Анекдоты

[Алексей Ф. 10 507]

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в

кают-компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать

родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь

из матросов стоит...

— А можно и мне тоже?

— Конечно!

Попробовал...

— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

— Приходи...

— А послезавтра?

— Давай-давай!

— А после послезавтра?

— Нельзя!

— А почему?!

— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

[Алексей Ф. 10 507]

Приезжает съемочная группа BBC на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажете самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

[колобок 7 168]

[*Миха* 1 706]

Лучше промолчать

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".

Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

* * *

полная версия Rambler's Top100

Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.

* * *

 

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

* * *

 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

* * *

 

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!

* * *

 

Бывают ситуации, когда

даже моего богатого

матерного лексикона не

хватает, чтобы описать

свои чувства.

* * *

 

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

[muse 124]

Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

[Влад 36 регион 2 104]

Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Заценил. Но, это не самое страшное. От неё, хотя бы, знаешь, что ожидать. И есть возможность принять превентивные меры. Хуже, когда водитель-профессионал, а ведёт себя на дороге как чайник в самый нежданчик...

[колобок 7 168]

[*Миха* 1 706]

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: — Перец горький? — Сынок, горький, бери!

Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно? — Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — БЛяяяяяяяяяДЬ!!!

* * *

 

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:

— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

— Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки:

— А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:

— Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

* * *

 

Звоню ей и говорю:

— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

* * *

 

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.

— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

[Алексей Ф. 10 507]

Колыбельная ))

А: Я солярку продаю
На лукойле на Москву
Двести литров у меня
Вся по тридцать три рубля

Б: Ну коллега ты даешь
Очень дорого берешь
Ты продай по двадцать семь
Будет щастие нам всем

А: Хах братишка ты смешной
Ох@евший-дорогой
Посмотри-ка на табло
Тридцать восем уж давно

Б: Так солярка не твоя
У начальства спизжена
Барина ты обхитрил
На коллегах наварил

А: Барин у меня-атас
Жадный цензура пи@арас
Суточные не дает
И с зарплатой нае@ет
Вот солярку и сдаю
Что бы жил я как в раю
Чачу в Лосево куплю
И шалаву "полюблю"

Б: Ну а я сам на себя
Денег нету ни@уя
Лишь кредиты заплатить
Да пожрать домой купить

А: Ладно тридцать, забирай
Добрым словом поминай

Б: Вот спасибо хорошо
Литров сто бы мне ешо
Буду два часа стоять
Мозг в канале всем е@ать

[Влад 36 регион 2 104]

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашённых был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х@й...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

[yar99 1 030]

У меня от знакомства с таким валерой, болячка на всю жизнь осталась. Я пятый (случай)в Украине подхватил ( лет 7 назад), и вылезло только через пол года и ещё 3 месяца уколы и таблетки.

[колобок 7 168]

[mishem 1 188]

Знаешь почему люди ездят на дорогих машинах? Это потому что на троллейбусе нельзя ездить в долг.

[B.V.A 4 701]

..

[колобок 7 168]

[B.V.A 4 701]

Маленький червячок спрашивает у мамы:

– Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?

– Да, сынок!

– А в больших душистых грушах?

– Тоже можем.

– Так почему же мы живем в говне?

– Родину, сынок, не выбирают!

[*Миха* 1 706]

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

* * *

 

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!

* * *

 

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был cекc без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

* * *

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...

— Огород.

* * *

 

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!

— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

— Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!

— Это еще почему?

— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!

Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

* * *

 

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!

— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

* * *

 

— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?

— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

* * *

 

Самый надежный план: "Похрен, на месте разберемся!"

[колобок 7 168]

[Влад 36 регион 2 104]

Закончилась гражданская война. Сели Петька с Василием Ивановичем диссертации писать. Приходит к В.И. Фурманов и спрашивает: - Что делаешь?
- Да вот, диссертацию пишу.
- А как называется?
- Как поссать через гайку!
- Василий Иванович, ну, как-то не очень хорошо звучит. Давай так: "Прохождение струи жидкости через резьбовое отверстие".
- Ну, ладно.
Пошел В.И. к Петьке. Спрашивает: - Петька, а как твоя диссертация называется?
- "Влияние музыки на формирование эстетического восприятия у животных".
- У тебя Фурманов был?
- Был.
- А как твоя диссертация раньше называлась?
- "На хрена козе баян"!

[Влад 36 регион 2 104]

Еврей-ортодокс в субботу увидел на улице потерянный кем-то объёмистый кошелёк, но ведь в шабат работать нельзя и даже кошелёк поднять нельзя. И он взмолился: «Господи, помоги! Ведь я такой бедный, и мне бы очень пригодился этот кошелёк. Соверши чудо!" - рассказывает он приятелю. - Гляжу вокруг, и, о чудо! У всех суббота, а у меня - пятница!»

[колобок 7 168]

[oleg33petrovich 384]

[колобок 7 168]

[Алексей Ф. 10 507]

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, — примерно то же самое, что считать, будто человек, окончивший вуз, станет умным.

[колобок 7 168]