Анекдоты

[колобок 7 166]

[shabanka 537]

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр@хаете? !

[aldar 1 391]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что к одному мальчику все время пристают и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, зачем они его дразнят.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достал две монеты и предложил мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбрал пять. Учитель с удивлением спросил:
- Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
- Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут мне давать деньги!

[колобок 7 166]

[СЕГА 506]

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен.
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать...
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр*хаются?
- Нет.
- Так иди посмотри!

[колобок 7 166]

[колобок 7 166]

[shabanka 537]

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, го@дон с усиками.

- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Изменено 1 октября, 2016 пользователем shabanka

[*Миха* 1 706]

- Какой у тебя рост?

- 1 метр 50 сантиметров.

- Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!

 

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, он джентльмен? Пф-ф-ф... Ага... Чтоб дверью не хлопала!

 

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?

— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

 

- Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

 

- На какую зарплату вы рассчитываете?

- На "вау, это все мне?"

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

 

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

[колобок 7 166]

[sss173s 1 296]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

[*Миха* 1 706]

— Почему женский праздник отмечают в марте?

— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.

— А почему именно восьмого?

— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

 

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,

не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник..

 

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

 

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

 

— Любимый, ты помнишь как мы познакомились?

— Конечно. Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

 

Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!"

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

— Чем это вас так?

— Скалкой...

— А вас? — спрашивает второго.

— Тоже скалкой...

— А вас? — спрашивает третьего.

— И меня скалкой...

— Это что — эпидемия такая, что ли?

— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

 

Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!

 

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

- Вот так, да! Значит, поматросил и бросил!?

- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

[колобок 7 166]

[Michael 168]

[B.V.A 4 592]

 

 

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.

 

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

 

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

 

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

 

Новость!

БиЛайн и МТС объединяются!

Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

 

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[колобок 7 166]

[Michael 168]

[хулиган 16rus 206]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

— C мужем развожусь

— Почему? — спрашивает печник — пьет?

— Hет — отвечает селянка.

— Бьет?

— Hет — отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— Hа спине, как все — отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[*Миха* 1 706]

- По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл.

 

- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.

- Дочь, ты их в суп положила...

 

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

- Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!

 

- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...

 

— А я сегодня кота купил.

— Зачем?

— Жена мышей боится.

— А мыши откуда?

— Сам вчера принес.

— Для чего?!!

— Давно хотел кота завести...

[колобок 7 166]

[dub 866]

Дык как узнать что это последняя рюмка?! После первой остальные идут по единой :D  

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: — О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? — Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!