Анекдоты

[Прохор Митрич 7]

прошу прощения за то, что выложил этот найденный в тырнете стишок в эту тему... но мне кажется, он ближе всего имнно к анекдотам... :rolleyes:

German_virtoff :lol: :lol: :lol:

На БАН смахивает :o

[German_virtoff 3]

German_virtoff :lol: :lol: :lol:

На БАН смахивает :o

думаешь??? тогда удалю нафиг!!!

Оппа! уже не удалить... уважаемые модераторы! Удалите пожалуйста матерное стихотворение... я посчитал его анекдотом и вывесил... нарушать ничего не хотел...

Изменено 27 декабря, 2010 пользователем German_virtoff

[Прохор Митрич 7]

Вышли как-то на балкон Евтушенко, Есенин и Маяковский и видят под окном береза, а под березой сидит баба и ссыт. Такой трогательный вид вдохновил их на своеобразный стихотворный турнир:

Евтушенко:

Мочится женщина, мочится,

в воздухе пахнет мочей

ах как мне хочется, ах как мне хочется

к голой жопе прижаться щекой.

Есенин:

Белая береза под окном стоит

Под березой баба с голой жопой ссыт.

Маяковский:

Жопа - метр на метр

Как ларек продовольственный

Если б у меня был х@й с километр

Я б доставил ей удовольствие.

 

Старенький :rolleyes: но очень хороший анекдотец.

[Vlad161 2]

German_virtoff +1.

Как-то давно слышал этот стих в аудиоформате. Был бы признателен еслиб ктонибудь подкинул ссылочку на него.

А то порой, такое же настроение как и в стихе этом бывает...

се ля ви...)

[German_virtoff 3]

German_virtoff +1.

Как-то давно слышал этот стих в аудиоформате. Был бы признателен если б кто-нибудь подкинул ссылочку на него.

А то порой, такое же настроение как и в стихе этом бывает...

се ля ви...)

со ссылочкой все очень просто... набери в яндексе слово "Мандолиза" и выскочит пяток сайтов с этим стихом... где-то там он есть полностью...

[Белый 3]

Приколы из писем в «СПИД-Инфо»

 

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область

 

- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

 

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово

 

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

 

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." Олег М., Мурманск

 

- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

 

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

 

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Лариса, Красногорск

 

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! НО! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

 

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург

 

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

 

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

 

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

 

- Подхожу к Ленке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

 

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

 

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

 

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

 

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

 

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

 

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

 

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.

 

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

 

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

 

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

 

- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает. Жанна Л., Москва

 

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь

 

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург

 

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

 

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск

 

- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

 

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

 

- Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

 

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг

 

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

 

Продолжение.

 

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

 

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

 

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

 

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

 

- Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

 

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа

 

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти

 

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл.

 

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань

 

- Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча... И.д., Североморск

 

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва

[Koks 0]

Водители маршруток большие шутники!!

 

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.

Водители этой Lкапсулы смерти¦ придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"-стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.

Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.

Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал Lподвинься¦ и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: LНу и где этот мудак?!?!!¦, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

LИ в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная-¦. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит LБля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!¦.

 

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал LМужик тормози, поймают v посадят, накрутят по полной программе!!!¦

Ответ: L да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!¦.Опять молчание.

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: L ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем¦. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

 

Прикол давний,мож кому и баян )))

[Пони 13]

на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

 

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[german 987]

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти

ставить? Оригинал или нет?

- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие

или японские аналоги-подделки.

 

и немного в Новогоднюю тему:Новогодний тост - "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил

только для бюро ритуальных услуг!!!"

Изменено 30 декабря, 2010 пользователем german

[шурик 60 492]

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

- Тук, тук, Вася, проснись!

- Ну чего тебе?

- Поздравляю с новым годом!

- Ты чего офигел, лето же на дворе.

- Я только что с допроса, тебе год накинули. :lol:

[German_virtoff 3]

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

- Тук, тук, Вася, проснись!

- Ну чего тебе?

- Поздравляю с новым годом!

- Ты чего офигел, лето же на дворе.

- Я только что с допроса, тебе год накинули. :lol:

Это старый добрый тюремный анекдот)))

[german 987]

Жена, за праздничным столом, в расстроенных чувствах:

- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку, а то я в ней замёрзну!

Муж: - Кролик в ней целый год ходил не замёрз. Будет год норки, норковую подарю!

[Ваня Страдивари 1 376]

Айн, цвай, полицай, Драй, фир, официр, Фюнф, зэхтс, альтэ хэкс, Зибен,

ахт, гуте нахт, Нойн, цейн, ауф фидерзэйн.

 

Именно так выглядит план развития РФ на ближайшие 10 лет.

[418 3]

http://fishki.net/comment.php?id=75681

[Татарин 6 678]

Встречаются два приятеля, давно не виделись.

_Как дела?

_Да вот , женился.

_Красивая?

_Да.Все говорят на богоматерь похожа.

Протягивает фотографию.

_Мааатерь божья!

[SERYOGA 1 005]

Напомнило форум. :lol:

 

Диспут Для Р. Карцева и В. Ильченко

 

Ведущий. Так... Товарищи! У нас сегодня диспут! На любую тему. Столкновение разных мнений. Утверждение! Возражение! Вот вы, гражданин из первого ряда... Идите сюда! Подойдите! О чем вы хотели бы поспорить?

 

– Я?

 

– Да, вы. Именно вы! Я вчера с вами говорил. Вы были таким темпераментным, запальчивым. Вот теперь здесь, на сцене, попробуйте отстоять свое мнение. Покажите, как это делается! Итак, что вам не понравилось?

 

– Где?

 

– Вчера. Вам что-то не понравилось. Вы спросили.

 

– Мне все понравилось. Я еще вчера говорил, что мне все понравилось.

 

– За исключением...

 

– Без всяких исключений! Все понравилось!

 

– Ну, это не разговор. Вот, к примеру, мне не нравится ваш галстук!

 

– Мне тоже! (Сорвал, выбросил.) Тряпье!

 

– Ну, постойте... Вы не понимаете. Это диспут. А диспут – разговор, где сталкиваются разные мнения. То есть если я «за», вы должны быть «против». У нас должен быть спор, понимаете?

 

– Понимаю.

 

– Так что вы возражайте. Итак, мне понравился...

 

– И мне.

 

– Нет, ну, вы не поняли. Вы участник диспута, понимаете?

 

– Да.

 

– Вы должны спорить.

 

– Да.

 

– Мне понравилась эта книга. А вам она...

 

– Мне тоже.

 

– Подождите. Вам она не понравилась.

 

– Понравилась.

 

– У нас так не будет спора.

 

– Будет.

 

– Как же – будет? Вы же мне не возражаете. А вы должны возражать. Мне не нравится зима!

 

– И мне не нравится.

 

– Товарищ, вы участвуете в диспуте.

 

– Да.

 

– Мне вчерашний фильм понравился, а вам нет.

 

– Мне тоже.

 

– Вы морщились.

 

– У меня зуб болел.

 

– Проклятый зуб?

 

– Проклятый зуб.

 

– А мне нравится ваш зуб!

 

– А я его люблю!

 

– А пиджак на вас ужасный! Просто жуткий!

 

– Кошмарный!

 

– Я бы его выбросил!

 

– Я тоже. (Снимает, выбрасывает.)

 

– Товарищ, постойте. Вы вчера согласились.

 

– Я и сегодня согласен.

 

– Вы сказали: «Я буду участвовать в диспуте. Мы им покажем, что такое борьба мнений, вы еще намекали».

 

– Ни на что я не намекал.

 

– Ну, хорошо. Я считаю, что в семье должен быть один ребенок. А вы?

 

– Я тоже.

 

– А вы возражайте.

 

– Я возражаю!

 

– Вот. (После паузы.) Вот. Почему вы возражаете?

 

– Я возражаю.

 

– Почему?

 

– Я возражаю.

 

– Нет, но почему?

 

– Я возражаю.

 

– Это хорошо. Но почему вы возражаете?

 

– Я возражаю.

 

– Нет. Вы так просто не возражайте. Вы должны говорить – два.

 

– Два.

 

– Вот. (После паузы.) А я считаю, один.

 

– И я считаю, один.

 

– Вы же говорили, два.

 

– Два.

 

– Вот. (После паузы.) А я говорю, один.

 

– Два.

 

– Вот. (После паузы.) А я говорю, один.

 

– Два.

 

– Вот видите, уже спор. А я говорю, один.

 

– Два.

 

– Вот, чудно. Так что я говорю: один.

 

– Два.

 

– Так, один.

 

– Два.

 

– Один.

 

– Два.

 

– Ну спорьте, спорьте... Один.

 

– Два.

 

– Ну вы спорьте, возражайте... Один.

 

– Два.

 

– Один.

 

– Два.

 

– Чего-то тут... Чего-то мы не спорим... Один.

 

– Два.

 

– Чего-то у нас не то. Один.

 

– Два.

 

– Вы должны доказывать, почему два.

 

– Два.

 

– Да ну вас. Один.

 

– Два.

 

– Перестаньте. Один.

 

– Два.

 

– Прекратите. Один.

 

– Два.

 

– Сейчас же бросьте. Один.

 

– Два.

 

– Это чепуха, а не диспут. Один.

 

– Два.

 

– Это чушь собачья! Один.

 

– Два.

 

– Стоп! Стоп! Я понял. Вы должны мне доказывать, почему два.

 

– Чего?

 

– А про то, что мы спорим. Он молчит.

 

– Ну, что один – два? Что, один – два?! Что, вы – два, я – один?

 

– Что?

 

– Ну чего я говорил «один». А вы мне возражали, говорили «два»?

 

– Я не возражал.

 

– Вы говорили «два».

 

– Два.

 

– Вы почему говорите «два»?

 

– Вы мне сказали.

 

– А про что мы спорим?

 

– Мы не спорим, вы мне сказали: говори «два».

 

– А я почему говорю «один»?

 

– Вы мне сказали: «Скажи два», – и я сказал «два».

 

– А кто мне сказал, чтобы я говорил «один»? Ты мне сказал?

 

– Вы сами.

 

– Нет. Мне кто-то сказал... Сам бы я... вообще бы... А здесь чего?

 

– Диспут.

 

– И что, и что я здесь делаю?

 

– Вы ведущий.

 

– А вы как сюда попали?

 

– С улицы.

 

– А у вас пропуск есть?

 

– Нет.

 

– Ну идите домой. Диспут окончен. Ничья!

[GRAF 101]

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет

под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -

без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот

клавесин - как нехуй делать.

[Жека 21 1]

C форума men's health:

xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...Я на полном серьезе

yyy: Жуй эспандер.

[Жека 21 1]

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

<а что должен?

>про бизнесменов что-нибудь

<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

______________________

<Enigma> привет, сладкий

<Shaman SE> привет привет

<Enigma> я соскучилась, поговори со мной

<Shaman SE> о чем?

<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член

<Shaman SE> он такой большой такой напряженный

<Enigma> даа.. продолжай

<Shaman SE> он стоит

<Enigma> ооо

<Shaman SE> а еще он в ванной

<Enigma> мм кто?

<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ

<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама в*ебу ясно?!

_______________________

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите {Цензура}.

ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

_______________________

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

yyy: Тебе для понтов или самообороны?

xxx: Для самообороны.

zzz: Бег.

_______________________

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто 3,14здец.

xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy : что случилось то?

xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".

yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))

xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с Анькиного лба "йа тёлко" оттирали.

yyy : жесть. мне 3,14зда

 

(с)

[шурик 60 492]

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.

А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:

- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .

- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет! :D :D

[Антоха 2 711]

- мам, у меня к тебе серьёзный разговор!

- замуж собралась?

- эээ, нет.

- ?

- почему в одной ноздре соплей всегда больше, чем в другой?

 

 

 

Случился конфуз: думал скрою пердёж кашлем, но выглядело это так, будто пытаюсь скрыть кашель пердежом.

 

 

 

она: привет дорогой

она: ты снова не отвечаешь?????

она: что ты там уже делаешь?

она: с кем ты????????

она: почему не берешь трубку?!?!?!?!

она: я сейчас же выезжаю к тебе.

он: ну привет, мой маленький мозго*б

он: какал я

[SERYOGA 1 005]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

[шурик 60 492]

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике. :D

[AHдрей 1 883]

Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило — зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант:

 

— У вас есть УТПшка?

— Что-что?

— Витая пара.

— Что это?

— (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?

— (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.

 

Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний топаем дальше. Диалог вышел покороче:

 

— У вас есть витая пара?

— Нет, впервые про такую фирму слышу.

 

Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тётка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда:

 

— Витая пара есть?

— Ага, вам сколько?

— Десять метров. А коннекторы?

— RJ-45? Рубль пятьдесят штука.

— А переходник «мама-мама»?

— (ещё более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!

 

Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с тёткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?»

[шурик 60 492]

Поп пристает к парню в чёрном:

- Скажите, вы верите в бога?

- Да.

- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!

- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами. :lol: :lol: :D