Анекдоты

[*Миха* 1 706]

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри. . .

- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

 

Жена нашла заначку мужа.

- Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?

- Да вот, это, на подарок тебе копил…

- Да! А че так мало то!

 

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

 

- Ты почему дрова сидя рубишь?

- Лежа пробовал - не получается.

 

- Моя жена за рулём - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, всё время в деревья попадает...

 

- В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

[лехан 340]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака : внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот телка зашибись! Отец : - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли! . .

[Barakuda 83]

Компьютерный мастер на вызове:

- Так, а у вас таз медный есть?

- Нету, а вам зачем?

- Да так, принтер ваш накрыть.

 

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:

- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…

Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

 

Приходит женщина в полицию и говорит:

- Я хочу написать заявление на своего мужа.

- А что он сделал? - спрашивает дежурный.

- Он назвал меня кисой.

- И что? Об этом мечтают многие женщины!

- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь

ли я на все четыре лапы.

 

Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!

 

Муж говорит жене:

- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…

Жена ему в ответ:

- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?

Муж, не задерживаясь, отвечает:

- Я так думаю, что…….. в челюсть.

 

Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами - чернота.

 

И спрашивает мрачно у продавщицы:- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...

 

Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?

 

Он говорит: "Нет... не то... Ща..."Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?

 

Парень говорит: всё, мол, не то.

 

И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:- Ношпы мне дайте... Да...

 

Продавщица ему:- Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?- Нееееееееееееет!!!...

 

Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей...

[Barakuda 83]

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский!

 

Вопрос с автофорума:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

 

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:

- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

[лехан 340]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[лехан 340]

Директор школы ловит в туалете курящего пацана. - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!

 

- Любимая , ты где? - Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор: - Не включу! Я с ним поругалась!

 

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.

 

ИНОГДА ТЕ, КОМУ ДОВЕРЯЕШЬ НА 100%, МОГУТ НА*БАТЬ НА ВСЕ 200%

[Антоха 2 711]

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…

- Чего?

- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

[shabanka 537]

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.

2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.

3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%

4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.

5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.

6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.

7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

 

 

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[лехан 340]

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[*Миха* 1 706]

Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет:

Жена: -А есть хочешь?

Муж: -Да:

Жена: -А связь улавливаешь?

 

Он и Она в постели;

Она: -Давай не сегодня, у меня голова болит..

Он:-Хорошо, сегодня в голову не буду.

 

сотрудник ГИБДД тормозит машину:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг - сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги!

[Barakuda 83]

Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

 

— Олимпиада, сэр.

 

Говорят, в ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают на лету ягодицами вытащить печеную картошку из золы!

[Седой57 225]

Сдает студентка экзамен по экономике, ей достался вопрос"теория Адама Смита". Она ничего не может ответить. Профессор сжалился над ней, говорит:если вы скажете, хотя бы, в честь кого названа эта теория, я поставлю 3! Студентка молчит. Профессор: хорошо, единственная подсказка,имя первого мужчины! Девушка густо краснеет и говорит: Валера!!!!!

[*Миха* 1 706]

Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

 

Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:

- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!

- АГА!

- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?

Без катафотов нельзя!

- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?

- Да... девочка...

- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!

А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

 

Сидел дома, было грустно...

Пришел друг и сказал:

- Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил, сволочь!

 

Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -Зае"ала! Зае"ала!

Высовывается из окна девушка и говорит: - Ну сколько тебе говорить, не Зае"ала, а ИЗАБЕЛЛА!

[Седой57 225]

Муж ночью пристает к жене и говорит, сделай мне минет! Жена с просонья, чего у меня нет? Муж с обидой, спи, дура, все у тебя есть!

[Антоха 2 711]

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик

обратился к этому соседу за советом.

- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.

- А зачем?

- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.

- А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

[Barakuda 83]

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.


Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.


В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

На передаче “Детектор лжи” муж признался,что изменил жене и выиграл миллион.Жена обиделась, но не ушла.

На концерте девчонки из группы “Блестящие” обогнали фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки, он думает: “Я дрыщ” ,она думает: “Я толстая”. И обоим стыдно за себя.

В гостях хорошо, а дома интернет.

К маме 100 вопросов в минуту: что поесть? что одеть? что купить?
К папе всего один: где мама?

Спящие дети- это не только мило, но и наконец-то!!!

И мне ни кого блин не надо лишь бы Эштон Катчер, Джаред Батлер, Джонни Депп, Оралндо Блум ходили голые рядом.

Говорят, девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парень в красном платье останется незамеченным.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала то, утро начиналось с пива.

- Ты такой умный, находчивый, столько интересных историй знаешь, с тобой всегда так интересно.
- Да обычный я! … нормальный… просто это ты дура!

Так! Все! Я на тебя обиделся! Соси прощение!

А поверни Папа Карло полено вверх ногами , все было бы по другому,- грустила Мальвина глядя на длинный нос Буратино.

Какой секс – такой борщ.

Есть такая профессия – на работе сидеть.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, папа.
- Не ври мне. Ты плакал,потому что ты слабак и тряпка.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и все- ОНА с тобой больше не разговаривает.

После пятой рюмки я поняла,он ждет моего звонка.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

Я несу добро, но не доношу.

- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?

Такое ощущение,что наши с тобой отношения строили таджики.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое,а деду… Копытом.

Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!

[*Миха* 1 706]

Молодой человек говорит отцу своей подружки: 
- Это, конечно , просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери? 
- Кто сказал что это формальность? 
- Гинеколог

 

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

 

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? 

— Запад! — Точно... Дай ластик.

 

- Ты что такой грустный? 

- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств . Смотрю , объявление : "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон , Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! 
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? 
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

 

 Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: 

- Ты где был?! 
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал. 
- Ну и как, устроил? 
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

 

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: 

- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! 
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

[Barakuda 83]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво , смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
***
Сказочка:
Давным – давно злая колдунья нагадала, что прекрасная принцесса умрет уколов себе палец веретеном. Ее прекрасный принц, что бы спасти свою возлюбленную, приказал отрезать ей все пальцы.
***
- Давай займемся сексом…
- Дорогой, у меня так болит голова…
- Спи, спи милая, это я по телефону…
***
- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть!
***
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.
***

[Barakuda 83]

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

---

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

---

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

---

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

---

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

---

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

---

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать

---

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

---

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

---

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

---

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

---

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

[Barakuda 83]

---

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи..

---

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

---

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

---

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

---

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.

---

Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!

---

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и.
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!

---

[Антоха 2 711]

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат
вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: - Не сгибай
колени, Саня, судьи идут к тебе!

[Barakuda 83]

Английский анекдот

Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином...

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.


Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?



Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.



Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4…
- И так неплохо получилось.

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!


На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое
время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по
окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с
нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил
себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять
участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это
стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда
больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???



Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!



Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.



Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.



Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.



Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит:
- Темза! Сэр!.



Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!


- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...



Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...



Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."



Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

[Гагарин 2 007]

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. 
Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. 
Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой *******ся

[*Миха* 1 706]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… 
Врач вызывает мужа и спрашивает: 
— Секс с женой как часто? 
Тот: — Ну… раз в 2 месяца… 
Врач : — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

 

.. Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...

 

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

 

Жена маме жалуется. 

- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . . 
А он, цензура, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

 

Женщина может сотворить 4 чуда: 

1 - давать молоко без травы 
2 - увлажняться без воды 
3 - кровоточить без раны 
4 - зае%%ть не раздеваясь.

[Седой57 225]

Заходит мужик в аптеку. Какие у вас есть презервативы? Черные и с Микки Маусом! Мужик репу почесал, подумал, С Микки Маусом детские какие то, возьму лучше черные! По неизвестным обстоятельствам через 9 месяцев рождается ребенок! Все бы ничего, но НЕГР! Вырос немного, научился говорить, так первый вопрос был таков: папа, ты белый, мама белая, почему я черный? Отец отвечает: скажи спасибо, что не Микки Маус!