ржал не могу

4 сентября, 2017

просто люди боятся, что их же оружие могут использовать против них по прямому назначению)

Masterovoy, Улыбнуло! Но мы в раше до такого девайса точно не доросли. И заява в ментовке: ,,...получил ..уем по лбу". Я под сиденьем советскую сапёрную лопатку вожу - у блюстителей вопросов не вызывает, а миротворец не хуже биты

5 сентября, 2017

сапёрную лопатку вожу

а я думал я один такой умный :) ;)

5 сентября, 2017

а я думал я один такой умный :) ;)

Вот вдаришь такой лопаткой кому то и получишь срок.Помню работал в такси и в качестве самообороны возил пневматику.Остановили как то "пятна",спрашивают-зачем.Ответил-для защиты.Посоветовали убрать по дальше,т.к. да же если будут нападать,то при выстреле,будет очень тяжело доказать свою невиновность.Ты,говорят,купи лучше баллончик перцовый.Пассажиры пьяные или отмороженные начнут бурагозить,прысни прямо в салоне и сам пулей вылетай,а потом делай с ними что хочешь.И доказвать ничего не надо будет.С тех пор всегда держу в кабине баллон с перцем.Лучше струйный.Хотя смотря где пшикать.Если в салоне авто,то простой лучше.Струйный на расстоянии хорошо,при ветре, в закрытом помещении то же.

5 сентября, 2017

Alex030569, За перцовый тоже накажут по закону.

Изменено 5 сентября, 2017 пользователем газель2005

5 сентября, 2017

Пускай меня с... убивают,но зато я буду чист перед законом. :D

А я, вожу два ножа и топор наточеный "в бритву" Порезать чего,палку порубить.

5 сентября, 2017

Не моё:

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор

нагло требует жрать. Пришлось переться в

супермаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой

“Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади

интересуется — нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на

диету. Повторно. Хотя,

наверное — и не стоит, потому что в последний

раз, когда я был на этой диете — оказался в

больнице… Хотя до этого успел сбросить 25

кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с

трубочками во всех местах и с иголками в

обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за

диета и как ее придерживаться.

Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто.

Диета просто идеальная. Надо носить с собой

полные карманы этой гадости, и каждый раз,

как чувствуется голод — съедать один или

два кусочка. В общем — сбалансированный

рацион, и вот вы уже просто светитесь

здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага — уже вся очередь заинтересовалась,

особенно — тот чувак, что стоит за этой

мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно —

как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди

дороги и лизал яйца — тут меня автобус и

сбил! ”.

Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно

требуется скорая. Ну зачем же биться головой

об пол от смеха? Но зато у меня настроение

чуток поднялось…

15 сентября, 2017

1 октября, 2017

Самый центр города и, как обычно, гигантская пробка. Вездесущие маршрутки снуют туда-сюда нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения. Одна из многочисленных «газелей» подрезает старенький ГАЗон вида «будка-теплушка на колесах» аварийной службы.

Водила «аварийного» ГАЗона дал по тормозам и вот – закономерный результат. В зад ГАЗона влетает БМВ-5! Причем, хорошо так влетает… Аж пол капота смяло…

За рулем БМВ сидел представитель золотой молодежи лет 18-ти и парочка блондинок. Парень не только не умел водить, но был ещё и слегка «навеселе». Выскочил он из остатков своего баварского вентилятора и давай наезжать на водилу ГАЗона, мол:

— Ну, все, ты попал! Ты труп! Готовь место под могилку, если через два часа машина как новенькая не будет! И так далее…

Вдруг, неожиданно даже для водилы ГАЗона, раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери «будки-теплушки», выбивая при этом лобовуху бумера. И из неё, аккурат на капот БМВ десантируются пятеро пьяных в стельку и очень злых работников аварийной службы с ломами на перевес. Раздается могучий рев:

— Мл@! Мудила@! Ты нам бутылку перевернул…

4 октября, 2017

Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам. директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то их поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Всё шло просто замечательно - пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.

Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминиевый трос и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончив свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам. директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминиевый провод, а как раз точно по морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:

- Всё, цензура. Тебе писец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...

Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

4 октября, 2017

5 октября, 2017

Что называется заставь дурака... https://auto.mail.ru/article/66422-video_dnya_samyi_absurdnyi_peshehodnyi_perehod_rossii/

5 октября, 2017

Masterovoy, Улыбнуло! Но мы в раше до такого девайса точно не доросли. И заява в ментовке: ,,...получил ..уем по лбу". Я под сиденьем советскую сапёрную лопатку вожу - у блюстителей вопросов не вызывает, а миротворец не хуже биты

если вернуться к данному "вопросу" :Dhttp://progorod59.ru/news/17655

5 октября, 2017

"Велик тот воин что упал,но сумел подняться". Газелисту нужно было не по плечам,а по шарам стучать.Чувак хорошо открылся. :lol:

5 октября, 2017

. Газелисту нужно было не по плечам,а по шарам стучать.Чувак хорошо открылся. :lol:

это уже на "криминал" бы потянуло- "легкой или средней тяжести" :lol:

5 октября, 2017

shkiper, да! я смотрел вчера! Нуриев этот повеселил изрядно ))

Надо кусок клюшки в кабину бросить что ли, а то езжу, как мясник с топором ))

Изменено 5 октября, 2017 пользователем Masterovoy

5 октября, 2017

5 октября, 2017

Про пермяцкие разборки: лысый из мерса не робкого десятка паренёк, но прессовать надо было, пока газелист из кабины не вылез. Газелист тупой, или боялся под статью попасть, но уж если замахнулся, надо бить! А так синяками всё обошлось, ну, может, у лысого трещина левого 10-12 ребра. Когда засветишь до зеркала начищенный клинок лопатки, поднимать члены на мавашу желание как-то пропадает

5 октября, 2017

11 октября, 2017

Все началось с того, что друган мой — Славка-егерь — решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.

А в зимовье, когда на улице мороз

под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться. И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса — лайка это Славкина — да мыши по щелям забились. И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего хозяина выть.

Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.

А Ирбиса удивить трудно, — он со Славкой за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?

Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень неудобной для этого позе.

— Эх, — говорит, — Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня трудно, а не то, что полено принести.

Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он поленьев двадцать натаскал. Не верите?

Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, — тем больше нас те сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему раз плюнуть.

Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи, тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.

Короче!

Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.

Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал – стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали, даже песни среди ночи.

Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно – какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал, все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.

Утром встали, все чин-чинарем — ну там кофе, круассаны, в общем — что осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.

Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом снять. Тут он и разговорился:

— Вы, — говорит, — мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой свалил!

Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным голосом рявкни: «Че до@бался?! Я ее вчера прочел!». Сказал как гавкнул, а Ирбис зевнул. Сначала стакан об

пол звякнул, а потом газета шуршанула.

И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:

— Ирбис, ты что ли?

Ну, я опять под собачий зевок и добавил:

— За@б уже! Ты же все равно не поверишь!

Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису:

— За твое здоровье ! Извиняй, если что! — и начал ключи искать.