Перейти к содержанию
           

Рекомендуемые сообщения

колобок

87z4CRglOm.jpg

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

yar99

Возможно, это изображение (один или несколько человек и текст «летят утки... это не песня- это драка в больнице...»)

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

 

— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла! 

— Кольцо?

— Обруч... 

 

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.

— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?! 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Проктолог пациенту:

— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы:

— Вы гей?

— Как вы узнали?

— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали. 

 

— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам! ", сын сказал мне:

"Ровно 17:45". 

 

 

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

KdJqTUijsk.jpg

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.

— Наверное, убила кого-то и ест. 

 

— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?

— Да что угодно! 

 

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?

— А на хрена они меня окружили??? 

 

 

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

cmM98I2RPJ.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— Ты зачем соковыжималку сломал? — Я хотел сок выжать.

— Какой?

— Березовый. 

 

Начальник во время работы пишет в ICQ:

— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

— Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?

— Разворачиваю тебя к себе спиной... — ... — Плавно перехожу с талии на плечо... — Нагибаю тебя медленно... — Раком...

— И говорю:— Твою мать! Где квартальный отчёт?

 

— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…

– Я тронута…

– Это я тоже заметил. 

 

Небольшой лайфхак: Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:

— Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

otePRf1DH0.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива. 

 

Криминальные новости: 

Группа вооруженных грабителей была жестоко избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка. 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0.5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ! 

 

Из переписки:

— Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры. — 23 пишется слитно! 

 

Хожу выбираю подарок к 8 марта. Зашёл в магазин и нашёл то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла». 

 

Вовочка спрашивает в аптеке:

— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?

— А что у тебя болит?

— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание... 

 

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП. 

 

Мать — сыну:

— Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?

— Мама, а ты знаешь, сколько из-за него рождается? 

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. 

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

В оригинале звучал еще один куплет в исполнении ныне покойного народного артиста Юрия Никулина:

Разрешит мне жена каждая по сто.

Итого 300 грамм – это кое-что!

Но когда на бровях прихожу домой,

Мне скандал предстоит с каждою женой.  

Однако этот фрагмент в итоге был вырезан. «Цензура не пропустила, да?» - поинтересовался у героя выпуска телешоу «Сегодня вечером» ведущий Максим Галкин. «Лишнее было про сто грамм», - отозвалась актриса Наталья Варлей. «Нельзя было рекламировать сто грамм», - согласился Александр Сергеевич. Зацепин отметил, что не видел ничего страшного в таких правках.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

h-24924.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход — 3.9 л на 100 км. 

 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— Ты почему не следишь за собой?

— А я себя ни в чем не подозреваю. 

 

— Нет настроения? Съешь шоколадку!

— Не помогает!

— Запей коньяком! 

 

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю! 

 

— Поехали в ресторан…

— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!

— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей… 

 

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

fO5lA1xlHU.jpg

h8mf52ucSb.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

— Девушка, а вашей маме зять не нужен? 
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

h-166.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

qCiX7pZxQ7.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

Возможно, это изображение (один или несколько человек и текст «устроился мужик в одну организацию. раз опоздал на работу, другой. начальник спрашивает: -ты в армии служил? -ну служил. на построение опаздывал? -ну опаздывал. -и что тебе старшина говорил? -здравия желаю, товарищ полковник! Comment»)

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно. 

 

— Да я не был пьян вчера!

— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен взял серебро. Американский бегун был предпоследним».

 
 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

Возможно, это изображение (один или несколько человек и текст «никогда не покупаю шаурму. делаю дома сам. получается как настоящаяя, я даже травонулся пару раз.»)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Детский крик из прихожей:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:

— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? 

 

 

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...