Анекдоты

[лехан 340]

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

Два друга разговаривают: -- Ты женился на честной девушке?
-- Да!!! Три года живем, еще ничего не спи.ла!!!

-Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

[Barakuda 83]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? – спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник, и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну, нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну, где эта бабка с больным зубом?

[Barakuda 83]

Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с работы, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.
На улице мороз такой, что думаю, если еще 5-ть минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут.
Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоял.
Так вот, девушка стоит одна, и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

[серёга 36]

Воюю с техподдержкой мобильного провайдера по поводу 3G-модема.

— Что за дела?
— Это у вас местность с плотной застройкой — сигнал не проходит.
— А почему раньше проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У меня из окна вышку видно. Сигнал — максимальный.
— У нас сеть перегружена.
— С мобильника выхожу — не перегружена, а с модема — перегружена?
— У нас технические работы.
— Круглосуточно? В течение двух недель?
— Это у вас вирусы на компьютере!
— Девочка, если ты мне в линуксе найдёшь хоть один вирус, я тебе Бентли в горошек подарю!
— Сейчас посмотрим... У вас ограничение стоит из-за превышения лимита трафика.
— Превышение лимита на безлимитном тарифе?
— Ну... Э-э-э... У вас недостаточно средств на счету!
— Я только что положил 500 рублей, на счету было не менее 250. Сколько тысяч мне ещё положить для достаточного баланса?
— Я не знаю. Чем вам ещё помочь?!
— Интернет мне сделай!
— Ну... Я постараюсь.

— Девушка! Да, это снова я. Снова по поводу интернета.
— Проверьте модем на вирусы.
— Можно мне другого, более грамотного специалиста?!
— Нет!
— Почему?
— Я самый грамотный специалист!
— Окей. Тогда расскажите мне, как проверить модем на вирусы.
— Вы что, не знаете? Берёте антивирус, загружаете его в модем и проверяете. Если вирусы есть, вам нужно выбросить этот модем и купить новый. Самое главное — не класть старый модем и новый близко, иначе вы заразите новый.
— Девушка, я понимаю, что вам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел, чтобы вы позвали другого, более грамотного специалиста.
— А как ты... вы догадались? Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего не понимаешь в компьютерах!

[*Миха* 1 706]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: 
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. 
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. 
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: 
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

 

Утро. Жена - мужу: 

- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

 

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф . Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: 

- Где любовник ? 
Жена вырывается и возмущенно отвечает: 
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

 

Продавец: 

- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. 
Покупатель: 
- И кто же я? 
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

[Mycoyan 150]

Жители метеорита с ужасом смотрели на приближающийся Челябинск..

[Антоха 2 711]

http://cs315123.userapi.com/v315123310/550e/V9HXYZE4Oxc.jpg

[Влад 36 регион 2 032]

http://cs315123.userapi.com/v315123310/550e/V9HXYZE4Oxc.jpg

Это реально. В американских соц.сетях все задаются вопросом. Откуда русские знали название метеорита, о котором НАСА вообще ни сном, ни духом. Название его, по их мнению, "Ni.hu.ya se.be"

[Антоха 2 711]

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.



2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.



3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!



4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.



5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба
"поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и
врезалась в него.



6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.



7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью
около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в
меня.



8) сотрудник ГИБДД приказал мне остановиться, и я въехал в столб.



9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.



10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.



11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.



12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что
она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на
меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.



13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор.
Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось
скрыться с места происшествия незамеченным.



14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.



15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.



16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.



17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.



18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.



19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.



20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.



21) После четырех лет езды я заснул за рулем.



22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.



23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.



24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!



25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.



26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.



27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.



28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера



29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.



30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не
знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.



31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной
развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого
снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля
и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял
контроль над машиной.



32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[лехан 340]

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль».

[Aleks-21 43]

ямочный ремонт дорог...

[MaXXXoN 5]

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Бл#ть, ты что с калькулятора сидишь?!

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула

[andrey5555 0]

ямочный ремонт дорог...

Правда жизни :D

[MaXXXoN 5]

Ок, как я тебя узнаю? 
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. 
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

[Ваня Страдивари 1 376]

- Чем отличаються сказки белых американцев от сказок черных американцев ?
- Сказки белых начинаються со слов " Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных -" Эй, ты маленький черномазый ублюдок ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

[Ваня Страдивари 1 376]

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: 
- Hе дети, а камни какие то!

[Татарин 6 709]

Пил мужик у одной бабёнки безбожно.Ну ей и говорят "В соседнем селе кузнец от пьянства кодирует"

Собралась, и потащила в соседнюю деревню.

"Батюшка помоги,пьёт не просыхая"

Кузнец-"Выиди",а мужику "Снимай штаны,и в наковальню упрись"

Мужик всё сделал.Кузнец его"чпок"-"Будешь пить ,всей деревне расскажу"

[shabanka 537]

Идет судебный процес. Вызывают бабулю.
Судья:- ну рассказывайте бабуль.
Бабуля:-ну слушай сынок,тямно,иду по парку,смотрю кусты трясутся,раздвигаю кусты,а там ябутся.
Судья:-бабуль вы что так нельзя,это же суд,выбирайте выражение
Бабуля:-ну тямно,парк,смотрю кусты трясутся,глядь туда,а там ябутся.
Судья:-я же вас просил
Бабуля:-сынок ну ты скажи как правильно сказать.
Судья:-ну скажите сношаются.
Бабуля:-парк,тямно,сматрю кусты трясутся,ну думаю сношаются,глядь туда,а там ябутся.

[Ваня Страдивари 1 376]

В школе. Учительница: 
- Сегодня у нас контрольная. 
Блондинка: 
- А можно пользоваться калькулятором? 
- Можно. 
Другая блондинка: 
- А таблицами Брадиса? 
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[MaXXXoN 5]

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

[Barakuda 83]

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины, конкретно, чтобы гол забить.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

На свадьбе по залету украли невесту. У жениха затеплилась надежда...

Чтобы Великая Октябрьская революция не повторилась, "Аврору" и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Хорошего человека издалека видать. У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

Лучше блин комом, чем земля пухом.

[Barakuda 83]

«Пусть это останется между нами!» - сказала одна женская ножка другой…

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас".
И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...

[*Миха* 1 706]

- Ты высыпаешься ночью? 
- Куда высыпаюсь?! 
- Понятно...

 

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. 

- Товарищ солдат. Где ваш ремень? 
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: 
- Товарищ майор. Спиз"или. 
- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. 
Но следующая фраза ротного все расставила по местам. 
- В армии есть слово "прое@ал".

 

 Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. 

 

 

Раньше спорили с женой , кто в семье главный. Появился ребенок , тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

 

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

 

Женщина - это святое! 

Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

[Barakuda 83]

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .

[Barakuda 83]

Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.

Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!