Анекдоты

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

* * *

я уже не наступаю, я танцую на этих еб@ных граблях.

* * *

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

* *

— Где тебя черти носят!

— Блин, ты их тоже видишь?

* * *

 

Банкир женится на молоденькой девочке.

Oна ему говорит:

— У меня всего несколько условий.

Он:

— Для тебя все что угодно.

Она:

— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(

Он:

— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.

Она:

— Где мы будем жить?

Он:

— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.

Она:

— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!

Он:

— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

* * *

 

— Почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Вслух что ли?!

* * *

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

— Дочка, а невролог когда принимает?

— Дураков принимает по средам.

— А умных когда?

* * *

 

Один товарищ рассказывал.

Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

[колобок 7 166]

[Masterovoy 475]

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка ох..евает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х..уя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит:"Член."

Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей фигни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х.у.е.м путаешь." Оформила. 

Изменено 11 мая, 2016 пользователем Masterovoy

[sss173s 1 296]

Хорошо там, где мы. . .  а не нас!

Изменено 11 мая, 2016 пользователем sss173s

[Masterovoy 475]

Хорошо там, где мы. . .  а не нас!

Согласен, чо! )) Мир не справедлив,  только 3,14дарасам везде хорошо!!! 

[колобок 7 166]

[sss173s 1 296]

Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву - налога на больных, минюсту - налога на несудимых, минобороны - налога на гражданских, минстрою - налога на бездомных, минэнерго - налога на свечи, минкультуры - налога на мат, минобразования - налога на ошибки, минтрансу - налога на пешеходов... список продолжите сами.

[Michael 168]

[колобок 7 166]

[stallker 702]

К отдыхающему на курорте мужику подбегает местный служащий: "Мистер, мистер, беда! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!" -- "Крокодилы ваши - сами их и спасайте!.."

 

- Бэрримор, Вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава ему были слишком коротки.

[колобок 7 166]

[M122TO 47]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[sss173s 1 296]

Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...

[Антоха 2 711]

Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди. В ватниках и с ППШ.

все шабаши и соревнования плавно перешли в политический игры

[sss173s 1 296]

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: 
- Ну как человек! 
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: 
- Вот ведь сук@!

[vovanmd 58]

- Батюшка, я не пью, не курю, не играю, не общаюсь с женщинами. Я правильно живу?

- Правильно, сын мой, но зря...

[Michael 168]

Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди. В ватниках и с ППШ.

[zhuk 36]

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

 

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

 

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

 

Мастер:"А что за тест?"

 

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

 

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

 

Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

 

Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."

 

Девочка ох..евает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х..уя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

 

Девочка краснеет, но говорит:"Член."

 

Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей фигни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х.у.е.м путаешь." Оформила. 

 

Звучит интересно. НО думаю что выдумка:

1) Никогда сварщика не примут на работу, просто после беседы...

2) Никогда начальник не будет вступаться за незнакомого подчиненного...

3)  И самое главное,   AJUSA 11003100  это прокладка клапанной крышки.

[Маркич 707]

Zhuk, у тебя как с чувством юмора? АНЕКДОТЫ, ЁПТ!

[колобок 7 166]

[Masterovoy 475]

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!! 

[B.V.A 4 592]

[dub 866]

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" 

[bayandin75 304]

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

сотрудник ГИБДД останавливает и проверяет водителей на трезвость:
— Ну-ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их всех оштрафовал.
Шестой шофер возмущается:
— Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
— Ага! Ты трезвый! Проезжай.
***