Анекдоты

[dub 866]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... 

[*Миха* 1 706]

— У тебя хоть капля совести есть?! !

— Есть. Тебе че, накапать?

* * *

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

* * *

— Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

— Тампончики сама жри!

* * *

Хочу, чтобы cекc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", былтакой же, как интернет!

Сначала долго не заходит...

А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.

* * *

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.

* * *сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"

[stallker 702]

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

 

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

[Michael 168]

[Masterovoy 475]

Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[*Миха* 1 706]

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.

— Только не это. У меня аллергия на шерсть.

— Для тебя я ее побрею.

— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

* * *

Сидит волк, в руках колобка крутит:

— И куда ж тебя бл@ еб@ть...??

— НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!!!

— Так, бл@, откуда сказал??!

* * *

Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия...

* * *

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.

* * *

В аптеке:

— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

— Пакет нужен?

— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

* * *

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.

Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

* * *

— Доктор, доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

— Я могу с ним поговорить?

— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

— Спросите у него, сдала ли я на права?

* * *

'Я тебе покажу горячую женщину', — бормотала она, насыпая перец в презерватив...

* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Не по Сеньке шапка!

— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...

* * *

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

* * *

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Е@ааать копааать:"

[колобок 7 166]

Сидит волк, в руках колобка крутит:

— И куда ж тебя бл@ еб@ть.??

хоть бы пёрнул для орентировки

[stallker 702]

Открывая каждую новую бутылку, убойный отдел всегда пьёт по чуть-чуть "за раскрытие".

[колобок 7 166]

[rusgg 4 002]

Зарплата как рак, пятится назад

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

[колобок 7 166]

[stallker 702]

 

 

Сидит волк, в руках колобка крутит: — И куда ж тебя бл@ еб@ть.?? — НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!!! — Так, бл@, откуда сказал??!

 

 

Бублик-бублик...- кричали радостные пионеры, не подозревая, что это жестоко изнасилованый КОЛОБОК

[Аркадич 2 174]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

— Сосед, ты чего это расшумелся?

— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!

— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.

— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

[stallker 702]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Дерни, деточка, за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это же я - Красная Шапочка. Снимай свою растяжку!

[колобок 7 166]

[Masterovoy 475]

Бублик-бублик.- кричали радостные пионеры, не подозревая, что это жестоко изнасилованый КОЛОБОК

[Аркадич 2 174]

сейчас у всех пропадать бумага начнет :)  :D

[shkiper 281]

сейчас у всех пропадать бумага начнет :)  :D

попробовал- правда прикольно(ржал минут 5) :lol:

[Аркадич 2 174]

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Вовочке послышалось, что трудовик поставил ему оценку ппять.., когда он случайно херанул ему молотком по пальцу

[колобок 7 166]

[Рюрик35 549]

- Алло мама! Я порезал яйца!

- Сережа, не пугай меня! Ты на кухне или в

ванной?!

Инструкция по технике безопасности: -не хватайтесь за оголенный конец ...может трахнуть.

Конфуз на свадьбе геев : вместо невесты

украли, бл@@, жениха .

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо

и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и

побухать. И не знаешь, с чего начать.