Перейти к содержанию
           

Авторизация  
Р.У.С.Т.А.М.

Про женщин. Чтоб весело.

Рекомендуемые сообщения

origins

умерла жена,22 августа похоронил ;)

 

врачи твари тупоголовые!

мне одному не смешно?  :blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

GAZ-2752

мне одному не смешно?  :blink:

нет, не одному

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

DVcTJnRYJKo.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Я поняла, что танцы это не моё, когда травматолог узнал меня                                                                                         

Бросила курить. Началась ломка по вечернему времяпрепровождению на балконе, когда я смотрела на расслабоне на

небо и мечтала. Поэтому вечерами начала пить вино. Борюсь с никотиновой зависимостью, приобщаясь к алкоголикам.

 

Потеряла паспорт накануне поездки на отдых. Бегала по дому и рыдала, обыскала всё. На помощь пришла мама. которая нашла у меня пачку сигарет с зажигалками, вибратор и альбом с эрофоточками. Паспорт оказался в сумке.

 

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "когда ударилась первая девушка, я так и подумал." Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

Знакомый наш учудил в прошлые выходные (( Застрелил жену, пасынка 22 лет и сам застрелился (( Падчерицу 13 лет и дочку общую 6 лет не тронул..

http://47news.ru/articles/79953/

Весь город в шоке, на каждом углу обсуждают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
origins

Знакомый наш учудил в прошлые выходные (( Застрелил жену, пасынка 22 лет и сам застрелился (( Падчерицу 13 лет и дочку общую 6 лет не тронул..

http://47news.ru/articles/79953/

Весь город в шоке, на каждом углу обсуждают.

прям дежавю какое то! - мне снова не весело.

ТЕМА - Про женщин. Чтоб весело. -

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Текст оригинальный.Да простят меня "всевидящие",но то что она прочувствовала,без мата, нельзя описать  :lol:

Итак На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термо маска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Них..я мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пох..й. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту цензура бл.. жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. 
А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Бл..ть. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ваня Страдивари

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.


- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? :huh: 
- Тебе что, моя уха не нравится??? :o 
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба её ест… :) 

Изменено пользователем Ваня Страдивари
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
alex933

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
alex933

1280x1024_vONY4RZZ2VTQStmK30S9.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

f72d5049af7a.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
alex933

Хорошие девочки спят в пижамке, плохие - голыми, а умные - по ситуации...
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, Плохие - миллионера на черном «Мерседесе»,Умные - считают обоих персонажей вымышленными;
-Хорошие девочки верны мужу, Плохие - любовнику, Умные - обоим;
-Хорошие девочки имеют работу, Плохие - спонсора, Умные - свой бизнес;
-Хорошие девочки занимаются сексом - по любви, Плохие - за деньги, Умные - когда сами захотят;
-Хорошие девочки читают сказки, Плохие - Камасутру,Умные - медицинскую энциклопедию;
-Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, Плохие - закачивают силикон, Умные - гордятся тем, что имеют;
-Хорошие девочки умеют готовить, Плохие - умеют сделать заказ, Умные - сидят на диете;
-Хорошие девочки владеют иностранными языками, Плохие - матерным, Умные - своим собственным.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Ооооооочень ленивые голубцы.

- ??????

- Капуста в огороде, фарш в морозилке!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: 
- Хочешь , фокус покажу? 
Та говорит: - Мол, давай ! 
Первая: - Видишь свет горит? 
Вторая: - Ну вижу! 
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: 
- А где он сейчас? 
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением) 
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: 
- А ВОТ ОН!!!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

AHдрей





Собираюсь вчера на девичник..., причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: – Нууу..., как я выгляжу?

– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!







  •  
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mif-66

hotdem_ru_989530796348752388351.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
alex933

hotdem_ru_989530796348752388351.jpg

значит ШЕФ-ПОВАР уже там ;) :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич

Собираюсь в гараж-моя мне говорит:иди-иди к своей красавице пучеглазой,ревнует наверное...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Ваня Страдивари,пишет видео не найдено :(  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Ваня Страдивари,пишет видео не найдено :(  

А так?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

ts4dNcCzPX8.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

B.V.A, Смешно. Буксовала?

А кто шпалы поменял? 

Изменено пользователем AHдрей
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...