Анекдоты

[187 1 214]

[MAGNUS 1 061]

— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «ж.пой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась. 
 

Изменено 17 мая, 2016 пользователем MAGNUS

[колобок 7 165]

[Аркадич 2 174]

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

— На дискотеку собрался.

— Примету знаешь?

— Какую?

— Зонт возьмешь — дождя не будет!

* * *

 

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?

— Конечно, хочу!

— Соединяю с командиром части.

* * *

 

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

* * *

 

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

* * *

 

На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!

* * *

 

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

* * *

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

[Michael 168]

[Владимир116 396]

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас очень рады, - подумал народ.

[паганини 453]

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег.

Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

[паганини 453]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.

И тут из первых рядов крик:

- Доктор! В зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают:

- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают?!

[колобок 7 165]

[паганини 453]

Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[Masterovoy 475]

Старый анекдот, что-то вспомнился.

 

Старый конунг, король викингов стоит на скале фьорда и говорит сам себе:

— Я, конунг Олаф, построил два прекрасных города. Но никто не называет меня "Олаф — Градостроитель!"

— Я, конунг Олаф, имею под своим начальством пять тысяч воинов! Но никто не называет меня "Олаф — военачальник!"

— Я, конунг Олаф, завоевал все земли от Британии до Греции, но никто не называет меня "Олаф — завоеватель!"

— Но стоило один раз выип..ать овцу…

[колобок 7 165]

[vovanmd 58]

Разговаривают две мамы второклассников:

— Ты своему сыну математику сделала?

— Да!

— Дай списать.

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Что такое стpaх?

– Это когда ты лежишь на пляже с тещей, вдруг накатывает волна и уносит ее в море.

– А что такое ужас?

– Это когда второй волной ее приносит обратно.

[колобок 7 165]

[sss173s 1 296]

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

[*Миха* 1 706]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

* * *

 

— Тяжело работать, когда шефа нет?

— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

* * *

 

Жена, кликая на ссылку магазина:

— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку п@рно:

— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

* * *

Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

* * *

 

Муж придя с работы спрашивает у жены:

— Ну, как дела моя сладкая!!!?

Она:

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

[*Миха* 1 706]

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля

2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы

3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин

4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD

7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

* * *

 

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".

[*Миха* 1 706]

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

* * *

 

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

* * *

 

— Чем занимаетесь по жизни?

— В основном, ох@еваю…

* * *

 

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

[stallker 702]

Объявление- "Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км - хозяин сидел, машина стояла".

[M122TO 47]

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

[stallker 702]

Илья-Муромец едет по дороге, вдруг видит впереди Змея Горыныча с тремя головами. Две крайние головы, огромные и злые, шипят и плюются на среднюю, маленькую и очкастенькую. Илья возмутился и закричал:
- Двое на одного!!! Что за дела???
А две крайние головы и говорят:
- Отстань, Илья! Мы в кино собрались, боевичок посмотреть охота. А эта дура очкастая: "Тарковского, Тарковского!"

[колобок 7 165]

[stallker 702]

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с

девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?

Друг ему и советует:

- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.

Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:

- Как теперь? Понюхай.

- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой

нагадил.

 

 

 

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

Что Вы. Я - зубной врач!