Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Говорю мужу:

— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж:

— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

* * *

 

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.

— Нет. Давай просто останемся друзьями

— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

* * *

 

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,

но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но

мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"

тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

— Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик — ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

— Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

— А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,

поворачивается к мужику и спрашивает:

— Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

— "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

— У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

— Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

— У него претензий нет!

Оттуда:

— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

* * *

 

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

— Дорогой, что так долго?

— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

* * *

 

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

* * *

 

— Привет, милый! Что делаешь?

— Кино смотрю.

— Опять, гадость какую-то?!

— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

* * *

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

[Татарин 6 701]

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

[Michael 168]

[Рюрик35 537]

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то

из себя строить, но стройматериалы были

уже не те…

Она:

- алкаш!

он:

- шалава. тебе на "А"!

-- Ой,извините,..я Вам на ногу наступил...

... -- Да х@@ня...

... -- А что это Вы

материтесь?!. ... -- А х@

ли Вы на ноги наступаете?!...

На экзамене студент Сидоров неожиданно

для себя вытянул военный билет.

Стая комаров украла из больницы списки

доноров крови с адресами.

[stallker 702]

 

Они столько лет, ругаясь, называли друг друга "шелудивый пес" и "портовая проститутка", что у нее появился прейскурант, а у него - блохи.

[Аркадич 2 174]

[Аркадич 2 174]

[лехан 340]

Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном “Харлее”. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюется в неё. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем “Харли”. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!”

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни...
Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. "- Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?""-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонепроницаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?""-Десять лет!" говорит он. Она расстегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?" На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!"

[лехан 340]

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл…
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие…
-Ты это чего?…
-Я же не могу ехать без документов!…

[колобок 7 165]

[Masterovoy 475]

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром и жезлом, просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

[Masterovoy 475]

Захожу вчера к доктору, тот, перелистывая мою карточку, выдаёт:

"Ну всё, капец, полная жопа (перелистывая страницу) Ууууу! А ведь совсем ещё не старый... 
Я, испуганно: "Доктор, что случилось?!?" 
А он в ответ: "Да нифига уже без очков не вижу!"

[sinus 129]

Из жизни

В понедельник, в обед, захожу в столовую. Передомной мужик, явно с бодуна, перед кассой берет три компота, причём выбирая те, что попрохладнее. Пока кассирша пробивала ему обед, мужик залпом опрокидывает в себя один стакан. На вопрос кассирши: ну как компотик? - последовал потрясающий ответ: щепотку дрожжей туда, да недельку настояться, цены бы ему не было. Очередь легла.

PS: отобедав и идя на выход глянул на поднос с напитками, он был пуст

[shabanka 537]

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:

- Давай я тебя трахну анально?!

- Не надо!

- Тогда обычным путем?!

- Не хочу!

- Ну, тогда сделай мне минет!

- Нет, не буду!

- Ну, тогда я пошел...

- Стой! А как же желания исполнять?

- А у тебя больше ни одного не осталось.

[Антоха 2 711]

[*Миха* 1 706]

* * *

 

— Ты почему на работу не пришел?

— Я еб@нулся...

— Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?

— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

* * *

 

Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

* * *

 

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.

— Я сказал дыхните в трубочку!

* * *

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии

— почти 300 миллионов иен.

Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал

— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

[олег самара 306]

По поводу одного парада сами знаете где. Спёр в одном из комментов, спасибо автору

 

. - Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках??? - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. - Боже, да меня просто стошнит на месте! - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. - ??? - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

[Антоха 2 711]

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

[Аркадич 2 174]

[sss173s 1 296]

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор? 
- Не-а. Лайкали всё подряд.

[sss173s 1 296]

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

[Антоха 2 711]

Аксиома: всё приятное надо делать медленно…

Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо

[Антоха 2 711]

-А что это у тебя в руках? — Кролик-извращенец. — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик. — Отпустить? . .

[колобок 7 165]

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

**
Дапох - древнерусский бог спокойствия.

**

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

**
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего ахулиард рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

[Антоха 2 711]

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.