Анекдоты

[студент 2]

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну он её привёл в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнёс на базар и продал.

[Антоха 2 711]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

 

 

 

 

Разговор в детском саду. Вовочка:-Маш, а ты баба горячая?Маша:-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

[axel4i 2]

Не смешно, зато про войну. B)

 

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:

- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.

Священник возмущается:

- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

[TURBO777 21]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что сосед смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

ссылка http://www.theclever...m/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)

 

 

вот ссылка которая открывается http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[alromus 0]

В армии:

 

проверяет полковник санчасть: кто чем болеет? чем лечат? жалобы и предложения?

1-й ветрянка, тампон+зеленка, жалоб - нет

2-й сифилис, тампон+зеленка, жалоб-нет

3-й г-гланды, тампон+зеленка, либо пусть с меня начинают, или тампон меняют!

[Антоха 2 711]

Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю. История правдивая, так как профессор - главный редактор исторического журнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не балабол. Теперь сама история:

Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне подходили.

Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков, загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком, 20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки, под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать секрет супер-танков.

В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам - Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию "вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить страшно.

Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где ты еще тенек в пустыне найдешь?

[студент 2]

Звонит значит Обама Путину:

-Ну как дела?

-У меня замечательно а у тебя?

-Да вот выборы предстоят в конгресс, а рейтинг демократов в 50 штатах низкий.

-Ну давай я к тебе пришлю своего председателя избирательной комиссии, Чуров его фамилия.

Дней через 10 Чуров звонит Путину:

-В.В. я могу доложить, есть некоторые успехи.

-Ну доложи.

-В общем так во всех 50 ти штатах лидирует с небольшим, но преимуществом Единая Россия

[shabanka 537]

В Нью-Йорке в парке на девочку напал пес, это увидел шедший парком мужчина, бросился на помощь ребенку, убил пса, и собирался уходить, к нему подошел репортер, говорит:

- Я оказался случайным свидетелем Вашего смелого поступка, теперь я напишу статью в газету о нем - "Храбрый американец спас дитя от неминуемой смерти". Как Вас зовут, мистер?

Мистер отвечает:

- Пишите свою статью, но я не американец, я турист из Сирии, а зовут меня Ахмед.

...На следующий день в газете появилась статья "Арабский террорист зверски убил собаку"

[александр378 15]

Несколько признаков того, что ты настоящий сочинец:

 

Увидев шикарный закат, ты не бежишь его фоткать, а скучающе зеваешь.

Тебя не удивляет корабль выброшенный штормом на набережную и смерч, снёсший половину Лазаревской.

Тебя не вводит в ступор вопрос: А какая маршрутка до Москвы едет?

Такие слова как: Мамайка, Буу, Хобза, Лоо и Чемитоквадже не воспринимаются тобой как записки сумасшедшего.

Ты открываешь сезон купания в начале мая, но начинаешь ходить на море с середины июля.

Тебя не удивить месяцем непрерывных дождей.

Ты знаешь, что Адлер – это не отдельный город, а район Большого Сочи.

Ты действительно считаешь, что песня Юрия Антонова «На улице Каштановой» написана именно про Сочи.

Твоя девушка не может утром решить, что ей одеть: сапоги или солнцезащитные очки.

Тебя тошнит от одного упоминания об Олимпиаде-2014.

Тебя не испугать законом о запрете продажи алкоголя после одиннадцати часов, ведь всегда можно взять в своем погребке полторашку домашнего вина и пойти бухать.

Твоя лучшая отмазка, чтобы уйти с пары это: Ну я просто в Адлере живу...(или в Лазаревской)

Тебя бесит, когда тебя называют кубанцом, хоть ты и живешь в Краснодарском крае.

Ты знаешь, чем воняет на Мацесте.

Ты умеешь вкусно жарить шашлыки (даже, если ты — девушка).

Ты не удивляешься тому, что когда ты утром идешь на учебу/работу льет дождь, весь день за окном сыплет снег, а вечером, когда возвращаешьсядомой светит солнце.

Ты летом чаще ходишь купаться на речку, чем на море.

Тебе нравится врать отдыхающим, что с Ахуна видно Турцию.

С первых микросекунд ты способен определить, что эта песня:«Черные глаза».

Ты знаешь, что значит: инч, барев и пара уным.

У твоей девушки с октября по май в сумке лежит зонтик.

Ты уверен, что Солоники – это не где-то в Греции, а где-то вЛазаревской.

Ты знаешь, в чем разница между Дендрарием и Ривьерой.

У тебя по-любому есть знакомые в аквапарке, дельфинарии и океанариуме.

Когда в другом городе, в новой компании люди узнают откудаты приехал, ты сразу же становишься центром внимания.

Ты знаешь, что Хачик и Сирануш – это реально существующие имена.

Тебя не удивляет разговор группы людей в автобусе одновременно на русском, армянском и адыгейском языках.

Ты провел не одну ночь на берегу моря.

Ты безумно обожаешь лето.

Тебе часто говорят фразу: Блин, ты не понимаешь своего счастья!

 

И мы действительно его не понимаем. )))))) правильно написано?))))

[grey015 7]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... . :D

 

В смех-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Изменено 15 марта, 2011 пользователем grey015

[shabanka 537]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье

постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка

пива.

Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

Он к сыну:

-сын что вчера было?

-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал

на кровать.

А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:

- Не тронь,

c..ка я ЖЕНАТ!!

Изменено 16 марта, 2011 пользователем shabanka

[Антоха 2 711]

Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как её правильно нужно заводить.

П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.

Д: А как надо?

П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.

Д: И зачем эта вся фигня?

П: Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.

Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?

П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё.

Д: Бл*ть мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???

 

 

 

 

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.

- Не, я хочу знакомую!

- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

[александр378 15]

Мужик жалуется другу:

- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!

- И как?

- Да сегодня ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

[shabanka 537]

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по

голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно

обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не

нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

 

"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в

ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских

скрепок?"

Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается

последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,

тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

[студент 2]

Есть такой старый анекдот про то, как в одном самолете летели хирург - в бизнес-классе и анестезиолог - в экономе. Объявление по бортовой сети:"Господа, если среди Вас есть анестезиолог, просьба срочно пройти в бизнес-класс"... Этот подхватывает пожитки, прибегает к стюардессе, выясняет, что его помощь требуется пассажиру в кресле 2В, подходит. Сидит респектабельный мужчина, читает дорогой иллюстрированный журнал...

- Это Вам необходима помощь?

- Вы анестезиолог?

- Да, что случилось?..

- Свет поправьте, пожалуйста...

 

 

Оба прилетели на один курорт и поселились в одном отеле.

Ночь первая. Звонок портье в номер анестезиологу:"Срочно пройдите в №221!.." Прибегает, влетает, видит: Обнаженная дама в постели, не более одетый хирург марширует вокруг...

- Что на этот раз?

- Можно начинать?..

 

Ночь вторая. Звонок портье уже в номер хирурга: "Срочно в 121-й!.."

Прибегает, влетает, видит: на обнаженном анестезиологе лежит не более одетая дама...

- Ну а я-то вам зачем?

- Переложить помогите, пожалуйста...

[студент 2]

Доктоp, я каждое утpо во влагалище нахожу маленькую почтовую

маpку. Посмотpите, уже целый альбом набpала.

Вам к окулисту -это не марка,а наклейка от банана. Следующий!

[zeleboba. 0]

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:

- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.

- А что?

- Ну... легкий флирт.

Она, поднимаясь, гневно:

- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт"?

 

 

Решил

муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под

кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -

Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не

умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню

за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к

спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:- Агу, Васенька,

Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай

Васю - он обосрался!

 

 

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый

раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в

подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на

цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай

орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески

хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь

как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего

размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет

минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 

 

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он:

могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: Какую? Он: Я сейчас 20

минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя pyками? Он

заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и

опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь?

Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю. Он засыпает, она

деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще

pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг

чего-нить с...

 

Парень и девушка едут в машине.

-Парень (мечтательно):

-Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

-Девушка (решительно):

-НЕТ!

-Парень:

-Ну пожалуйста.

-Девушка:

-НЕТ!

-Парень:

-Ну что тебе стоит?

-Девушка:

-Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов

Звонок мужу по телефону:

 

- Дорогой, ты меня любишь?

- Б, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

 

 

Мужик

решил привнести свежую струю в сексуальные отношения с женой, домой

приходит, говорит жене: -Купил кучу презервативов с разным вкусом, щас

в темноте угадывать будешь!...Разделись, легли, выключили свет...

Жена после паузы:-Мммм, селедка?

Муж: - Подожди, я еще не надел...

 

 

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега

запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

- Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке.

Изменено 4 апреля, 2011 пользователем шурик 60

[александр378 15]

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

 

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

 

Применение.

 

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для пречесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

 

Меры предосторожности.

 

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

[alex933 772]

"Морозко"

-Хорошо ль тебе девица? Хорошо ль тебе, красная?

- Хорошо, дедушка... Но стыдно!!!!

 

ПРОДАМ ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -

запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты

специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и

служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для

радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между

часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки

часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При

изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка

взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов

оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в

северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода

на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать

как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой

механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический

момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом

встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В

темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы

командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Изменено 21 марта, 2011 пользователем alex933

[Timofey 15]

случай в шиномантажке рассказывает очивидец

сижу жду пока отремонтируют колесо! подваливает инфинити со спущеным колесом из него выходит гламурное кисо.

так мол и так требы починить. парно как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса качать

-кисо: а что есть?

в этот момент в парне проснулся Петросян и говорит

-Ну воздух с разным вкусом: персик клубника.

весь шиномантаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахи.

-Кисо: а сколько стоит?

-парень: 800 рублей все колеса.

все присутствующие сдерживаются что бы не заржать в голос.

-кисо: ну хорошо мне с клубникой

шиномантаж умирае, всех рвет, народ пытается сдержаться, не получается .

колеса накачены клубникой. Кисо без тени улыбки отсчитывает деньги. уезжает все плачут

очевидец через пару дней опять там ...(как то совпало)

приезжает этот же инфинити из него мужик выходит и спрашивает

-два дня назад Вы колеса делали на этой машине? пацаны вжались в щели

-кто колеса делал на этой машине?

ну все накажут, но надо созноваться .

выходит хозяин и виновато говорит: мои ребята

-мужик: так это вы моей жене колеса клубникой накачали ?

-хозяин: ну? это .мммм?

-мужик: держи тысячу рублей!

-хозяин: а???

-мужик: уже два дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.

шиномонтаж опять в слезах!

[Антоха 2 711]

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

...Всем сотрудникам нашей фирмы предоставляются пульты с двумя надписями - Кофе и Минет.

У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих это лампочки...

 

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:

- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.

Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:

- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.

Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:

- А сейчас я отстрелю ему член.

А второй как заорет:

- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

 

Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.» ~ Он ей в ответ: «ХОРОШО»... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ»

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...» Он перезванивает: Марина ТЫ ДУРА Б... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?))))))))))))))

 

Это для пессимистов

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно:раз заказывает, то надо исполнять".

 

Приходит женщина к попу и говорит

-Грешна батюшка ,два дня сексом занималась

-Иди молись ,грешная 2 дня

Приходит через некоторое время опять .

-Грешна батюшка два часа без остановки давала.

-Иди молись грешная 2 часа .

Приходит ерез некоторе время опять к батюшеке

-Грешна батюшка 3 дня без остановки занималась сексом

Батюшка считает на калькуляторе ,и говорит

- Иди д####"ся ,а то дроби какие -то получаются

 

Муж и жена, вечером в кровати.

- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.

- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

- Ок.

Спустя N-минут

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько? - задумалась на этот раз жена

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

 

-сижу и слушаю, как Лолка кормит дочь.

- и говорит: "глотать надо, Маша, глотать, хорошие девочки глотают."

 

Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

- Папа, расскажи сказку!

- Ну, значит, это самое, встретил Иван царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"

- И что она отвечает?

- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

 

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу

 

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То @бусь, то несусь!!!!!!!!!

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:~

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?~

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!~

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.~

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:~

Лежит~

Безжизненное~

Тело~

На нашем~

Жизненном~

Пути.~

Голос из канавы:~

Ну а тебе какое дело?~

Идешь с б#### и иди.~

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Изменено 4 апреля, 2011 пользователем шурик 60

[edcar 456]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:

- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.

Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:

- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.

Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:

- А сейчас я отстрелю ему член.

А второй как заорет:

- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

 

Улыбнуло :lol:

[serg21 129]

ДТП. Врезалась иномарка в дерево. Подходит мент и видит картину: водила молча сидит, скулы сжаты, глаза остекленелые и смотрят в одну точку. Мент решил разрядить обстановку:-Вот видишь, пристегнулся и все нормально, сидишь ровно и на месте, не то что эта ( показывая на девушку) валяется как дура у дерева с х.ем во рту.

[Гость валерон]

Вечер.

Муж с женой в постели.

Муж хочет любви, гладит жену по животу.

Жена:

— Извини сегодня не могу.

Записалась завтра утром к гинекологу, надо быть чистой...

 

Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочет...

Трогает жену за плечо:

— А тебе к стоматологу случайно завтра не надо?

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:

- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!

- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Изменено 31 марта, 2011 пользователем валерон