ржал не могу

[ZAN57 3 177]

На следующий день показали, как делил на 4 WD автобусе въехал по высокому крыльца ТРК ",Стрелец" вынес стеклянные двери, подъехал к киоску Билайн и спокойно попросил поменять трубку - "плохо работает"... Ещё чз день показали как голый мужик бежит чз перекрёсток пр. Победы\Свердловский пр.. И так каждый день- то совершенно голая тётка застряла в известной позе в решетке беседки головой- тянулась к бутылке вина на скамейке за решеткой во время близости. То мужик на спор перепрыгнул на девятке с крыши склада на контейнер... А теперь думает как оттуда спрыгнуть- кран туда подъехать не может.,. " У вас там в Че ЛСД распыляют что ли?" - спрашивают... Ну если считать за ЛСД шестивалентный хром с ЧЭМК , , то да. А дело в другом- поездил по командировкам, придурков везде хватает, просто корреспондент от ЧП на РенТв шустрый.

[Татарин 6 678]

До колик "ржал".

[valemat 1 267]

До колик "ржал".

Я такие же хочу.

[колобок 7 165]

Диалог в бухгалтерии :

- Люся,тебе,наверное,в жизни чего - то не хватает!?

- В смысле ?

- Ты в платежках написала слово"щебень"без буквы"Щ" ...Четыре раза.

 

 

[Серый 149 324]

[187 1 214]

Алло, это служба психологической помощи? У меня проблема. Я прыгнул с парашютом, а он не раскрылся.

– Простите, а вы уже на земле?

– Пока нет.

– А, вот так... Гм… Внизу какое-нибудь озеро есть?

– Нет.

– Река? Болото?

– Ни того, ни другого.

– Давайте настроимся на позитив.

– Настроился. Всё равно ничего нет.

– Может, какое-то подобие батута?!

– Шутите? Откуда там взяться батуту!

– Я сказал – подобие. Может, кто-то брезент натянул. Сети рыбацкие. Ищите позитив, ищите!.. Стог сена какой-нибудь? Желательно большой.

– Никакого не вижу.

– Хорошо, что вы видите?! Что внизу?!

– Дачная местность, справа шоссе. На шоссе ДТП, кажется…

– Лучше ищите! Чёрт, даже не знаю!.. Что же делать?!.

– Да вы не паникуйте, ещё минуты две осталось.

– Это очень хорошо! Две минуты – это очень хорошо!.. Вы, главное, не сдавайтесь! Колодец? Бочка с водой на худой конец?!

– Да ну, что уж... Запас вариантов кончился. Давайте споём. «Чому я не сокiл? Чому не лiтаю?..» – знаете слова?

– А! Вот оно! Вспомнил! Запасной же парашют бывает! Там, гляньте, ещё одно кольцо должно быть!

– Ну, допустим.

– Так дёргайте его! Дёргайте скорей!

– Да дёрну я, успеется. Как минимум минута у нас есть, лучше ещё поболтаем? Давно по-человечески ни с кем не говорил. И сочувствовали мне в последний раз уж и не помню когда.

– Дёргайте, умоляю!!!

– Хорошо, хорошо, сейчас. Только если и этот не раскроется, я опять вам позвоню, ладно?

[Алексей Ф. 8 651]

Месть таксиста))

https://pikabu.ru/story/mest_6145732

[колобок 7 165]

[oleg33petrovich 375]

https://i1.imageban.ru/out/2018/12/05/98ae2d92092d746cb20033ba52c6a2d9.gif

[колобок 7 165]

Вот, поставили Вас, перед выбором:

- жареное мясо,

- cекc,

- или алкоголь.

 

Что выберете?

 

– Я,. разрыдаюсь.

 

[187 1 214]

В машину загружают очень пьяного, но безумно красивого парня. Как будто Тор и Локи трахнули Джейка Джилленхола, чтобы родилось это. При том, что я, вообще, не падкая на мужскую внешность. Смотрю на него в зеркало, планирую наш медовый месяц.

Тут в окно стучится друг Аполлона: «Сколько за поездку? Давайте я заранее заплачу». Расплачивается и говорит: «Девушка, будьте осторожны, пожалуйста!». Я взбесилась: «Раз я женщина, я не умею водить что ли? Да я побольше вашего за жизнь намотала!». 

Он такой смутился: «Нет, извините! Я о другом. У него сегодня сын родился. Второй за три месяца».

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

[kombrig 570]

 

 

 

 

 

Несколько лет назад, рассказали мне забавную историю о предприимчивости одного прапорщика, служившего в Афганистане.

Схема обогащения, которую он придумал и реализовал - одновременно гениальна и проста. Кто-то назовёт его жуликом и мошенником, а кто-то скажет - гениальный продавец. Фамилия прапора и место действия - неизвестно. Итак, сама история.

 

 

 

Пришёл наш прапорщик на какой-то местный рынок (в Афгане), ходит и расспрашивает у торговцев:

- Нурсики есть? . А у вас есть нурсики? .. И у вас тоже нету нурсиков? Да что же это за рынок, что нурсиков не найти!?

Повидавшие многое за свою жизнь торговцы, заинтересовались: "Что же это за диковинка такая, нурсики?

На что прапорщик с удивлением ответил:

- Да вы что не знаете? Это ж самая нужная вещь! Мы вот, например, водку только из него и пьём.

Через полчаса, на том же рынке появляется пара бойцов, которые также интересуются этим редким товаром. Торговцы начинают друг у друга переспрашивать - не знает ли кто: "Где эти нурсики продаются?"

Сделаем небольшое отступление. А вы знаете что это за нурсики? НУРС - неуправляемый реактивный снаряд, реактивной артиллерии воздушного, морского или наземного базирования. В Афганистане, этими установками комплектовались вертолёты. После установки снаряда в пусковой блок, пластмассовые колпачки со снаряда, больше были не нужны. В итоге, их накапливалось великое множество, а толкового применения им не было. Кроме как, использовать в качестве стаканчиков при употреблении разведённого спирта (шила). Но и эта функция была, "так себе" - дно у этих стаканчиков было круглое.

 

 

Через день - два, на рынке появляется новое действующее лицо - ещё один прапорщик, который предлагал . "нурсики".

Первый же торговец, который услышал, что "шурави" продаёт нурсики заинтересовался этим необычным товаром. Торговля в Азии - это целое исскуство, требующее хороших актёрских навыков. Опытный восточный торговец сделал вид, что не очень заинтересован в приобретении этого товара. Прапорщик продемонстрировал 10 нурсиков. Наконец-то торговец увидел этот загадочный предмет. И в конце концов, поинтересовался ценой:

 

 

 

- Сколько хочешь за свой товар?

Прапорщик назвал цену в афгани, эквивалентную советским 2 рублям. На восточном рынке, без торга не возможно и прапорщик уступил - договорились по рублю за штуку.

На следующий день, появляется опять первый прапорщик и снова спрашивает про наличие нурсиков. Продавец включает всё своё актёрское мастерство, без особого энтузиазма говорит:

- Да, кажется есть где-то, сейчас поищу.

И через минуту, "якобы поисков", достаёт заветный нурсик. Прапор (тот ещё актёр) радуется, крутит в руках его и спрашивает:

- По чём отдашь?

Продавец, на всякий случай сказал завышенную цену - 3 рубля в эквиваленте афгани, чтобы можно было с "шурави" торговаться. Но прапор не торговался:

- Согласен! Сколько у тебя их ещё есть? Забираю всё!

Торговец, на секунду пожалел было, что так мало "накрутил" цену.

Через день, на рынке снова появляется второй прапорщик с предложением - купить у него нурсики. Продавец, предвидя огромную прибыль, покупает у прапора ящик с нурсиками. К этому продавцу начинают захаживать солдаты, покупая по 1-2 нурсика каждый, а потом и главный "оптовик" первый прапор - покупает снова всё.

У торговца, который уже стал монополистом на рынке продаж нурсиков, уже начали в голове рождаться красочные планы и перспективы роста такой торговли. И когда в очередной раз, появился второй прапор, торговец спросил:

- Уважаемый, а сколько у тебя всего нурсиков? Возможно, я куплю все!

Прапор почесал затылок и ответил:

- Ну, я точно сказать не могу. Один или два кузова Камаза. Больше нет и не предвидится.

Торговец задумался. Он уже увидел популярность этого нового товара. У других продавцов нет нурсиков. Все шурави идут к нему за этими чудесными предметами. Нужно оставаться монополистом и он заявляет:

- Беру всё!

Чтобы расплатиться с прапором, торговцу пришлось занимать деньги у всех своих родственников. И вот, он становится обладателем самого ходового на рынке товара. Перспективы бизнеса - просто фантастические.

После этой сделки, проходит день - второй - третий, а шурави не приходят покупать нурсики. Неделя, месяц - не продано ни одного.

Торговец наконец-то осознал, что его развели, как мальчишку. Он даже обратился с жалобой к руководству прапорщика, но не получил желаемой реакции. Состава преступления прокуратура не нашла.

А совет старейшин, сказал, что если его, восточного торговца, смог обхитрить шурави, то он сам виноват. А шурави, достоин уважения.

[sky 663]

Старый переделанный анекдот.

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

[187 1 214]

Игорь Городецкий долго встречался с Лерой. Они встречались так долго, что уже всем это надоело, да и им самим тоже. В итоге Игорь выбрал солнечный тёп­лый день и поехал делать официальное предложение.

 

Надо отдельно отметить сказочную способность Игоря молчать часами. Одно слово в час — это он что–то разболтался сегодня. Обычно мы с ним общались первой знаковой системой: жесты и нечленораздельные звуки. Идём по Севастополю, смотрим: две подружки дефилируют навстречу. Переглянулись, кивнули друг другу — и на крейсерской скорости к дамам. Или не кивнули. Говорить всякий бред типа «Тебе правая, мне левая» было не надо.

В итоге в роли артиста разговорного жанра выступал я, а Игорь или согласно кивал головой, или молчал.

Как он с Лерой познакомился, я уже не помню. Чем он её красноречиво уболтал на долгие встречи, до сих пор не понимаю.

Но вот Игорь нагладился, купил цветы, поехал к возлюбленной домой.

Лера была дочерью военных. Что мама, что батя были остры на язык, понимали и ценили юмор. С ними говорить можно было обо всём — такая редкая молодёжная семья, несмотря на немолодёжный возраст. В гостях у них всегда надо было быть настороже, чтобы не стать объектом тонкой иронии из–за врождённой скудости ума.

Вечером встречаемся в кубрике:

— Игорь, ну, как всё прошло? Что родители сказали? Как Лера? Быстро рассказывай, ждём же!
— Угу.

И спать увалился.

В ближайшее увольнение собираемся своей компанией — я сразу к Лере подсаживаюсь:

— Ну, как всё прошло? Что батя сказал? Что мать? Игорь как там себя вёл?

Игорь неслышно вздохнул и уставился в окно. Лера начала рассказывать.

— Приходит Игорь. Мама накрыла стол, батя поставил бутылку хорошего коньяка. Мы с Игорем сидим рядышком, напротив отец, мама, сестра и брат. Тишина.

Батя: «Может быть, по стопочке для разрядки международной обстановки?»

Игорь кивает головой.

Батя: «Наверное, Игорь хочет нам сказать что–то важное?»

Игорь кивает в пол.

Батя: «Так как Игорь встречается с нашей дочерью уже продолжительное время, наверное, Игорь хочет привести события к официальному результату?»

Игорь молча кивает в скатерть.

Батя: «Скорее всего, Игорь не просто так пришёл к нам в такой торжественный день. Очень похоже на то, что Игорь сейчас предложит Лере выйти за него замуж?»

Игорь кивает в салфетки.

Батя: «Так как Игорь только что подтвердил все мои опасения, они скоро сыграют свадьбу?»

Кивок Игоря отражается в сахарнице.

Я сижу ни жива ни мертва. Ладно, краткость — сстр тлнт, но не в этом же случае! Толкаю Игоря локтем.

Игорь от неожиданности: «Да!»

Все испуганно переглядываются: «Мы разбудили вселенское зло?»

Батя: «Уф, ну вот мы наконец–то и попросили у Игоря руки нашей дочери!»

Мама: «Счастья вам, дети! Когда свадьбу играть будем? И где? В Севастополе или на родине Игоря? А куда тебя, Игорь, распределяют? На Дальний Восток! Как хорошо, мы тоже там служили! Давайте уже все накладывайте, чтобы молчание Игоря было оправдано поглощением пищи. Лерочка, подай Игорю тарелку побольше, а то сидишь, как будто замуж собралась!»

Лера и Игорь живут семьёй до сих пор. Это чуть ли не единственная супружеская пара из всех мне известных, которая не развелась. Обычно считается, что молчаливая жена — гарантия долгой семейной жизни. Но не в этот раз.

[колобок 7 165]

[Татарин 6 678]

Берите на вооружение. :D

Проба пера.Кстати, о спамерах.

Звонок. 
-Здравствуйте, мы компания, ля-ля-ля...
Я:
-Ой, как хорошо, что вы позвонили! Вы Бога любите? Он вас любит! Пожалуйста, приходите к нам, в церковь святого Ейвставия, на Малипуське, дом 31! Мы очень хотим, чтоб вы к нам пришли, правда-правда! Придёте? 
-Хорошо. 
И гудки. Больше не звонили. Берите метод на вооружение. Бог он и от спамеров спасает

 

Повторяемость результата. Сегодня испытал методу на некоей Елене - манагере банка Восточный. Боюсь, что убедить её стать адептом Первой Всемирной Реформистской Церкви Святого Эйнхерия,  у меня не получилось   Не получилось даже подписать на четырёхтомную брошюрку "Житие и Странствия Святого Эйнхерия"  И вообще - как-то наше общение не сложилось. Как-то она слишком быстро откланялась. Я в недоумении - почему бы это  Так хорошо начиналось ... и уже до свидания ... 

 

[колобок 7 165]

[ZAN57 3 177]

Поржал от души над одеялом и простынями... Хоть гвоздями прибивай... В выходные были с женой в "Ивановских текстилях"- приехали к нам с разборным надувным павильоном 20*30м. Жена смотрит простыни, пододеяльники 175*200... Я её отодвигаю, лезу за евростандартом 200*220... Помню эту фигню с прошлого раза- купила 175*200, сама 152 ростом, а у меня пятки голые вечно. А одеяло вообще даже кровать по ширине не накрывает... Ну я и оторвался от души- 4 полных компекта УЮТ Бязь  220*200. А еще одеяло вербляжье 220*200, пусть теперь стянет на себя...

[колобок 7 165]

[kombrig 570]

[колобок 7 165]