ржал не могу

[ИванСПб 1 241]

никогда "коль" не увольняли - потому как на них держится флот (армия). Даже если боевую ракету (торпеду) фиганул не туда - нормальный командир никогда подчинённого не сдаст - иначе кого потом в атаку за Родину за сталина поднимать :):) когда время настанет.

Не так делается в нормальной команде - после всех "вливаний" начальникам, коле по-тихому разобьют морду лица старослужащие - тем и закончится. Так победим :)

[Fortune 177]

У нас выстрелили мешком картошки который кто то спрятал в аппарат во время погрузки, тоже по соседней "коробке". 

Высший пилотаж бабахнуть гавном: https://topwar.ru/29872-ataka-na-enterprayz.html

[колобок 7 165]

[sss173s 1 296]

В начале двухтысячных работал установщиком пластиковых окон, очень популярная тогда тема. Ездили бригадой по четыре человека, хорошо зарабатывали, делая, если честно, не так уж много. И вот пришёл к нам как-то паренёк по имени Саша. Вроде нормальный человек, пока его чем-нибудь не заденешь. Возмёшь его инструмент, бежит к тебе, орёт, попросишь задержаться на десять минут - "а сколько ты мне заплатишь?" Как-то вышла история. Макарыч, помощник бригадира, чем-то задел Санька, и они кинулись друг на друга. Орут как сумасшедшие, но видно, что драки не избежать. Саша, багровый такой весь, подступил в упор к Макарычу, и орёт на него: Да я тебя, цензура, урою, я тебя закопаю, я тебя то, я тебе сё. Мужики собрались вокруг, явно, что надо будет сейчас разнимать - лишь бы успеть, прежде чем кто-нибудь додумается молоток схватить или ломик какой. И вдруг Саша, совсем уже разгорячённый, как заорёт на Макарыча: "Я тебе, сволочь ты эдакая, в залупу дуну!" Причём на полном таком серьёзе орёт, подошёл вплотную к нему, уже вот-вот в драку полезет. Не знаю, откуда он решил, что это выражение означает какое-то оскорбление, потом он говорил, что слышал в каком-то блатном сериале, что так угрожали воры друг другу. Не знаю, перепутал что-то, наверное. В общем, эффект эта фраза, ещё сказанная на таких серьёзных щах, имела совершенно противоположный. Мужики, сосредоточенно наблюдавшие за развитием событий, все так и повалились с ног от смеху, и Макарыч первый. Когда Саньку сказали в чём смысл его угрозы, он тоже под стол лёг. В общем, лёд был растоплен, и с тех пор конфликты у нас прекратились. Даже в тот же вечер выяснилось, почему Саша был такой агрессивный - на прошлой работе (вообще его первой в жизни, он только-только школу окончил), бригадир всех кидал и обсчитывал, и атмосфера в коллективе была напряжённая. Вот и решил, что так надо. Молодёжь... Потом долго ещё с ребятами работали, дружили, и всё было очень здорово.

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + еще 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…

УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации,

потому как
«трубы горят», а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство…

Чу… Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким «Эй, мужик!» удается привлечь внимание сторожа, но…
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.

Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
… Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря «спортивной
злости» Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: «Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!»
Сторож: «Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!»

[Некст 1971 225]

Не знаю было здесь или нет,но улыбнуло.Вот какие спецы пропадают,учитесь

[Татарин 6 721]

Мать-блондика пишет письмо дочери.

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».

[колобок 7 165]

[vladimir79 309]

 

 

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

А брат Толя тоже блондин? :D

[alexgop 995]

[cse9000 136]

у меня истерика от смеха.про них,покойный,Задорнов рассказывал?

[driverkolia 4]

Ну ребята.Я же теперь три дня от смеха спать не буду. Надеюсь,мой боец такого не учудит :D  :D

[ZAN57 3 196]

Это у него не бинты, это элементы костюма "ратник" :) У меня внук в Сочи пошёл в секцию каратэ (оказалось наш же Челябинский тренер), дорого.. ещё и набор "спецодежды"... Не знаю, будет толк или нет, но спит в ней, раздеть не возможно.

[колобок 7 165]

[driverkolia 4]

А как называть того человека,который этим орудием-то пользуется? :D  :D

[sss173s 1 296]

Тоже бывает такое желание :lol:

https://auto.mail.ru/article/67125-kitaec_dorisoval_razmetku_na_doroge_chtoby_ne_stoyat_v_probke/

[Masterovoy 475]

на стишки-пирожки тут набрел, ржунимагу ))

 

Не хотел на елке

Оказаться лось

Но камаз навстречу

И ему пришлось

 

Бледную поганку

Выловил в борще. 

Ты меня не любишь 

Милая, ваше! 

[колобок 7 165]

[Crady 8 437]

Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки.

Бредут, периодически встречая своих финских коллег.

Коллеги толстые и лоснящиеся. Каждый в электронном ошейнике. Европа. Запрет на отстрел и охоту и защита прав животных.

Русские волки неодобрительно косятся на финских. Зажрались…

Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси.

Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев.

Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: "Волки! Вы очень нехорошие!"

Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит?

Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков.

Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один.

Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл.

Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее.

Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают.

Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались.

Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки "Финляндия" для протирки микроскопов в лабораториях.

Договорились.

Приехал грузовик "Урал" защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа.

Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых.

Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали.

Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы.

Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались.

Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и "Урал" пропадает в снежной дымке.

Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся.

Учеными был начат труд "Поведенческие феномены финских волков в зимний период". Нобелевская премия не за горами.

.

Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену.

Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому.

Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек.

Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы.

Они оборачиваются к Мике. "Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!"

Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу.

Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar.

Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы.

Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника.

…………………………

Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол.

Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки.

— Как там наши волки, товарищ лейтенант?

— Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость.

— Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи?

— Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор!

— Отлично. К 23 февраля зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи!

— С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе.

Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса.

Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь

[187 1 214]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 8 параллельных шрамов, это теща граблями.

На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа.

 

 

После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.

Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем плохо. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку.

И, когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное - он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону. Я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, но оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу.

Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.

После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.

[Vovok 534]

Умора))))))))) :lol:  :lol:  :lol:

[колобок 7 165]

[ZAN57 3 196]

Хорошее воспитание у деушки... современноый унисекс...

[mishem 1 057]

По молодости интересно было девок в краску вгонять. Садятся одна, две, три сзади в машину. Мы с другом впереди. Через какое то время один из нас поворачивается к другому и громко так спрашивает:

-Это ты перднул?

Другой в ответ машет недоуменно головой и говорит:

-Нет.

На что спрашивающий с удивлением:

А кто тогда?

И оба поворачиваем голову назад.

 

 

 

Хорошее воспитание у деушки...

Хороший ответ. Что еще можно на тупую улыбку сказать?