Анекдоты

[sss173s 1 296]

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

[колобок 7 165]

[B.V.A 4 300]

 

[sss173s 1 296]

— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

[sss173s 1 296]

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!

[dub 866]

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

кот, сцуко, отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

* * *

 

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.

Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

* * *

 

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут

меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

* * *

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.

Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная

* * *

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

Вот за патроны особенно обидно.

* * *

 

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

* * *

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

* * *

 

Задача: Директор собрал на ремонт школы

850 тыс рублей.

Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

[ilian32 624]

В связи с затянувшимся кризисом в разделе обьявлений на сайте газелистов все чаще в топах висели темы - отдам даром,заберу забесплатно,приму в дар ,возьму нахаляву :D :D ыыы...

[паганини 453]

11. Между ушей-  подаётся всаднику между лошадиных ушей

12. Чтоб конь не спотыкался   :D

[sss173s 1 296]

Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

[mif-66 583]

[mif-66 583]

В постели лежат он и она. В общем кончили.

 

Она: А еще pазок можешь?

Он: могу, только ты должна сделать одну вещь…

Она: Какую?

Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?

 

Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:

 

Она: А еще pаз сможешь?

Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю…

 

Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает…

 

Она: Слушай! А еще можешь?

Он: Hу деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп**дишь…

[mif-66 583]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

 

[Аркадич 2 174]

[stallker 702]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану:

- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Продавайте корабль..

[mif-66 583]

https://www.youtube.com/watch?v=0ANHM2Vly2Y

[sss173s 1 296]

- Ой, какая вы прелесть, — сказал он. 
«Не местный» - подумала я.

[Slavyan 949]

Мужик пришёл домой пьяный. С трудом заполз в кухню и сел на табуретке посреди кухни. Жена: ʺЧто, скотина, нализался!? Да когда ж это прекратится?!ʺ Мужик молча протягивает ей руку. Жена: ʺЧто, тварь, мириться хочешь!? Мужик: ʺНЕ! Помоги дулю скрутить!ʺ

[stallker 702]

 

Разводятся пара

- Какова причина?

- Она косая!

- А до свадьбы вы этого не видели?

- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

[shabanka 537]

Проститутка делает мин@т боцману.

Проходит полчаса, час,...полтора.

Наконец пр@ститутка не выдерживает:

— Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!

Боцман:

— Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!

[valemat 1 270]

 

 

Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел

Он и не должен стоять он должен блестеть.

[колобок 7 165]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.

Дай ему леща, и он заткнётся.

[Michael 168]

[Рюрик35 537]

На собеседовании:

— Почему ушли с прошлого места работы?

— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной

гибкостью.

— В смысле? Медленно реагируете когда

меняется ситуация?

— Нет. У меня не получается, когда лижу ж@

пу, преданно заглядывать в глаза.