Анекдоты

[*Миха* 1 706]

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.

— Это типа накопительная система скидок?

— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.

[*Миха* 1 706]

Супружеская пара гуляет по парку. Он:

— Да, дорогая.

Она:

— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

* * *

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.

Аптекарь.

— Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!

— Точно! (Покупает, уходит)

Второму покупателю:

— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

— Хм, правильно! (Уходит)

Подходит девушка.

— А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?

— Нет, Тампакс!

— Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

* * *

 

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да: я.. а шо такое?!:

— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:.

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Рюрик35 537]

— Вася, что это за баба рядом с тобою?!

— Это же твое отражение в зеркале.

— У тебя на все отговорки.

 

— "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... " —

Блин, Голодрыщенко, это ж протокол!

Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".

 

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

[игнат 1 249]

,

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"

Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.

* * *

 

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

— Да.

— Тогда я вот тут три литра принес...

* * *

 

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?

— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

* * *

 

— Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.

Вот уж от него не ожидал!

* * *

 

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

* * *

 

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.

В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

[колобок 7 165]

Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.

[*Миха* 1 706]

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

— Да нет, это комплимент, по-моему.

— А если он карлик?!

* * *

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

* * *

Измена может быть только в официальном браке.

А без него это называется кастинг.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Серег, а ты не пьешь с нами?

— Мне вера не позволяет...

— Пацаны, а какая у Сереги вера?

— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.

* * *

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.

* * *

Про наше правительство:

 

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …

* * *

 

Муж с женой в постели. Жена: анекдoтoв.nеt

— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!

— Как это не мужик?! С другими-то получается!

* * *

 

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

— А тебе лишь бы ужин не готовить!

* * *

 

Задача по арифметике:

Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

* * *

 

Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец

Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг {Цензура}, а ты все равно молодец...

[колобок 7 165]

[muse 124]

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

[*Миха* 1 706]

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

* * *

 

— Святой отец, я согрешила.

— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.

* * *

 

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))

* * *

 

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "

Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "

Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!

— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "

* * *

 

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.

— Ну, что делать будем?

— А что делать? Опускать будем.

— Ну, тогда зовите Голубых.

Реакция братка была, говорят, неописуемой.

* * *

 

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .

* * *

 

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

[*Миха* 1 706]

— Папа, ты в политике разбираешься?

— Не очень, я же врач, а не политик.

— Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.

— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.

* * *

 

Встречаются медведь и заяц.

Медведь говорит:

— Заяц, хочешь вертолет покажу?

— Ну покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.

Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП.

Медведь поржал и ушел.

Через некоторое время снова встречаются.

Заяц говорит:

— Медведь, хочешь вертолет покажу?

— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.

— А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной — наповал!

— Нечего под лопасти вставать!

* * *

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:

"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "

Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .

* * *

 

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

* * *

 

Идет опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:

— Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?

— Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину" ...

* * *

 

Жена:

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

— Не сегодня, сегодня голова болит.

[Влад 36 регион 2 032]

1. Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

2. Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей .

3. Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

4. Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

5. Жена анестезиолога 20 лет не подозревала что муж ее бьет.

6. Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя .

7. Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

8. Смска «Это я не тебе» усугубила эффект от смски «Я беременна»

[Алексей Ф. 8 702]

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Пациент очень волнуется перед операцией.

Хирург его успокаивает:

— Я делал такую операцию уже 128 раз.

Больной облегченно вздыхает:

— Уф-ф...

Хирург:

— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

* * *

 

Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть еб@ло, разбить лобовуху в еб@чем мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.

* * *

 

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

* * *

 

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров

попасть тряпкой в движущуюся цель.

* * *

 

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

* * *

 

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...

* * *

 

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.

* * *

 

Мальчик говорит маме:

— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Пишу смс подруге:

— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?

Ее ответ убил:

— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

* * *

 

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

* * *

 

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...

Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 032]

Школа. Идет урок физики. МарьИванна пытается вбить науку в головы малолетних оболтусов.
- Дети! Давайте подумаем, что случится, если вдруг всеразрушающий шар столкнется с абсолютно неразрушаемой стеной?
Дети молчат как рыба об лед, в учебниках и программах таких задач в последнее время и не в последнее тоже не завозили. Руку тянет только Вовочка. МарьИванна вздыхает:

- Ну Вовочка, что по твоему мнению будет?

- Так водка подоражает, значит, МарьИванна!

- Это почему же, Вовочка?

- Да у меня отец говорит, если вдруг какая-то необъяснимая херня начинается, значит, к гадалке не ходи, водка скоро подорожает.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берем кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер

КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребем бабло лопатой.

* * *

 

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо@бов.

* * *

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

Мужики за прилавками ушли в аут надолго. .

* * *

 

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

* * *

 

— Ты чего сейчас делаешь?

— Занимаюсь общественно полезным трудом.

— Каким?

— Никому не мешаю.

[muse 124]

Закончил молодой лейтинант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:

- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!

Дед старый морской волк, спрашивает:

- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?

Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:

- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!

Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.

Дед говорит:

- Эх мрлодёжь, ну ты что, на один день едешь!

Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервати вов.

Показывает деду, а тот опять говорит:

- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!

Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:

- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!

Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:

- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит!