Анекдоты

[stallker 702]

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

 

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

[колобок 7 166]

[187 1 214]

-Нет, я сказал! - Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.

 

На панели селектора зажглась лампочка.

 

-К вам министр обороны, Владимир Владимирович.

 

-Да, зовите.

 

Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:

 

-Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.

 

-Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...

 

Шойгу кивнул, и тихо сказал:

 

-Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...

 

-Кто?!!!

 

-Обещают очень точно, Владимир Вла...

 

-Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!

 

В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.

 

-Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...

 

-Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.

 

-Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили:-"Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…

 

-Понятно… - протянул президент. –Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?

 

Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.

 

-Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.

 

-Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?

 

И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора.

 

И одновременно в дверь заглянул секретарь:

 

-Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.

 

Президент оглядел собравшихся.

 

-Кого берём? – деловито спросил Шойгу.

 

-РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут

[stallker 702]

Бабушка - человек пожилой, современные слова типа "блог" и "твиттер" ей незнакомы. Смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит: - Зачем он это сделал? - Что сделал? - Завел блох в свитере.

[aldar 1 470]

Одна корова другой:
- Мне иногда кажется, что люди держат нас коров только для того, чтобы доить, а потом зарезать и съесть !
- Опять ты со своей теорией заговора ?! Лучше молчи, а то над тобой будет смеяться все стадо !

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

 

Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить, хорошая ли в квартире живет семья.

[колобок 7 166]

[stallker 702]

"Мадам, если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы слишком высоко поднимаете планку".

[Антоха 2 711]

К директору школы отец приводит пацана лет 14-ти всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь Ваш сын - известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?

[mif-66 583]

[Рюрик35 552]

— Молодой человек, вы что, меня клеите?

— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас

клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Три стадии переживаний владельца нового

автомобиля:

1. Первая царапина — просто по сердцу.

2. Вторая царапина — по душе.

3. Третья — по@@@

[колобок 7 166]

[shabanka 537]

Депутат спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

 

В одну военную часть просочилась информация, что через 2 часа приезжает проверка. У командующего паника, чуть ли не влажный пук!!! Все мечутся, пытаются косяки скрыть... А командир на морозе ходит, уверяет командующего что всё ровно будет!

 

Ну значит приехали проверяющие, командир строит солдат. проверяющий спрашивает:

— товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

— Так точно отвечает командир.

— Покажите.

— Ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

 

Проверяющий с недоверием показывает на солдата и спрашивает командира, в чем этот солдат. командир отвечает:

 

— в носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир ни разу так и не ошибся. Проверка удивилась...

Проверяющий всё не уймётся:

— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую. Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы кладут!

Проверка удивилась, решили теоретические знания солдат проверить. Заходят в класс теоретической подготовки, командир спрашивает:

—"Что такое строй?

У солдат лес рук. Командир спрашивает одного-тот отвечает идеально, и так на все вопросы.

 

Комиссия уехала шокированная, они такого ещё не встречали, так и не нашли за что командира штрекнуть... Печаль однако!

 

Командующий сам в шоке от командира! Спрашивает как ему это удалось, мол даже мне командующему в его бытность таких результатов не удавалось добиться...

 

Командир отвечает:

 

— элементарно: приказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку - что я называю то солдат и показывает,

 

— В столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай!

 

— На теории все солдаты поднимают руку, но кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, и я знаю кого мне спросить.

[stallker 702]

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".


Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный
способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде
как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и
людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня рассмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает
из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше,
переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит
людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.


Продаются шкуры собачьи невыделанные.
Обращаться в кооператив ``Шашлычная``

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

[колобок 7 166]

[sss173s 1 296]

Я понял. Россия - это спецназ.

И это начинается с самого детства.

Первые знания по химии использовались для изготовления самодельных взрывных устройств. Карбид, магний, марганцовка, дымовуха... Вытравливание двоек из дневника перекисью. Ракеты из велосипедного насоса и селитрованной бумаги... Пистолеты из медных трубок и серы со спичек в стиле а-ля Брат-2... Сам сделал штуки три, пока мне уши не оборвали.

Милитаризованные игры на заброшенных стройках. Рогатки - вчерашний день. Духовое ружье из велонасоса и той же медной трубки, которое стреляло шариками от велоподшипника - курицу пробивало насквозь кстати. Тут же - оказание первой помощи при ранении.

Ремонт велосипеда голыми руками в лесу за 10 км от дома. Домой-то хочется.

Месяц без горячей воды - нормуль. А три месяца без неё же, но на даче - кайф.

Две недели в карельских лесах на холоде в дождь и с комарами? Это не экстрим, а кайф и курорт. Классный отпуск. Пайка радиоприемника в том же лесу разогретым на костре гвоздем и аспирином - а че такого? Это ж ВСЕ знают.

Восемь часов в 15-градусный мороз на льду посреди водохранилища - лучшего отдыха в выходные и не надо.

В гости к тёте за 300 км - легко. Это ж РЯДОМ.

Отремонтировать сантехнику-электрику-бытовую технику? Сам, какой нафиг сервис. Вытащить в одиночку мотор из "Жигулей" ? Как нефиг делать. Про рычаги учили в 6-м классе.

Ну и повседневное. Рукопашный бой в метро в час пик, поедание продуктов из боевых отравляющих веществ.
Психологический тренинг в каждом магазине.

А за это мы получаем право смотреть на всех свысока. И посылать нафиг по своему усмотрению. Ибо отлучением от теплого сортира нас не нагнуть. И мордобоем не запугать. Мы можем ВСЁ. И это страшно для забугорных цивилов.

Довольно часто на меня за бугром смотрят примерно так, как я смотрю в Москве на подвыпившего десантника в день ВДВ. Вроде на человека похож, но хрен знает, что у такого на уме...

[*Миха* 1 706]

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

 

* * *

 

— Брат, че такой грустный?

— Садись, братан, расскажу.

— Ну че рассказывай!

— Тут, короче,лавочка покрашена.

 

* * *

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.

Как будто у них есть план и мне п@здец.

 

* * *

 

На днях, в полтретьего утра,

Услышав от жены:

— Вставай, тебе домой пора, —

Схватился за штаны...

Всего секунд за сорок пять,

Одетый... у порога

Я слышу снова:

— Марш в кровать!

Учебная тревога...

* * *

 

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец тр@хает девицу. Начальник орет:

— Ты че, охренел?

— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...

— Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!

— Да я, в принципе, так и начинал...

* * *

 

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

* * *

 

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))

 

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

* * *

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.

— Опять со словами "мама пошли поиграем? "

— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...

— А он что?

— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

[Антоха 2 711]

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

[sss173s 1 296]

Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сук@, без меня?

[sss173s 1 296]

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно, бл@, сначала обезжирить.