Перейти к содержимому



Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 10159

#10141 OFF   *Миха*

*Миха*

    Опытный

  • Участник Клуба
  • 635 сообщений
  • Город:Нижний Новгород
  • Марка авто:Газель
  • Двигатель:406;Cummins
  • Год выпуска Авто:2002;2014

Отправлено 02 Июль 2019 - 16:51

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд... ))))))))))))))
* * *

— Где твой муж?
— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
* * *

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

#10142 OFF   *Миха*

*Миха*

    Опытный

  • Участник Клуба
  • 635 сообщений
  • Город:Нижний Новгород
  • Марка авто:Газель
  • Двигатель:406;Cummins
  • Год выпуска Авто:2002;2014

Отправлено 03 Июль 2019 - 20:05

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
* * *
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
* * *

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...
* * *

Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
* * *
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
* * *

#10143 OFF   колобок

колобок

    вечно учащийся

  • Участник Клуба
  • 10 674 сообщений
  • Город:Ярославль
  • Марка авто:ГАЗ 37170А
  • Двигатель:ТD27Ti
  • Год выпуска Авто:2005

Отправлено 03 Июль 2019 - 20:12

ae41e3a7a6d9.jpg



#10144 OFF   колобок

колобок

    вечно учащийся

  • Участник Клуба
  • 10 674 сообщений
  • Город:Ярославль
  • Марка авто:ГАЗ 37170А
  • Двигатель:ТD27Ti
  • Год выпуска Авто:2005

Отправлено 03 Июль 2019 - 21:28


полная версия

82f4ddb11c27.jpg



#10145 OFF   *Миха*

*Миха*

    Опытный

  • Участник Клуба
  • 635 сообщений
  • Город:Нижний Новгород
  • Марка авто:Газель
  • Двигатель:406;Cummins
  • Год выпуска Авто:2002;2014

Отправлено 05 Июль 2019 - 11:40

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..
* * *
— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
* * *
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?! . .
* * *

Ребенок — маме, с обидой:
— Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!
* * *
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...
* * *
— Недавно по пьяни еб@ло об телевизор разбил...
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть...
— И что?!
— Дальше все как у тебя...
* * *

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
* * *

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

#10146 OFF   колобок

колобок

    вечно учащийся

  • Участник Клуба
  • 10 674 сообщений
  • Город:Ярославль
  • Марка авто:ГАЗ 37170А
  • Двигатель:ТD27Ti
  • Год выпуска Авто:2005

Отправлено 05 Июль 2019 - 22:00

fd36db5627e8.jpg



#10147 OFF   *Миха*

*Миха*

    Опытный

  • Участник Клуба
  • 635 сообщений
  • Город:Нижний Новгород
  • Марка авто:Газель
  • Двигатель:406;Cummins
  • Год выпуска Авто:2002;2014

Отправлено 05 Июль 2019 - 23:25

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
* * *

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
* * *
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
* * *

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

#10148 OFF   колобок

колобок

    вечно учащийся

  • Участник Клуба
  • 10 674 сообщений
  • Город:Ярославль
  • Марка авто:ГАЗ 37170А
  • Двигатель:ТD27Ti
  • Год выпуска Авто:2005

Отправлено 05 Июль 2019 - 23:44

e5bbee3b2ae6.jpg



#10149 OFF   valemat

valemat

    Опытный

  • Участник Клуба
  • 645 сообщений
  • Город:Смоленск
  • Марка авто:газ 2752
  • Двигатель:40522
  • Год выпуска Авто:2007

Отправлено 06 Июль 2019 - 21:53

Правда что ли?



#10150 OFF   колобок

колобок

    вечно учащийся

  • Участник Клуба
  • 10 674 сообщений
  • Город:Ярославль
  • Марка авто:ГАЗ 37170А
  • Двигатель:ТD27Ti
  • Год выпуска Авто:2005

Отправлено 06 Июль 2019 - 22:15

Правда что ли?

https://ru.wikipedia.../wiki/Магнетрон



#10151 OFF   *Миха*

*Миха*

    Опытный

  • Участник Клуба
  • 635 сообщений
  • Город:Нижний Новгород
  • Марка авто:Газель
  • Двигатель:406;Cummins
  • Год выпуска Авто:2002;2014

Отправлено 07 Июль 2019 - 18:55

— Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
— Потому, что они испугались, а не еб@нулись.
* * *

— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
* * *
Как узнать какой день тебя ждет?
За что утром подержишься — такой день и будет! Х@йовый или п@здатый...
* * *

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .
* * *
Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я на ..."

#10152 OFF   колобок

колобок

    вечно учащийся

  • Участник Клуба
  • 10 674 сообщений
  • Город:Ярославль
  • Марка авто:ГАЗ 37170А
  • Двигатель:ТD27Ti
  • Год выпуска Авто:2005

Отправлено 07 Июль 2019 - 19:18

26f29d135884.jpg



#10153 OFF   *Миха*

*Миха*

    Опытный

  • Участник Клуба
  • 635 сообщений
  • Город:Нижний Новгород
  • Марка авто:Газель
  • Двигатель:406;Cummins
  • Год выпуска Авто:2002;2014

Отправлено 09 Июль 2019 - 15:52

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо
* * *
Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!
* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...
* * *

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заеб@ть — всего один!
* * *

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.
* * *

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи! ", то за нее проголосуют не менее 95% населения.
* * *

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
* * *

Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

#10154 OFF   *Миха*

*Миха*

    Опытный

  • Участник Клуба
  • 635 сообщений
  • Город:Нижний Новгород
  • Марка авто:Газель
  • Двигатель:406;Cummins
  • Год выпуска Авто:2002;2014

Отправлено 09 Июль 2019 - 17:58

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
* * *

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты... А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
* * *
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
— А ты точно меня любишь?..
* * *
Муж с женой занимаются cекcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

#10155 OFF   колобок

колобок

    вечно учащийся

  • Участник Клуба
  • 10 674 сообщений
  • Город:Ярославль
  • Марка авто:ГАЗ 37170А
  • Двигатель:ТD27Ti
  • Год выпуска Авто:2005

Отправлено 09 Июль 2019 - 23:02

3220fbb8ffb4.jpg



#10156 OFF   *Миха*

*Миха*

    Опытный

  • Участник Клуба
  • 635 сообщений
  • Город:Нижний Новгород
  • Марка авто:Газель
  • Двигатель:406;Cummins
  • Год выпуска Авто:2002;2014

Отправлено 11 Июль 2019 - 20:49

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
* * *
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!
* * *

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
* * *
Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
— Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
— Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
* * *

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .
* * *

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

#10157 OFF   колобок

колобок

    вечно учащийся

  • Участник Клуба
  • 10 674 сообщений
  • Город:Ярославль
  • Марка авто:ГАЗ 37170А
  • Двигатель:ТD27Ti
  • Год выпуска Авто:2005

Отправлено 11 Июль 2019 - 22:34

08e53becc7a0.jpg



#10158 OFF   *Миха*

*Миха*

    Опытный

  • Участник Клуба
  • 635 сообщений
  • Город:Нижний Новгород
  • Марка авто:Газель
  • Двигатель:406;Cummins
  • Год выпуска Авто:2002;2014

Отправлено 16 Июль 2019 - 08:01

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!
* * *
Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
* * *

— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .
* * *

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...
* * *

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
* * *

В любой ситуации говори: "Все идет по плану! " — мало ли какой еб@нутый у тебя план

#10159 OFF   колобок

колобок

    вечно учащийся

  • Участник Клуба
  • 10 674 сообщений
  • Город:Ярославль
  • Марка авто:ГАЗ 37170А
  • Двигатель:ТD27Ti
  • Год выпуска Авто:2005

Отправлено 16 Июль 2019 - 23:24

9618f4d52509.jpg



#10160 OFF   B.V.A

B.V.A

    Ботаник

  • Участник Клуба
  • 3 042 сообщений
  • Город:Родина Деда Мороза
  • Марка авто:ВАЛераДАЙ
  • Двигатель:КитаяМотор 3.8
  • Год выпуска Авто:2010

Отправлено Сегодня, 22:18

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс .?



Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных