Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

*Миха*

Есть три стадии храбрости мужчины!

 

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

 

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

 

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!

* * *

Сын -подросток отжег:

— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?

Киваю утвердительно.

— А "96"?

Это что-то новенькое...

— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

* * *

 

— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.

— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .

* * *

 

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

— Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

— Ну еще бы...

* * *

 

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

* * *

 

В любой ситуации говори: "Все идет по плану! " — мало ли какой еб@нутый у тебя план

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

9618f4d52509.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

 

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

 

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

 

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс .?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :

— Не понял!! Что за херня?

— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

* * *

 

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?

 

Хоть кто-то понимает.

* * *

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?

* * *

 

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

* * *

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

* * *

Жена мужу:

— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!

Муж:

— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

* * *

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит. 

Захарченко: — За что сидишь? 

Улюкаев: — За взятку. 

Захарченко: — Сколько взял? 

Улюкаев: — Два миллиона. 

Захарченко: — сотрудник ГИБДД что ли? 

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

3942ffe91e67.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы 
— 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши — бесценно.

* * *

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

* * * 

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. 
Заходит жена: 
— Опять нажрался? 
— С чего ты взяла? 
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
 
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

BzwniD2DVJ.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
rockstar

Сидят 3 жены, обсуждают мужей.1 говорит: "Мой муж, как Ламборгини, быстрый и надежный". 2 говорит: "Мой муж, как Порше, красивый и качественный". 3 говорит: "А мой муж, как старый Москвич, без подсоса не заводится"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

0jCPmz6TrG.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alex030569

Мужчина пришел в бассейн поплавать,а его не пускают-вы писаете в бассейн.Он-так все писают.Ему-все писают по тихому,под водой,а вы с вышки.

7 часов назад, колобок сказал:

0jCPmz6TrG.jpg

Не понял юмора?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок
13 часов назад, Alex030569 сказал:

Не понял юмора?

3932fe927201.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок
5 минут назад, Alex030569 сказал:

мораль той басни таковА...?:blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*
Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

* * * 

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

* * *

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

1806c3412713.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*Миха*
Объявление в газете:  
«Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »

 * * *

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: 
— У меня неприятность... 
Девушка: 
— Что такое? 
Парень грустно: 
— Да вот, послушай... 
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". 
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. 
А парень — так же печально: 
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

* * *

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: 
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... 
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: 
— А там что, папа сидит?

* * *

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

* * *

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена
пр@ститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

* * *

Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

f64a49240f9e.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

* * *

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

1610360_760x500.jpg

i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkZ_JJ7VCN6hAI

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

63RbTpl2kw.jpg

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ИванСПб
Только что, *Миха* сказал:

матерное слово автомеханика Тарасова

на Автобазе обнаружен ребёнок-маугли, воспитанный автомеханиками. Разговаривает только матом, но тока по делу ;)

Изменено пользователем ИванСПб
  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. 
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. 
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. 
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " 
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

* * * 

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

0kmLjUdmwh.png

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

* * *

Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать! 
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет, *ука, ваши продукты. 
Вопросы на которые многие в поисках ответа: 
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

* * *

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. 
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

* * *

Парень догоняет девушку: 
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится? 
(девушка, оборачиваясь): 
— HЕТ!!! 
— Ой б%я... и слава Богу!

* * * 

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

 * * *

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

* * *

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
 
  • Нравится 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...