Анекдоты

[Fortune 177]

Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

[колобок 7 165]

[Алексей Ф. 8 702]

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.

Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!

[красногорск 991]

[yar99 1 022]

[колобок 7 165]

[Алексей Ф. 8 702]

По улице идут молодая мама и маленький ребенок
- Мама, я есть хочу!
- Сейчас придем домой и поешь.
- Мама, я пить хочу!
- Сейчас придем домой и попьешь.
Сзади идет мужик и говорит:
- Мамаша, а вы ему арбуз купите - и наестся и напьется.
Мальчик к нему поворачивается и говорит:
- А ты дрочить в присядку не пробовал - и н...ься и напляшешься.

[колобок 7 165]

[Gaidamak 126]

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

[колобок 7 165]

[игнат 1 249]

.

[красногорск 991]

[колобок 7 165]

[красногорск 991]

[*Миха* 1 706]

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?

— А четвертая-то зачем?

— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

* * *

Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))

[Gaidamak 126]

На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу:
-Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
-Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-цензура, где муж?

[valemat 1 270]

Вчера первые три слова сказал. -Какие? -цензура, где муж?

  Он три дня су-су-су-су а вчера спросил ( читать из предыдущего, мне почему то запрещено писать это слово) где муж?

Изменено 22 февраля, 2019 пользователем valemat

[колобок 7 165]

[красногорск 991]

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 032]

Жена хоронит мужа и причитает: 
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки! 
Поп слушал, слушал и говорит: 
- Женщина, у вас дети есть? 
- Да! 
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Влад 36 регион 2 032]

Вчера с пацанами праздновали "День Защитника"... Сегодня проснулся в вагоне метро! Задумался... Откуда в нашем городе метро?!!

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

[*Миха* 1 706]

Проблемы женщин — мужики.

А как известно, мужиков рожают сами женщины.

Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

* * *

 

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

* * *

 

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

* * *

 

Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла — тихий район, дружелюбные соседи.

* * *

 

Иногда просто хочется услышать от человека:

"Знаешь, мне кажется, я тебя так заеб@л. Схожу-ка я на х%й".