Анекдоты

[well52 150]

Если баян,извиняюсь...а может кто не читал.. :)

 

"Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознают по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь."

[Michael 168]

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

Чёрный юмор

 

 

Молодой врач пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за чемоданчик, удар по голове - все в норме. Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле: - Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь? Водила: - Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж повесился.
 

[sss173s 1 296]

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в жопе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся
Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене
Сергей, рвет на ней одежду,
бросает на пол... развернул
спиной, отымел aн@льно,
орально, отхлестал ремнем,
обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая
сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с
тобой фильмы смотрим...

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

 

В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький!
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором..
 

Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.
Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нафиг.
Он– Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
Она – А это еще зачем???
Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

 

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»
 

 

Умирающая теща, в агонии, смотрит в окно и произносит: - Какой чудесный восход! Зять: - Не отвлекайтесь,мама, в туннель смотрите, в туннель

 

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад". Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

 

– Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит...

 

— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

 

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... -Как-то Ева не сразу в голову пришла...

 

- Доктор!!! Ни черата Ваши свечи от геморроя не помогают!! Две пачки уже сожрал и толку НОЛЬ!!!
- А вы их..что... едите???
- Нет, б§я, в жопу пихаю!! 

 

 

 

[cse9000 136]

 

Жена игриво мужу:

— Сереж, а давай займемся

Любовью как в кино?

— А давай! Кинулся к жене

Сергей, рвет на ней одежду,

бросает на пол. развернул

спиной, отымел aн@льно,

орально, отхлестал ремнем,

обоссал, кончил на лицо.

После ceкcа Жена, вытирая

сперму дрожащей рукой:

— Да, Сережа. Разные мы с

тобой фильмы смотрим.

— Чем отличается веселый байкер от грустного?

— У веселого байкера зубы в мошках!

 

 

В секс-шопе.

Покупательница:

- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький!

Продавец:

- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя . надо посоветоваться с директором..

 

Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.

Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нафиг.

Он– Ну, давай с вазелином.

Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.

Она – А это еще зачем???

Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

 

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»

 

 

Умирающая теща, в агонии, смотрит в окно и произносит: - Какой чудесный восход! Зять: - Не отвлекайтесь,мама, в туннель смотрите, в туннель

 

 

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад". Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

 

 

– Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит.

 

 

— Алло, это компания "Самсунг"?

— Да, я вас слушаю.

— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос .

— Вас плохо слышно, говорите громче!

Орет в трубку:

— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли .

 

 

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв. -Как-то Ева не сразу в голову пришла.

 

 

- Доктор!!! Ни черата Ваши свечи от геморроя не помогают!! Две пачки уже сожрал и толку НОЛЬ!!!

- А вы их..что. едите???

- Нет, б§я, в жопу пихаю!! 

 

 

 

 

 

слёзы.

[колобок 7 165]

 

 

 

[Татарин 6 722]

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?

 

 

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Изменено 16 августа, 2016 пользователем Татарин

[valemat 1 283]

 

 

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась". Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять. Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

 Надо запомнить что такое швенза  :lol:  :lol:  :lol:

[Forester 2 384]

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

[колобок 7 165]

 

 

[Аркадич 2 174]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »

Молчание. Затем басом из-за двери:

«Идите на х@й, мы углем топим!»

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря"... Три — это глагол...

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.

А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.

Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:

— Кто виноват?

— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[колобок 7 165]

 

 

[Аркадич 2 174]

[колобок 7 165]

 

 

[shabanka 537]

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:

— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:

— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.

И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

[sss173s 1 296]

Белый дом, недалёкое будущее, когда прошли выборы и Хиллари Клинтон стала 45-м президентом США. В кабинет к Тиму Кейну (вице-президент) вваливается Билл Клинтон и разваливается на кресле:
- Привет Тим! Как дела? Уже освоился в белом доме?
- Привет! Всё прекрасно!
- Задачи-то свои знаешь?
- Конечно. Вице-президент должен взять на себя выполнение обязанностей президента, если тот не сможет их выполнять в случае болезни или иных причин…
- Вот и славненько! А то у жены голова разболелась. Так, что приступай. – Сказал Билл, раздвигая ноги…

[колобок 7 165]

 

 

[shabanka 537]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал.

 

Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают "Не знаем, но точно не зимой."

Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."

 

Тупик. Что делать? Кто - то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего–нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"

 

Китайцы отвечают: – "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ–2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ, ПИЗ*ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[колобок 7 165]

 

 

[Michael 168]

[187 1 214]

Похоже, это была неудачная идея – прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

 

Агентство приключений "Счастливая жопа".

[колобок 7 165]