Про женщин. Чтоб весело.

[mif-66 583]

[Вий 186]

С юмором о сексе, или что говорят на женских форумах :)

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...

(женщина, 46 лет).

 

*...меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу...

(женщина' 30 лет).

 

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...

(женщина, 37 лет).

 

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...

(женщина, 35 лет).

 

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...

(девушка, 16 лет).

 

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...

(женщина, 29 лет).

 

 

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...

(женщина, 34 года).

 

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было

(женщина, 61 год).

 

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...

(женщина, 44 года).

 

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...

(женщина, 34 года).

 

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась

(парень, 21 год).

 

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...

(девушка, 18 лет).

 

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...

(женщина' 63 года).

 

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...

(мужчина, 29 лет).

 

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор...

(мужчина' 34 года).

 

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). 

 

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...

(мужчина, 41 год).

 

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...

(женщина, 34 года).

 

 

Стырено ТУТ.

[AHдрей 1 883]

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? 
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? 
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! 
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! 
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! 
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! 
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! 
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! 
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! 
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! 
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! 
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! 
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

[mif-66 583]

[mif-66 583]

Они такие классные!

 

[SERYOGA 1 005]

 

 

 

Изменено 11 марта, 2015 пользователем SERYOGA

[mif-66 583]

Ржачный испанец про девушку, ресторан и десерт )))

 

[трям 162]

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!!
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

[mvclv 148]

 

Если вам этого не хватает, то с вами еще не все потеряно, но не с вами и этой женщиной.

[mif-66 583]

[AHдрей 1 883]

[mif-66 583]

[Forester 2 384]

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

[Forester 2 384]

[Harley_ZT 58]

https://www.youtube.com/watch?v=VGHI1wrWpso

https://www.youtube.com/watch?v=VGHI1wrWpso

[AHдрей 1 883]

[Forester 2 384]

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы то рядом… А мне в отпуск пора, ага…

[Балаганов 676]

Хлеб раз в морозилку положил - устали искать.

[AHдрей 1 883]

Хлеб раз в морозилку положил - устали искать.

БЛОНДИНка? :P

[Балаганов 676]

 

 

БЛОНДИНка?

АНДРЕЙка :lol:

[mif-66 583]

[Forester 2 384]

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

[Forester 2 384]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

[АLEX 555 4]

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

— Моя жена сейчас родит в такси! ! !

Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .

***

[лехан 340]

Хлеб раз в морозилку положил - устали искать.

С работы одна тётка положила паспорт вместе с продуктами в морозилку искала полтора месяца уже новый собралась делать