Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

yar99

Возможно, это изображение (один или несколько человек и текст «2O0 служба в церкви. заходит пьяный и тресь батюшку по морде co словами: -бьют по щеке, подставь другую. подставляй! батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: -какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. народ их окружил и C интересом наблюдает. забегает мент: -что происходит? A толпа ему: He мешай! евангелие толкуют.»)

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

dtrans

photo_2021-08-02_15-08-14.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
muse

едут два дальнобойщика.смотрят - проститутка стоит. один говорит...давай остановимся...заберем.

остановились...взяли шаляву...отодрали...один говорит - давай денег не дадим...так и решили...дали пинка и выкинули из машины.

едут дальше...тут джип подрезает и от туду проститутка рукой машет - они мол..они.

вылезает братва с автоматом и спрашивает...как мол наказывать будем?

проститутка говорит - ну пусть сосут друг у друга. дальнобойщикам жить охота..делать нечего ..отсосали.

отпустили их братки...едут дальше...молчат...косятся друг на друга.

один не выдерживает - ну что молчишь???

второй - да думаю...знал бы что ты так сосешь...так нафиг нам та проститутка нужна была!!!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

 

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ДмитрийЕвгенич
В 19.01.2017 в 23:03, dub сказал:

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще... 

У соболь-бизнеса такая же ерунда...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

Фогг и Белинда Мейз поженились, и после первой брачной ночи Фогг замечает:

-Белинда, вы - не девушка!

Из под кровати вылезает Паспарту и кричит:

-Проделки Фикса, проделки Фикса!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.
Цитата

Андрей Бочаров

сегодня в 20:25

2.8K

Подписаться

Смотреть, как смелые афганцы воюют против современной военной техники с простейшим оружием — это настоящее вдохновение для всех, кто любит свободу.
Их смелость преподаёт нам важнейший урок — в этом мире есть вещи, которые стоит защищать.
От лица всех американцев, я говорю жителям Афганистана — мы восхищаемся вашим героизмом, вашей преданностью свободе, вашей непрекращающейся борьбой против ваших угнетателей.

Президент США Рональд Рейган, 1983г.

 

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Татарин

-Дорогая,ты забыла покраситься.

-Это не страшно.

-Я-бы так не сказал.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

1855511456_Screenshot_20210826-1643482.thumb.png.e77918c6ad4c52d8ccbd29373657ee3b.png

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Ребенок поставил в тупик вопросом: — Когда колобок катится, глазки у него пачкаются? 

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, [м]ляТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

— На%уй ты его зовешь? 

 

 

  • Нравится 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

Подборка зажигательно-уморительных анекдотов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Vadim39

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, мин@т.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, мин@т.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, мин@т.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mishem

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
*
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
*
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
*
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

*
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
*
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
*
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

*
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
*
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?
*
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.


Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила 
читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил 
вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на 
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к 
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: 
-Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? 
-Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? 
-Но здесь нельзя ловить рыбу. 
-Так я и не ловлю: Вы же видите. 
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. 
-Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина. 
-Но я до Вас даже не дотронулся ! 
-Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!                                              

Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...