Анекдоты

[edcar 456]

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора., куда и летел молот .

________________________________________________________________________________

_____________

 

--- Доктор , скажите у меня грипп ?!

--- Да !

--- Свиной ?

--- Да ! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7 !

[серёга 36]

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина:

- Сину… сину, я вже старий, вмираю, заклич ми секретаря Компартії району…

- Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають?

- Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в члени Компартії…

- Шо?! Як я межи людьми буду ходити?

- Ой сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало!

 

Разговаривают Русский (Р) и Украинец (У)... (Р) - Вот вас украинцев хрен поймешь... Странный у вас язык... Вот "Незабаром" - не разберешься за баром, перед баром или еще гденить... (У)- А то у вас краще... Ось слівце "Сравни"... Не зрозуміеш - срав, чи ні?

[зверек787 80]

На заправке останавливается модный Мерс за рулём-как положено блондинка.Рядом стоит раздолбаная копейка в ней три ушлёка.Один из них*Насосала на мерина*.Девочка поворачивается:Мальчики я могу позвонить мужу и его друзьям-ии у вас будет возможность насосать себе на самолёт!

[serg21 129]

На заправке останавливается модный Мерс за рулём-как положено блондинка.Рядом стоит раздолбаная копейка в ней три ушлёка.Один из них*Насосала на мерина*.Девочка поворачивается:Мальчики я могу позвонить мужу и его друзьям-ии у вас будет возможность насосать себе на самолёт!

Прикольно :lol:

[виктор 493 0]

впоймал мужик золотую рыбку.рыбка-отпусти,исполню 3 желания.мужик-хочу быть богатым,чтобы член был метр,и чтобы когда помру,похоронили на Красной площади.все исполнила рыбка,он увидел свое богатство,член и умирает от разрыва сердца.хоронят на красной площади,крышку гроба не могут закрыть-член стоит.загибают-распрямляется,привязывают-снова встает.отрезают-тут же новый растет,опять режут-он снова растет.рядом крутились армяне-сдайте нам это место в аренду.приходят на следующий день посмотреть,стоит палатка-ШАУРМА

[виктор 493 0]

женщина идет поздно вечером по переулку.видит,впереди стоит мужик и малую нужду справляет.женщина шарахается в сторону,а мужик говорит ей : да ты не бойся,я его держу.

[alex933 772]

Попробуйте прочитать с выражением...

 

Пушкин

 

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский

 

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

 

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые

 

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные

 

511 16

5 20 337

712 19

2000047

[sashok36 7]

Лирично. Пушкин как всегда на высоте :lol:

[klop 55]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

 

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

 

Кисо: — А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

Кисо: — А сколько стоит?

 

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

 

Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

 

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.

 

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

 

— Ну… да… мои ребята делали…

 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин: Ну… это… ммм…

 

Мужик: Держи тысячу рублей!

 

Хозяин: а…

 

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах

[Snakee 2]

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кота насмерть

[klop 55]

[sobol615 45]

Юбилей в театре.Сидят в гримерке 2 неприглашенных актера,на столе бутылка водки и консерва.

Первый-Вот,сволочи,не пригласили,забыли..

Второй-И не говори,падлы.помнят еще.

[Billi 1]

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора., куда и летел молот .

________________________________________________________________________________

_____________

 

--- Доктор , скажите у меня грипп ?!

--- Да !

--- Свиной ?

--- Да ! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7 !

:lol:

все зашибись и про принца и шиномантаж :lol:

Изменено 13 апреля, 2011 пользователем Billi

[ЛешаШарлык 35]

Приходит начинающий писатель к редактору,отдаёт рукопись.Тот читает:Ночь,луна,он и она. - Милый,ты хотел бы выпить чашечку кофе?-Отнюдь-говорит он,и продолжает время от времени наслаждаться ею.... Редактор говорит:-Всё это хорошо,очень даже неплохо,но нет темы труда в произведении,доработайте и приносите.Через неделю:писатель,рукопись,редактор,читает:Ночь,луна,он и она.-Милый,ты хотел бы выпить чашечку кофе?-Отнюдь -говорит он,и продолжает время от времени наслождаться ею.А в это время за окном двое рыли канаву....Редактор:-Всё это хорошо,очень даже неплохо,но нет темы будущего в произведении,исправь и приноси.Через неделю:те желица,редактор читает:Ночь ,луна,он и она.-Милый ты хотел бы выпить чашечку кофе?-Отнюдь-говорит он,и продолжает время от времени наслаждаться ею.А в это время за окном,двое рыли канаву.Потом один из рабочих сказал:-Ану её на х..,завтра дороем...

[G.T. 0]

Переписка в "аське"

http://h1813090.stratoserver.net/files/sha...0zj86UBV3Tw.png

[next 173]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт

Покусяка... он тебя пoкусает. Покусяка уже рядом. Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет

когда-нибудь??

 

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -

"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

- Теперь ты говно, а не Волк.

- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Изменено 25 апреля, 2011 пользователем шурик 60

[александр378 15]

Переписка в "аське"

http://h1813090.stratoserver.net/files/sha...0zj86UBV3Tw.png

Прикольно :lol: :lol: :lol:

[Самосвальщик 114]

2030-й год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

[vidik 11]

2030-й год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

Настолько смешно, что плакать от досады хочется....

+100

[александр1975 327]

2030-й год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

не-е.так с ним базарить никто не будет.спалят на костре как ведьмака.это ж надо-ЛЕТАТЬ!!!

[зверек787 80]

2030-й год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

Мне не до смеха в этом году идём с сыном в первый класс.Попробовал посмотреть программу какой-то Звонковой-сам них...рена не понял а ребёнку надо объяснить. Не в тему ну уж извините.

Изменено 26 апреля, 2011 пользователем зверек787

[Кедр 1 653]

Цирк.

Представление. Выходит конферансье и объявляет:

— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!

Выходят эквилибристы, тут из зала голос:

— А эквилибристы — пиххххсы! Нацепили колготки как бабы!

Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.

Опять выходит конферансье и объявляет:

— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!

Только выходят клоуны — опять из зала голос:

— А клоуны — пиххххсы! Накрасили рожи как бабы!

Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.

В третий раз выходит конферансье и говорит:

— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка

головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!

Голос из зала:

— Ай, пиххххсы, куда вы меня тащите?

[шурик 60 492]

- Как свидание? Выспался?

- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...

- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!

- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...

И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - ЁЁёёё!!! вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...

В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...

- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить! :D :D :D

 

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:

- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?

- Да прямо тут и езжай!

Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:

- Ты чё, мне тут наплёл?!

- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

Изменено 29 апреля, 2011 пользователем шурик 60

[german 987]

Стоят на мосту две блондинки смотрят вниз и спорят:

 

первая блондинка):Это Москва река

 

вторая блондинка):Нет это Волга

 

Спорили они спорили, надоело одна из них говорит: Сейчас проверим, раздевается и прыгает вниз, через некоторое время поднимается вся поцарапаная побитая в синяках и произносит никакая это не Волга и не Москва -это Волокаламское шоссе!!!!!

 

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.

Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 

или вот ещё: ВУЗ. Лекция по истории древнего мира...

преподаватель рассказывает, что в армии Македонского все были шибко дружные и некоторые воины жили семьями, типа, как муж с женой.

встаёт субтильный юноша и спрашивает:

- Так они что, геями были?

- То есть?

- Ну, голубыми?

Препод: Это вы геи и голубые, а они были настоящими боевыми пидарасами!

Изменено 11 мая, 2011 пользователем шурик 60

[Влад 36 регион 2 026]

Приговорили 3-х преступников русского, американца и француза к смертной казни. Дело происходит в Америке. Способ казни предложили на выбор. Заводят американца. Он, как патриот, выбирает электрический стул. Садят. Включают рубильник, а тока нет. По законам штата свободен. Ведут франзуца, американец ему: "Тока нет, тока нет". Француз въехал про ток и тоже выбрал электрический стул. Ну и всё повторяется. Русского ведут, француз ему: "Тока нет, тока нет". Заводят русского и спрашивают, какой способ казни выбираешь? Он им "А один хрен у вас тока нет, давайте расстрел".