Анекдоты

[Седой57 225]

Едет семья на машине, папа, мама, ребенок. Останавливает сотрудник ГИБДД, при проверке документов почуял запах алкоголя от водителя. Давайте дунем в трубочку! Мужик соглашается. Дует- трубочка показывает опьянение. Мужик уверяет гайца, что не пьет вообще, да и трубочки бракованные! Через некоторое время мужик предлагает продуть ребенка! Ребенок дует в трубку, она показывает опьянение! сотрудник ГИБДД в шоке! Отдает документы, семья едет дальше! Мужик молча поворачивается к жене и говорит: я же говорил тебе, что пару стопок ребенку не помешают!

 

 

сотрудник ГИБДД останавливает машину. Долго спорит с водителем. Выходит жена и говорит гайцу: да что вы с ним спорите! Он когда выпьет то хрен переспоришь! 

[shabanka 537]

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так
и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в
очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые
спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучился!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!

[Barakuda 83]

-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? – Сестра! – Какая милая!

- Девушка, а можно с вами посидеть немного? – С такими как я седеют сразу и на всю голову!

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном

“Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!” Живот.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Моя жена как малое дитя: когда я принимаю ванну – она топит мои кораблики.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

По статистике женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть….

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа “кто вы?” и “зачем вам пистолет?”

Бывает любишь его, любишь…. а он бац, и подстригся!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате – это карате, а молоток – это молоток.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

Жена сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула… Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:” Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

- что делаешь? – в душ собираюсь, а ты? – ты так решила меня соблазнить? – нет,я так решила помыться

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!

На требование гаишника отдать права, я сказала: “Не могу, это подарок!”

-Доктор, наверное, я эксгибиционист!
-Да я уж вижу…

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Чудесный сон приснился мне когда-то -
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

[Barakuda 83]

Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так: "дура ты и парень твой дурак!" ну а водка: "пофиг, пляшем!"

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...

Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)

Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."

Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...

Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».
---------------
Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!
---------------
Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его...".... Это про мозг, да?
--------------
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
-----------------
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
-----------------
Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнала.
----------------
В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.
----------------
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
-------------------
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
--------------
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов....
-----------
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

[Сергей 511 56]

Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...- Куда "+++" туда и ноги

[Антоха 2 711]

Рассказал как-то один друг, военный.

Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки

вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров

бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то

подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так

катится в их сторону.

В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась

зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой

спиной, и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из

своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А ху**и прятаться, она ж

атомная."

[Седой57 225]

Идет цирковое представление. Конферансье выходит и объявляет, что сейчас будут выступать клоуны. С заднего ряда доносится крик  "фу, они пидо...сы, они красятся, фу!!!!!" Снова выходит конферансье и говорит, что сейчас будут выступать жонглеры. Снова с заднего ряда крик  "фу, они пидо.сы, они в обтягивающем ходят, фу, пидо.сы!!!!". Выходит конферансье и говорит  " А сейчас новый номер в нашей программе! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!!!!!!!!!!! "   И тут слышится крик на весь цирк " пидо...сы, отпустите! Куда вы меня тащите, пидо..сы!!!"

 

 

Две проститутки, уже на пенсии, сидят общаются. 

- у тебя какая пенсия?

- 5500. А у тебя? 

- у меня 6000!

 - а почему у тебя больше, стаж ведь одинаковый!

- А ты скажи, когда минет делала глотала или сплевывала?

- глотала!

- значит у тебя за питание вычитают!

[SA.DIESEL 293]

 Приходит мужик домой пьяный в стельку,звонит в дверь.

  жена спрашивает кто.

мужик.  открывай . КОБУЧА.

  утром просыпается на кровати.все чисто завтрак на столе.

муж в шоке .  обычно на коврике в прихожей просыпался.

  спрашивает у жены . она говорит .   ты меня вчера в первый раз любимой назвал..

я нашла в словаре  КОБУЧА -  ЛЮБИМАЯ

  муж - вот  это я вчера нажрался   . Кобыла  еб.чая   выговорить не смог.

[Barakuda 83]

Ловил я как-то на днях машину до работы, остановилась Ока. А я, надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну, в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил, что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо, ви думаете, таки уже себе случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня, так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись, и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед, йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал «х*йня», и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.

[Barakuda 83]

Громко плакал и орал негретёнок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры…

[Barakuda 83]

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз – целую коробку «Сникерса» - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Подруга историю рассказала.
У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче – зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. А вот откуда, непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.

На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные – ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая.

А соседка не успокаивается – позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…

На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт.

Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны – ууууу, ууууу, ууууу…

Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал, и отнюдь не штабной... Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже…
Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться.
Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.

Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай…

И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса.

Блин, я как представил, даже мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?!

[Barakuda 83]

корова

Утренняя маршрутка, рабочая перевозка, все спешат на работу (ну или с ночной смены). Особой давки нет, но и свободно переместиться по салону не получится.

У окна сидит женщина, поперек себя шире, аккурат заняла 1,5 сидения. Несмотря на обилие стоящих людей - 0,5 одного сиденья не занято. В какой-то момент выходящие создали мощный движняк и я понял, что "лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять". В общем, занял я эту половинку, поместив на нее 0,75 своей, извините, жопы.

С таким вот незамысловатым комфортом я доехал практически до нужного мне пункта назначения. И вот тут на очередной остановке заходит геометрическая копия моей соседки по сиденьям. Она делает мощный рывок внутрь салона, сделав практически страйк, и оказывается рядом со мной. Я, осознавая, что следующая остановка моя, совершенно без задних мыслей уступаю ей место.

Ну, дальнейшее развитие событий вполне можно предположить: тетка плюхается на 0,5 места своим 1,5 местом и прищемляет первой тетке не менее 0,4 места. Та заверещала неожиданно тонким голосом, как будто ей прищемили все 2,0, и делает некое мощное телодвижение, которое сметает с сиденья вторую тетку.

Апофеозом этой встречи стало почти синхронная фраза "Корова", которую произнесли тетки друг другу. День задался.

[*Миха* 1 706]

- Вася, что мы имеем с курицы?

- Яйца.

- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

- На полу .

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

- На маме.

- А если мамы дома нет?

- На соседке.

- А если соседки дома нет?

- Тогда и папы дома нет.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

- На кровати.

- А под голову что кладет?

- Подушку.

- А если по подушке ударить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно ударить?

- Клопы.

- А если взять нож и распороть подушку, что получим?

- П@зды от дедушки.

- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?

- Яйца...

[Никитон63 75]

Объяснительная участника ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[prohor 732]

Водитель грейдера слушал на работе 2-й концерт Рахманинова. Так, между делом, дорога к селу стала на 4 километра короче.

[*Миха* 1 706]

 

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка

- по ночам регулярно чешет затылок.

- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.

- Так ведь он ногой чешет!

 

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

 

Из зaявления:

"Кaк меня все..."

Зaчеркнуто.

"Дa пошли бы вы все в.."

Зaчеркнуто.

"Прошу предостaвить мне очередной отпуск."

 

- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?

- Ну?

- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!

 

Сын мамаше за обедом:

- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!

Она:

- типа, Х@й сосешь ?

- Угу, мамик...

- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

 

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.

- Сколько?

- От ванной до кресла.

 

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:

- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

[AHдрей 1 883]

 

- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы . А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!

Плохой анекдот.

Чай с ложкой в микроволновке, прекрасно разогревается. Ничего не ложке не чаю не будет.

[shabanka 537]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: 

- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! 
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... 
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. 
Парниша отвечает: 
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

[*Миха* 1 706]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: 

- Почему его не берут? 
Продавец ответил: 
- Он до этого в публичном доме жил. 
- Ниче, покупаем! 
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: 
- Я смотрю у нас девочки новые! 
На крик в комнату забегает жена. 
- Ни х%я себе и мамочка поменялась! 
На мат забегает отец. 
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. 

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: 
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[grej2271 10]

маленький сын спрашивает у отца  пап а ты кем работаешь. отец отвечает - дальнобойщиком.

не-е отвечает сын дальнобойщик к нам вчера приходил стакан вье-л маму вые-л ведро сп-л и ушел

[лехан 340]

Маленький сын спрашивает у отца ,- пап а ты кем работаешь. Отец отвечает - дальнобойщиком.

Не-е отвечает сын,  дальнобойщик к нам вчера приходил,- стакан вье-л , маму вые-л , ведро сп-л и ушел

так понятней , а то сразу не понял 

Изменено 10 марта, 2013 пользователем лехан

[Ruslan73 3]

        Прибегает как-то слонёнок к отцу. Весь избитый, в соплях.                                                                                                                                                                                                             - Что случилось, сынок ???                                                                                                                                                                                                                                                                 - Да бегемоты меня поймали и отпи...ли!                                                                                                                                                                                                                                            Слон трубит сбор стада и бегут они по саванне на разборку к бегемотам.                                                                                                                                                                                    Вдруг на пути появляется муравей и кричит слонам:                                                                                                                                                                                                                       - Стоять!!! Что за нах, ну-ка быстро все разошлись!!!                                                                                                                                                                                                                      Слоны, опустив уши начали расходиться. Слонёнок спрашивает:                                                                                                                                                                                              - Пап, а почему мы такие большие и сильные и вдруг послушались какую-то козявку!?                                                                                                                                                                - Понимаешь сынок... Участковый, он и в Африке участковый!!! 

[Barakuda 83]

Вася волнуется раз! Петя волнуется два! Коля волнуется три! Даша идет на узи

Чупа-Чупс со вкусном водки!А внутри-кусок селедки:)))

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались

Дорогая,у нас есть что покушать?-Ешь все,что найдешь в холодильнике.-Ах ты, хозяюшка моя!Сама лед приготовила?

Мама спит-она устала…Маму я уже достала…Я не буду унывать-буду папу достовать!

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой – так, просто геометрическая фигура!

Челябинские долгожители настолько суровы что не составляют завещания

Челябинские лыжники настолько суровы что следы лыж используют в качестве железной дороги

Что за дебильный статус: “Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы” еб*ть, я люблю душ, в нем можно поссать

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? – Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Дайте мне пиво. – А вам 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Да ладно-ладно, что завелся?

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много…

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру…

У страха глаза велики. У запора – еще больше.

Если бы у печени были руки – она бы горло задушила…

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве,
обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку “Запрос баланса”.

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю!

Отличный способ поднять себе настроение – почитать “Сумерки” на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке: “Плюй, я угощаю…”

Баба Клава утонула. Хотя в постели она была бревном, а по жизни гавном.

Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика…

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

Почему Вы отравили соседей?
Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Сантехник Сидоров, разбивший единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
Весы подойдут?

[Barakuda 83]

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран). Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит.

500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м – нет отрыва, 100 метров – отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

[Barakuda 83]

Будущее, 2060 год. В аптеках появятся тесты на беременность нового формата: вместо двух полосочек в специальном окошечке будет указано: ОТ КОГО!!!

Как же по-разному Ж и М воспринимают свадьбу… Поставила одна семья на вай-фай пароль – день свадьбы.
Она:
- Вот теперь я пароль точно не забуду!
Он:
- Теперь я хоть не забуду, когда у нас была свадьба!

Участковый:
- Что делает Ваша собака в детской песочнице?!
Собаковод:
- Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы!
Участковый:
- ??? КОНКРЕТНЕЕ!!!
Собаковод:
- СРЁТ, гражданин участковый!

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог, и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину… Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи***ец!

С женского форума:
«Вчера сказала мужу, что жду месячных. А он вдруг брякнул: «А вдруг не будет?..»
Сегодня они так и не объявились, скидываю ему смс: «На обратном пути купи тест, Кар Карыч».Приходит сейчас и рассказывает, как зашёл в аптеку и потребовал тест «Кар Карыч».В аптеке такого почему-то не оказалось.»