Перейти к содержанию
           

Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

muse

а в каком месте смеяться?...был раньше даже норматив  по времени...не менее столькито сек...

сегодня спросил у тестя - высшее мех. образование..всю жизнь мастер - гл. инжинер участка по ремонту дизелей СРЗ -про норматив...не было такого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый клапан

  Здравствуйте братцы - ребятушки!! Каррраул!!! Я понял откуда у нас проблемы!. Смотрю телик , а там кажут космонавта , ну палец - пальцем ! Его смазывают какой - то хренью и провожают в космос словами: " В добрый путь!"  Е - ма - ё... Если элита нашего общества , космонавты , пальцем деланные то кто - же тогда строит те ракеты????? Вот они и , того , только - бы не на голову!... А я , по простоте своей душевной как -то было пытался отыскать качество в наших авто?? Во , наивняк!...Где космос , ракеты и где родные авто... Каррррраул! Я разгадал секрет этих гирь , Шура.

     Будьте все здоровы и поглядывайте вверх , упаси Боже , ненароком... Я никого не хотел обидеть.

 С уважением - Старый клапан.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

h-12368.jpg

  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Старый клапан

Здравствуйте все!! Братцы - ребятушки , слышали?? Протон из последних завалившихся у нас рухнул. Боюсь ,- не в меня - ли целили после моих мыслей про пальцем деланых???  Вдругорядь буду крепче думать прежде чем назначать параллели... Карррраул!!! А могли ведь и в башку попасть. Это - же ладно я пригнулся!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Egimli

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Потрясающе! удивился Малыш. Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
Чего? Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
Конечно. Карлсон развернулся.
С ума сойти! Я так и думал, сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
Что, хороший пропеллер? польщенно спросил Карлсон.
Так я и думал, что это не пропеллер, сказал Малыш. Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
Эй, ты чего? Карлсон надулся. Это лучший в мире пропеллер!
Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! поспешно сказал Малыш. Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
Ты чего ругаешься? обиделся Карлсон. Тоже мне, специалист нашелся.
Ну конечно! Малыш хлопнул себя по лбу. Ято пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! снова надулся Карлсон.
Ну вот, ты опять обиделся! огорченно сказал Малыш. Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какойто момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Постой! Я понял! Я все понял! воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
Ну что ты понял? спросил Карлсон, бухнувшись на диван. Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
Я понял, как ты компенсируешь это вращение! крикнул Малыш. Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
Опять ты за свое! мрачно сказал он. Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Эгегей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
Если моя теория верна... начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
Суука! донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
Малыш! раздался голос папы. Малыш обернулся.
Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? мягко спросил папа, входя в комнату. Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
Это я, я положил ее на тумбочку, прошептал Малыш. Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
Малыш, Малыш. Папа ласково потрепал Малыша по голове. Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
Все равно я ничего не понял, соврал Малыш.
Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
Кристер! Гунилла! радостно крикнул Малыш. Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
Малыш! сказал Кристер, протягивая Малышу какойто сверток. Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
Камеру Вильсона? Глаза Малыша засияли. Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
Что случилось, Малыш? спросил он. Ты чемто расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
Собаку мне не подарили.

  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Нашел в интернете, смеялись всей семьей...

 

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

 

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

 

- Кого? - спросил охреневший муж.

 

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

 

Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!".

 

"Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

 

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

 

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

 

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

 

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

 

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

 

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

 

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

 

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

 

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

 

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

 

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал.

 

Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

 

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на$$й, ты пойдешь в жопу!..

 

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

 

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

 

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

 

- А хрен его знает...

 

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.

 

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

 

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

 

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

 

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

 

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

 

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

 

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

 

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

 

- Я мохнатый чайник, - согласился муж...

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

h-6102.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*Миха*

История произошла в начале июня этого года.

Приезжаю домой после первой смены, устал как собака, сменка выдалась "веселой" трое насилочных, всю дорогу с "цветомузыкой", ну и как обычно, померающие алкаши, бомжи и все в этом роде.

Захожу в дом, тишина, старший уберается в своей комнате, доча в своей делает реферат для худ. школы, младший обижанный на весь мир стоит в углу.

Жена рассказывает, взял телефон, в ее телефоне его игрушки, какие-то динозаврики и прочая скотина которую нужно кормить, пошел в туалет и естественно уронил телефон в унитаз, но что б никто не заметил, помыл его под краном, по всем правилам, вынул акб одежной щеткой со стиральным порошком, а потом прополоскал в ведре с водой. С чувством выполненого достоинства положил телефон на подоконник и свалил гулять.

Я смеялся так, что жена на меня обиделась и пару дней со мной неразговаривала.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
СЕГА

История произошла в начале июня этого года.

Приезжаю домой после первой смены, устал как собака, сменка выдалась "веселой" трое насилочных, всю дорогу с "цветомузыкой", ну и как обычно, померающие алкаши, бомжи и все в этом роде.

Захожу в дом, тишина, старший уберается в своей комнате, доча в своей делает реферат для худ. школы, младший обижанный на весь мир стоит в углу.

Жена рассказывает, взял телефон, в ее телефоне его игрушки, какие-то динозаврики и прочая скотина которую нужно кормить, пошел в туалет и естественно уронил телефон в унитаз, но что б никто не заметил, помыл его под краном, по всем правилам, вынул акб одежной щеткой со стиральным порошком, а потом прополоскал в ведре с водой. С чувством выполненого достоинства положил телефон на подоконник и свалил гулять.

Я смеялся так, что жена на меня обиделась и пару дней со мной неразговаривала.

:D  :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Сестренка выдала. Звонит, помоги, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни мол.

Да какие вопросы, лето, тепло, недалеко живет - толкнем...

В одно рыло эту нексию с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впер обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера.

Как отдышался, говорю ей:

- Ты с какой передачи-то пыталась ее раскочегарить, а? Что-то совсем твоя машина мертвая.

- Какая нафиг передача?!

Смотрю ты там пыхтишь, как паровоз на заднем плане, ну и чтоб тебе легче было я нейтралку так и оставила...

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Не мое: Сижу в маршрутке, на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону чё-то отнекивается:

- Я же сказала, что я сегодня не могу...

- Ну сколько раз тебе говорить...

- У меня месячные сегодня...

- Так, Паша я сказала что нет, всё пока...

... причём она говорила это громко так, что вся маршрутка слышала. И через секунд 10 звонит у меня телефон:

Я: - Привет... хорошо, Паша, беру пиво и к тебе.

Маршрутка выпала, но я словил злостный взгляд этой девочки )))

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
rool

Сегодня поставил машину, захожу в дом, а мне на встречу жена с тёщей и старшей дочкой, собираются куда то. 

Моя говорит - Поехали с нами. 

Я - Нет.

Она - Чо хмурый?

Я - Гена сдох.

Она - Мы тоже не поедем.

Я  пока переодевался, моя подходит и на полном серьёзе - А кем он работал?

Я - Кто?

Она- Гена.

Я - Генератором в машине.

Она - пи-пи-пи дурак.

До сих пор дуется.  А я даж и не подумал.

  • Нравится 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Реальная Объяснительная Участника ДТП.

 

Я, ФИО, двигался __.__. 2013 года в__.__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

 

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство.

 

Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

 

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.

 

В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора: — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

 

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

 

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

 

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

 

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

 

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Реальная Объяснительная Участника ДТП. Я, ФИО,

Он не участник ДТП :rolleyes: . Но прикольно :D !!!

"Дорожно-транспортное происшествие" - событие, возникшее в процессе движения по дороге транспортного средства и с его участием, при котором погибли или ранены люди, повреждены транспортные средства, сооружения, грузы либо причинен иной материальный ущерб.

 

Изменено пользователем AHдрей

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни педики.

 

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - Миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза. - Хорошенький, - говорит, - документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... - Сладенький, - говорит... Я его послал куда подальше...

 

Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:

 

- Это вы про наших педиков спрашивали?

 

- Ну...

 

- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!

 

Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...Но подкалывали их еще долго.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый клапан

Уж теперь и вспомнить не получается , где тогда строили , через Чикой или через Хилок??? Здравствуйте братцы - ребятушки!!! Да это и не главное , а дело было так:

  Пришёл устраиваться на работу цыган (диво - дивное). Что умеешь делать???  

  -Могу работать...

  - А ещё чего можешь?

  -Могу не работать!...

Вот - вот уже и ледоход скоро , правда и люди ещё на льду и техника , но уже можно ухнуть в промоину или просто поскользнувшись подмочить ся в верховодке. В общем - авантюризм на грани фола... глаз да глаз и ушки нужно держать на макушке.

  Так и цыга , а у него , как на грех ещё и очки по пол сантима толщиной , ухнул в промоину , отделался , правда , лёгким испугом и начерпал в сапоги водицы , принял водное крещение почти до пояса. Ну , мы же не звери , иди , мора в бытовку , суши сапоги и партянки. В бытовке из обогрева был только "козёл". Старшее поколение помнит: Это была конструкция из горизонтально расположеной асбестовой трбы длиной около метра и 100 мм диам и на ней накручена спираль из нихрома диам 1.5 - 2.0 мм и все это слегка обваривалось арматурой для защиты от случая , но вот прикуривать от спирали можно было легко.

  Понурясь мора ушагал к  "козлу" искуссно" играя убитого горем. А бытовка размером с будку , снятую с грузовика. Там и согревались и перекуривали и обедали и чай пили.

 Бугор Иваныч скомандовал перекур и народ , числом чел 5-7 зашагал в бытовку кто курить , кто чифирнуть , а кто и цыгу проведать ( он уж там часа полтора-два) портянки сушит. Ввалились и видят : сидит чел около "козла" портянки с сапогами перевешивает - переставляет сушит озабоченно.

   -Ну и чё ты тут , высох??? Пора и мост строить!..

   - Да никак , зараза не сохнет! -сокрушается цыган с подмоченной репутацией и на лице такое горе , такое горе ,- вселенское!!

 Ну не сохнет и не сохнет , мы ж не звери какие... -Суши давай!!

 Покурил народ , чайку швыркнул и подались все на подвиг ратный , да вот один ротозей забыл верхонки в бытовке , возвращается и что видит???...

   Цыга , не мудрствуя лукаво , сидит около  "козла" и поливает портянки из чайника..  Он просто не мог поступить по другому... Или он не цыган!!!!

  А лошадей в строительных делах своих мы не использовали. Всё потом удивлялись:  "И зачем ему нужна была эта работа??"

   Ржали все до умопомрачения и ни у кого даже нога не поднялась пендаля дать. Цыган у нас присутствовал с полгода.

   И смех и грех!!! Быль!!!  С уважением - Старый клапан.  Будьте все здоровы и держите ноги в тепле и сухими!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sasha71

Дело было в Советские времена. За углем в Гортопе выстроилась огромная очередь. Кто на чем:трактора,самосвалы. А Цыган пришел с мешком и лезет без очереди :)  Все удивлись,спрашивают,как мол зиму можно пережить и не замерзнуть!? А он и говорит,что хватает мешка вполне,а кому слишком холодно,берет мешок на спину и бегает вокруг дома :)

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

привез как- то мебель на адрес, сборщики ушли в квартиру, я жду в машине. Выходит хозяин, говорит, мол тебя парни зовут, поднимаюсь:- Чего надо? Ничего, мы тебя не звали. -??? Оказалось, они хозю попросили сходить за шуриком (шуруповерт принести из машины), а он подумал, что меня позвать)

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Не помню было или нет..

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы {Цензура} войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
 с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
 народа!
---------------------------------------------------

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Кедр

Хм... Это смешно? Это дурдом...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
БРОДЯГА74

Хм... Это смешно? Это дурдом...

Это анекдот Серёга,,,,, :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Тема-то "смех и грех" 

Вот ещё

"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом: - Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных? Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил: - Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости. После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил: - Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?! Собеседник ответил: - Слово русского офицера! Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил: - Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных? - Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку." 

Источник: http://politikus.ru/articles/59432-zvonok-zapadnogo-zhurnalista-v-genshtab-mo-rf.html
Politikus.ru

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Кедр

Ну если анекдот то смешно. Я думал взапраВду было... Хотя от наших чего хочешь можно ожидать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Ну если анекдот то смешно. Я думал взапраВду было... Хотя от наших чего хочешь можно ожидать.

Правда,нет.Того не ведаю.А потом...тем и живём.Любой гейропеец, почитав нАш форум, поплыл-бы "чердаком"   с возгласом "O mein Gott" .Так не позволяйтельно делать. :D  

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...