Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Соболь

Мне эта история вспомнилась, когда читал технический раздел, но дабы не флудить, решил написать здесь.

 

Итак дело было в далеком 1997 году, когда я ещё и не помышлял о предпринимательстве, а работал скромным капитаном на пригородном т/х "Москва".

Всё началось с того, что на нашем судне нужно было менять двигатели, но дабы не тратить лишних денег, руководство порта решило обойтись своими силами: выделило двух отличных механиков, работавших на этом судне на два дня в затон на замену дизелей.

Мужики эти, мало того, что были отличными механиками, они были ещё и закадычными друзьями, поэтому двухдневное пребывание в затоне в дали от жен и начальства решили отметить как следует.

Как происходила замена дизелей - история умалчивает, описываю только картину, которую застал я лично.

На третий день, когда нужно было вести теплоход обратно в порт, приезжаю в затон и вижу в каюте двух спящих механиков. Сказать, что они были пьяны - это не сказать ничего.

Пробудившись, механики с матюгами вспоминают, что их сюда вообще-то посылали ставить дизеля. Все вместе идем в машинное отделение и ... о чудо (!) дизеля стоят на своих местах!!!

Завели - вибрация по всему корпусу, но разбираться некогда, погнали судно в порт.

С такой вибрацией судно отходило до начала 2000-х, когда его решили выкупить в частную собственность. Новый собственник, тогда решил откапиталить дизеля, а я на время ремонтных работ был старшим по судну.

Короче говоря, отогнал я судно на Чкаловскую судоверфь, тамошние механики снимают дизеля и спрашивают меня как капитана судна:

- А какого ...я у вас дизеля в фундамент не поставлены?!

Оказалось, что во время прошлого ремонта наши друзья-собутыльники поставили левую машину так, что она на пару сантиметров не вошла в фундамент, поэтому вибрация от неё не могла погаситься просто по определению.

 

Вот такая лирика про старый-добрый речной флот. Сейчас наш порт закрыт, мужики - кто где: кого-то чуть ли не каждый день вижу, а про кого-то даже и не знаю, где они. Если кто-то здесь есть с бывшего порта Дзержинск - пишите в личку, особый респект пассажирскому агентству и экипажу теплоходов "Москва - 105", Москва - 157", "Москва - 170" и "Москва - 185"

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ё маё

Умом Россию не понять (с)...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Санкт-Петербург, 7 июля – «АиФ-Петербург». Приезжий из Улан-Удэ застрял в окне уличного туалета на перекрестке проспектов Маршала Блюхера и Пискаревского. «Заложника» пришлось спасать пожарным.

Как сообщают СМИ, причины, сподвигшие мужчину воспользоваться туалетом столь рискованным способом, неизвестны. Так или иначе, но проем оказалось для него таким узким, что он застрял на полпути. Выбраться самостоятельно мужчина не смог и провел в таком неудобном положении почти полтора часа, пока неравнодушный прохожий не вызвал спасателей. Пострадавшего с отеками доставили в больницу.f7f13443a45038492cc3288c13d61c90.gif

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
gavriloff

 

 


отеками доставили
Отек, в штанах? Какая у вас увлекательнопасная работенка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alex030569

Поражает отношение снимающих.Можно ведь и обогнать и предупредить как то.Ладно все хорошо кончилось.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить? 
- Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Соболь

 

 


Санкт-Петербург, 7 июля – «АиФ-Петербург». Приезжий из Улан-Удэ застрял в окне уличного туалета на перекрестке проспектов Маршала Блюхера и Пискаревского. «Заложника» пришлось спасать пожарным. Как сообщают СМИ, причины, сподвигшие мужчину воспользоваться туалетом столь рискованным способом, неизвестны. Так или иначе, но проем оказалось для него таким узким, что он застрял на полпути. Выбраться самостоятельно мужчина не смог и провел в таком неудобном положении почти полтора часа, пока неравнодушный прохожий не вызвал спасателей. Пострадавшего с отеками доставили в больницу.

 

У нас в городе недавно был случай: форточник полез в форточку на первом этаже и брюхом напоролся на остатки стекла. Скорая не успела, умер от обширной кровопотери.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Татарин

Думаю что подтекстом речь идёт о короткостволе.Но забавно :D

1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.

2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.

3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.

4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.

5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.

6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.

7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.

8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например – в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки – вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.

9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог – огнетушитель вам не поможет.

10. А если человека обольют бензином и бросят спичку – поможет ему огнетушитель?

11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя – он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.

12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.

13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.

14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.

15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.

16. Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть – близки к нулевым.

17. Мечта об огнетушителе – это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему – совсем другое дело!

18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.

19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно – для страдающих аллергией.

20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка «Fire-free zone!»

21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

Камрады, я что-то не пойму...Это не специализированный кабельный канал про здоровье. "Это первый"! Тут даже не маразм...Это что-то другое...

 

Малышева Как правильно какать.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
soldador

Камрады, я что-то не пойму...Это не специализированный кабельный канал про здоровье. "Это первый"! Тут даже не маразм...Это что-то другое...

 

Малышева Как правильно какать.

Запах в студию... :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
soldador

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

Крутая ржака! Иван Грозный убивает всех.

http://nibler.ru/pics/7056-ivan-groznyy-ubivaet-vseh.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ё маё

Ешьте нашу колбасу!  Комбинат Дубки, приготовление колбасы. Немного матных слов


Завтра зовут на ликёро-водочный… НЕ ПОЙДУ! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

Давно так не ржал. Случай двадцать минут назад. Сижу параллельно ещё на трёх автофорумах. Один из них - форум поповозок (как у моей супружницы, не к ночи она будет упомянута :huh: ) Дык вот. Там процентов на 30 женский пол. В теме про колёсные диски одной даме кто-то дал совет купить штангель. Она купила. Фото выложила. И вопрос - как им пользоваться. Далее у нас с ней был такой диалог:

 - можно орехи колоть. Тока не грецкие

 - а фундук тоже не потянет

 - ещё им измерять можно. Очень даже много чего (смайлик, говорящий о некой скаберзности моего ответа)

 - да?) Таким образом, как на фото?))) (шутка была понята и поддержана)

 - примерно. Обратите внимание, что сей прибор функционален с обоих сторон (намёк на глубиномер)

   Возможно, не поняла. Не стал уточнять, дабы не забанили :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

штангель.

Одна моя знакомая(работает на заводе мастером),незывает этот прибор - ЧЛЕНОМЕР

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

prohor

:D Жена до сих пор ржёт. Только что звонок на домашний телефон. Снимаю трубу

 - алло

 - а куда я попала?

 - а куда вы целились?

 - гы-гы...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Соболь

Я за рулем с 2004 г, но до сих пор в некоторых моментах чувствую себя натуральным жестяным чайником.

Вот скажите мне, на головке двигателя что указывается, модель? Я всегда думал серийный номер.

 

Короче, поехали мы на авторынок покупать жене машину, нашли подходящий пежо. К слову он уже был снят с учета. Прокатились с хозяином на нем, всё нормально. Потом поехали оформлять куплю-продажу. Сделали. Естественно машину сразу оформили на жену. Потом едем с ней в ГИБДД ставить на учет. Пока ждали гаишника, я полез под капот и смотрю на головке двигателя сбоку номер, который ни х...я ни сходится с номером в ПТС.

Говорю жене:

- Всё, машинка-то ворованная, жди теперь своего гайца, я тут не при делах. Это ты машину пригнала, а я не я!

Жена сначала не поверила, потом сама посмотрела и ох..ела.

Всё, ждем гайца. Приходит гаец, залазит с каким-то зеркальцем под самый низ к картеру, вылазит, ничего не говорит, потом просто оформляет бумаги и отдает нам номера.

Мы с женой ни х...я не поняли, радостные несемся домой. По дороге я звоню одному знакомому, он всю жизнь водилой работает, спрашиваю, что это было. Он мне говорит, что на головки стоит или модель или номер детали, но не двигла. Номер двигла действительно должен быть внизу у картера! Я потом проверил, он действительно сходится!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alex030569

Я за рулем с 2004 г, но до сих пор в некоторых моментах чувствую себя натуральным жестяным чайником.

Вот скажите мне, на головке двигателя что указывается, модель? Я всегда думал серийный номер.

 

Короче, поехали мы на авторынок покупать жене машину, нашли подходящий пежо. К слову он уже был снят с учета. Прокатились с хозяином на нем, всё нормально. Потом поехали оформлять куплю-продажу. Сделали. Естественно машину сразу оформили на жену. Потом едем с ней в ГИБДД ставить на учет. Пока ждали гаишника, я полез под капот и смотрю на головке двигателя сбоку номер, который ни х...я ни сходится с номером в ПТС.

Говорю жене:

- Всё, машинка-то ворованная, жди теперь своего гайца, я тут не при делах. Это ты машину пригнала, а я не я!

Жена сначала не поверила, потом сама посмотрела и ох..ела.

Всё, ждем гайца. Приходит гаец, залазит с каким-то зеркальцем под самый низ к картеру, вылазит, ничего не говорит, потом просто оформляет бумаги и отдает нам номера.

Мы с женой ни х...я не поняли, радостные несемся домой. По дороге я звоню одному знакомому, он всю жизнь водилой работает, спрашиваю, что это было. Он мне говорит, что на головки стоит или модель или номер детали, но не двигла. Номер двигла действительно должен быть внизу у картера! Я потом проверил, он действительно сходится!

ДВС не считается номерным агрегатом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

ДВС не считается номерным агрегатом.

Точно! Просто, агрегат с номером :P .

Изменено пользователем AHдрей

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kulikov

Одесса. Крик с балкона: 
- Аркаша, домой! 
Мальчик поднимает глаза: 
- Я что, замерз? 
- Нет, ты хочешь кушать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
СергейДизельный

 

 


Запах в студию...

А Малышеву реально клинит на мочеполовой теме

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

 

 

Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"!!!!!! Ржал весь город...
  • Нравится 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Взял отсюда: 

http://www.yaplakal.com/forum7/topic736627.html

 

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память.
С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х.з., как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы - кавказцы, плохо понимающие по-русски.
- Открывай!
- Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.
- Открывай. Я главком ВМФ!!!
- Не понимаю. Приказ.
Министр обороны отодвинул главкома:
- Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой.
- Не понимай, командир сказал из поселка никого не пускать.
- КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ???
Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придет. Завопил.
- Пропустите, ёп вашу мать!!!!! Быстро!!!!!
Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно.
Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть. Адъютантам командует:
- Толкайте, что вы такие бессильные!
Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает:
- Это что? А это что?
- А это что за штуковина?
- Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите.
Нажал. Попал в машинное отделение.
- Алло? Это кто?
- Конь в пальто! Положи трубку, мудило! Какого хуя хватаешься за то, что не знаешь?
- Э-э..
- БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то мудаки с проверкой ходят!…
Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти.
Последствий не было…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Schokk

Один мужик купил Газель- грузовичок. Новую. И вроде все нормально, поначалу почти ничего не ломается. Только стал ему слышаться какой-то странный стук во время езды, причем на плохой дороге стук усиливался, а при остановке, пусть даже на холостом ходу, прекращался. Мужик решил, что с подвеской что- то не то и поехал в "фирменный" сервис. Подвеску проверили, ничего не нашли, отдали машину хозяину. Тот отъезжает от мастерской, проехался по паре кочек – опять стук слышится. Мужик обратно в сервис – проверьте машину получше, стук есть! Через некоторое время опять возвращают ему машину ни с чем – все проверили досконально, и подвеску, и мотор, и остальное, все в ажуре! Но только отъехал – опять стук! Ладно, думает, потерплю, работать надо. Ездит по городу, вещички развозит, а стук все не прекращается. Противный такой, железо по железу, ощущение – вот- вот чего-то отвалится. Не выдержал газелист, пришлось опять в сервис ехать. Ему там, мягко говоря, не обрадовались. Мол, что вы нас несуществующими проблемами достаете? И намекают прозрачно, мол, пить меньше надо! Тот говорит: - Поехали, проверим, сами убедитесь, что стук есть. А не услышите – больше не побеспокою. Ладно, поехали. Едут сначала по ровному асфальту – тишина. Мастер: - Ну, что я говорил, нет никаких стуков! - Погодь итоги подводить, - отвечает водила и на разбитую дорожку заворачивает. И началось на каждой кочке – бум! – бум! – бу- бу-бум! Тут уже и мастеру ничего не оставалось, как признаться – стук есть и препротивный. Тогда водила говорит: - Вы что хотите делайте, хоть всю машину на части разрежьте, а стук уберите! Не могу так больше ездить. - Ладно, сделаем все, что сможем. Стали искать. Подвеску смотреть смысла особого не имеет, мотор – вроде стук сзади раздается. Начали иначе пытаться обнаружить источник шума – водила медленно ездит по буеракам, а слесарь в кузове ползает, стуки выслушивает. В итоге вроде обнаружили место, сняли обшивку, смотрят – петелька какая-то. Потянули и обомлели – в заваренную полость в кузове продета веревочка, к которой привязана здоровенная гайка и записка: "Нашел таки? Ай, молодца!"

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...