился... !

 

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 100 метрах от здания.

 

- Ты высыпаешься ночью? 

- Куда высыпаюсь?! 
- Понятно...

[Седой57 225]

Сменился директор на предприятии. Секретарша в обед приходит и говорит "вот расписание встреч после обеда. И самое главное, мне сосочки солью натирать?" Директор уставился на неё. Она в ответ "прошлый директор очень к пиву в обед любил!"

 

 

 

Стоит Василий Иванович на краю обрыва. Очень хочет в низ спуститься. Подлетает ангел и спрашивает:

- очень хочется в низ спуститься?

- Да, очень!

- Тогда пердани так, что бы мне понравилось, я тебя тогда и спущу!

 Василий Иванович тужился, тужился, как дал залп с кормы! Ангел подлетает и говорит:

-Не, слабовато, надо сильнее! 

Василий Иванович тужился, тужился, как дал еще раз с кормы залп! Даже с эхом получилось! Ангел подлетает и говорит:

-Что то слабовато, даю последний шанс! Василий Иванович долго тужился, терпел, а потом как дал залп с кормы, что аж земля затреслась! Тут чувствует, что кто то толкает его в бок и говорит: 

-Василий Иванович, ты что? Проснись, ты же на партсобрании!!!

 

 

 

Красная шапочка идет ночью по лесу. Волк встречает её и спрашивает:

- А тебе не страшно одной ночью по лесу ходить?

- Не, темноты я не боюсь, а трахаться я люблю!

[shabanka 537]

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота в*ебу...

[*Миха* 1 706]

Учебное пособие для мужчин на DVD-

диске:

"Как окружить жену вниманием и

заботой, не вставая с дивана ".

 

- Какая разница

между мужем и ребенком?

- В принципе, никакой - но ребенка хоть

можно оставлять одного с нянькой...

 

Девочка Катя купила себе собаку. Ей

просто ничего не оставалось, ведь

родители нашли у нее под подушкой

кожаный ошейник.

[Harley_ZT 58]

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов? С помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.

Вопрос: 
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? 
Ответ: 
Чтобы яйца от ляжек отлипли...