Анекдоты

[колобок 7 165]

[Татарин 6 686]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

[Влад 36 регион 2 027]

Звонок по телефону:
-Здравствуйте! Это больница ?
-Морг.
-Ой!Простите... Мне еще рано.
-Ничего,мы подождем.

*Звонок в дверь, мужик открывает,а там-смерть с косой...
Мужик:-О, а мы вас уже заждались,проходите-теща на кухне...

*Дед ведёт внучку в детский сад.
Танечка !!! Пообещай Дедушке,что не будешь материться в садике.
-Знаешь Дед,пообещать-то оно,конечно,можно,но...нервы не в п@зду...

[колобок 7 165]

[aldar 1 196]

в набитом метро.-Молодой человек, может вы в другое место свою руку пристроите? -Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

[*Миха* 1 706]

1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "все пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой — ни жены, ни ее вещей.

— Это я удачно пошутил.

* * *

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть — Я поражен!

2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы!

3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.

4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.

5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.

6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!

7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

* * *

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!

(Вам просто не объяснили…)

* * *

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?

- Не знаю мама, но папа у нас добрый!

* * *

— Какие у тебя планы на осень?

— Пить буду.

— У тебя на лето такие же планы были.

— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

* * *

Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок...просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее...И все бы ничего...если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор...

Я так в жизни не угарал.!!

* * *

 

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели

НПФ".

— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.

Скажите, вы верите в пенсию?

[колобок 7 165]

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

[Маркич 702]

*Миха*,

Миха, как всегда ржём с женой до слёз. СПАСИБО!

[*Миха* 1 706]

Маркич

Главное не унывать как бы плохо ни было!

 

* * *

 

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

— Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

* * *

 

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

* * *

Ищу активную женщину!

Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

* * *

 

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

* * *

 

— Милая, давай займемся любовью?

— Дорогой, у меня голова болит!

— Ну, сегодня мы ее не будем использовать...

* * *

 

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.

Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.

* * *

 

Идет мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...

Тут он слышит голос за спиной:

— Вы что, не видели, что здесь занято?

* * *

 

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .

* * *

 

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

* * *

 

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены — они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.

[MAGNUS 1 060]

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель фирмы выдвинул необычное предложение. Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов и сможет оттуда выбраться живым, получит 5 млн. долларов! А если же его все-таки съедят крокодилы, тому человеку, с кем он сюда приехал или его семье выплатят 2 млн. долларов компенсации! Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним! Мужчина играл со смертью, он дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался... В конце концов, через минут 30 мужчина все же смог выбраться из воды на берег! Некоторое время он старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: - какая гадина толкнула меня в воду????? И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!!! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина...!" 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?

— Красной рыбой.

— О! Семга, форель? . .

— Килька в томате.

* * *

 

Знакомый рассказал.

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.

Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.

Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.

Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

* * *

 

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

* * *

 

— Дети! Ну что вы можете сказать об образе Татьяны в Евгении Онегине?

— Она была лесбиянкой!

— С чего тыэто взял?

— Ну как же! Вот здесь прямо написано: когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз...

* * *

 

— У нас начальник — зверь.

— Козел?

* * *

 

— Ты же обещал на мне жениться, слово давал…

— Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…

— У ВВП научился?

* * *

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,

под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на

этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,

то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим

самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут

зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

* * *

 

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...

Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

[колобок 7 165]

[MAGNUS 1 060]

- Ты чего такой счастливый?

- Член измерял.

- И как?

- 36 с половиной. Почти 37!

- никуя себе...

- (гордо) А то. Теперь всегда буду градусником мерять... 

 

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. 

Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: 

- Надень. 

- Зачем, мы же отказались от них? 

- А вдруг ты там гулял направо и налево? 

- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! 

- Поэтому и говорю - надень!!! ... 

 

- Сидел? 

- Да. 

- Сколько? 

- 10 лет. 

- Где? 

- Вконтакте 

 

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

— напалм;

— двухтонные авиационные бомбы;

— фронтовой бомбардировщик;

— системы залпового огня Град, Смерч;

— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

* * *

 

Никому не отвечай — когда ты зол. Ничего не обещай — когда ты счастлив и не решай — когда ты грустен ... А еще, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)

* * *

 

Девушка пришла к гадалке.

— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

* * *

 

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— С такой зарплатой уехать было невозможно.

* * *

 

День народного единства — это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

* * *

 

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.

— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

* * *

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!

* * *

 

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— АГА! ПОПАЛАСЬ!

* * *

 

— Сема, шо ты делаешь?

— Я тянусь к звездам!

— Но ты тянешься к полке с коньяком.

— Розочка, я же так и сказал!

* * *

 

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!

* * *

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."

Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..

Вот здесь я и задумался о женской логике.

* * *

 

Мужская мудрость:

Если до 25 лет не женился, то потом уже

"рано еще".

* * *

 

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

* * *

 

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

— Конечно маму!

— Почему?

— Она больше говорит!

* * *

 

— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?

— Да. И что, она опять вся порченная?

— Нет, она вся — свекла.

* * *

 

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдет?

* * *

Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...

После укола анестезии лежал на спине.

Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня — "Ща ты тот свет увидишь".

Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и с@ка увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.

Я ржал как мог, а получалось плохо)

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Знаете, что такое cекc-родео! ?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...

... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

* * *

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...

И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...

* * *

 

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .

Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.

Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

* * *

 

Жена — мужу:

— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.

Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

 

* * *

 

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:

— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

* * *

 

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "

* * *

Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

* * *

 

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

— Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую...Них себе чайку попил!

* * *

 

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

* * *

 

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.

"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.

* * *

 

Он к избе не попрется горящей,

И коню не рванет удила,

Потому что мужик настоящий

Не возьмется за бабьи дела

[oleg33petrovich 375]

было, нет... я спать ложусь и слушаю... :D

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

* * *

 

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

* * *

 

Жена звонит мужу из командировки?

— Ты Барсика покормил?

— Покормил.

— Чем?

— Чем-чем… Вискасом!

— А Рекса покормил?

— Покормил.

— Чем?

— Барсиком…

— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

* * *

 

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?

* * *

 

Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:

— Мужик, ты что делаешь?

Мужик отвечает:

— Сено кошу.

Женщина:

— А почему в скафандре?

Мужик:

— Трудности люблю.

Женщина:

— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!

Мужик, подумав:

— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

* * *

Выступает кандидат в депутаты:

— Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .

Голос из толпы:

— Крепостное право, что ли?

* * *

 

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

— Алло?

— Скажи, а папа дома?

Ребенок (тихо-тихо):

— Да, но он занят...

— А мама дома?

— Она тоже очень-очень занята...

— А еще дома. кто-нибудь есть?

— Дяденьки милиционеры и пожарные...

— Ну, позови тогда хотя бы их!

— Не могу, они тоже очень заняты...

— Господи, да чем же они все так заняты?!

— Они меня повсюду ищут и найти не могут..

* * *

 

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

* * *

* * *

 

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

* * *

 

Жена мужа пилит.

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !

— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !