Перейти к содержанию
           

Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Kulikov

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

олег самара

Лучшее объявление о продаже авто!!!

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан,цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и

как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется

бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил.

А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.

Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
СЕГА

м-даааа...автор- красавчеГ!!!! .улыбнуло

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Очень я уважаю Одесситов за неповторимый юмор. :lol:  :lol:

 За последние месяцы люди и политические силы, захватившие власть в Киеве, сделали все, чтобы не только расколоть Украину, но и сделать это кровавым путем. В Харькове и Луганске, Донецке и Запорожье, Мариуполе и Одессе их действия вызывают недоумение, возмущение и сопротивление, которое дальше будет только нарастать. И вот Одесса написала письмо западным лидерам…


Мистеру Обаме

 

 

 


Мистер Обама, вы такой большой президент такой большой страны… Но таким большим ученым назвать вас язык не поворачивается… Мистер Обама, чего вам не хватает? Может, у вас трудности в семье? Или повышенное давление? Или, может, вас шо-то мучит? Так выпейте коньяку, если шо, мы пришлем вам наш… И скажите, где вы берете таких советников, шо потом Вы разоряетесь без копейки денег? Так ваши ж доллары это простые бумажки, и долг у вас, шо называется, мама не горюй, а то будет больно… 

Вначале вы напечатали 5 миллиардов долларов и отдали их на Майдан, чтоб тот три месяца колотил по бочкам и кидался в милиционеров. Мистер Обама, шоб вы так жили, как прибедняетесь! Представьте себе, если бы вам били по голове три месяца? Вам было бы приятно? А тут били по голове три месяца всей Украине!

Но мы тут в Одессе чувствуем, что и вам все-таки били по голове, но только ваши советники. Целых 23 года нашу Украину разворовывали и разрушали. Мистер Обама, если вас посадить на украинскую пенсию, вы бы вспомнили своих предков, тех, которые еще не были афроамериканцами, а были просто неграми. Так вот, мистер Обама, население Украины те же негры, но только белые, и оно тоже хочет хорошо жить. А 23 года нас тупо продавали в рабство. 

Мистер Обама, почему неграм можно было восставать против рабства, а нам нельзя? Мы, что, хуже негров? Так почитайте историю, как Авраам Линкольн освобождал негров! Мы, конечно, желаем вам прожить так долго, как живет дуб возле Дюка, но когда вы встретитесь с Линкольном, надеемся, что он вас сильно отшлепает.

Мистер Обама, вообще-то лифт вниз не поднимает… После того, как майдауны всей Украине настучали по голове, и, вам, наверное, тоже, но только это сделали Маккейн и Нукланд, в Киеве сели бандиты. И стали угрожать русским прямым геноцидом. Мистер Обама, если вы такой демократ, зачем вы их поддерживаете? Разве вам в жизни не хватает секса? Тогда попросите кефиру… Если что, мы отправим наш… одним словом , мистер Обама, нам таки стыдно было бы ходить с вами по одной Одессе, и скажите своему Маккейну, чтобы он прекращал приставать к нашим женщинам, потому что наша бабушка тетя Циля говорит, что если бы он начал к ней приставать, она бы стала мужчиной и сильно дала бы ему по лицу. 

Фрау Меркель

Уважаемая фрау Меркель, наше вам здрасьте! И не расчесывайте Украине нервы. Вспомните, как фашисты ее захватили всю … На вашем месте мы бы не стали крутить нам фаберже, а подумали б, почему у вас в Германии нацизм запрещен, а у нас на Украине он у власти? У нас те самые бандеровцы, шо были в СС, вовсю шмаляют из автоматов по мирным людям, а у вас? У нас те, кто в Киеве и рядом, растаскивают все, а у вас в Берлине как? Шо с вами, фрау Меркель, если вы больны, так, если шо, вызовете «Скорую», а то будет поздно, потому как Ярош с «Правого сектора» собрался взрывать газопровод «Дружба». Мы тут боимся, что если он это сделает, то у вас в Берлине тоже будет Майдан, и вам тоже будет больно по голове, и «Скорая» уже не поможет… А наша бабушка тетя Циля говорит, что вам, фрау Меркель, не поможет и вторая «Скорая», когда «Правый сектор» придет на украинские АЭС… И мы ей верим, фрау Меркель, и, может, Циля была бы лучшим канцлером Германии, чем вы? Потому что она понимает очевидные вещи, а вы все время ссоритесь с мозгами.

И вообще, вы смотрите телевизор? Если шо, мы пришлем вам наш… А выступление Сени Яценюка смотрели? Нет? Так он пообещал всю Украину так, шоб «земля горела под ногами», да еще и с помощью «западных партнеров». Наша бабушка тетя Циля говорит, что Сеня собрался с вашей помощью, фрау Меркель, опять построить концлагеря для русских. И кто после этого может сказать, что вам кто- то не сделал беременную голову? Тут вам и реанимация не поможет, шоб мы так жили. 

Мистеру Камерону

Мистер Камерон, наша бабушка тетя Циля говорит, шо ваш английский юмор начал сильно утомлять. И на Дерибасовской никак не могут понять, почему вы все время хотите пожарить рыбу, но все время делаете это без масла? Если надо, мы пришлем вам наше… Мы вас умоляем, если вы хотите получить пару незаметных пустяков, не делайте себе неприятно… А то мы сделаем союз с Шотландией, и сделаем вам такие санкции, шо потом будем слушать за ваши просьбы.

Мсье Олланду

Мсье Олланд, мы, в Одессе, конечно, понимаем, что у вас во Франции трудности с этими ЛГБТ-шниками. Но сами вы все время меняете девочек, так зачем вы стараетесь сделать нам любовь не по-человечески? Займитесь лучше «Мистралями». 

Пану Комаровскому

Пан Комаровский, пожалуйста, не стройте Клару Целкин, и не делайте вид, шо вас нет на Украине. Мы уже не можем вас слышать, потому что не можем вас видеть. Заберите себе Львов, и будет вам песня по всей Украине. 

И господину Бэсеску 

Щас побьем и не дадим плакать…

Всем

Одним словом, если не хотите, штоб за вас смеялись, сделайте так, штоб бандиты в Киеве не делали вас клоунами…
 
Автор Степан Бульбенко

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
паша 96

Я за рулем с 2004 г, но до сих пор в некоторых моментах чувствую себя натуральным жестяным чайником.

Вот скажите мне, на головке двигателя что указывается, модель? Я всегда думал серийный номер.

 

Короче, поехали мы на авторынок покупать жене машину, нашли подходящий пежо. К слову он уже был снят с учета. Прокатились с хозяином на нем, всё нормально. Потом поехали оформлять куплю-продажу. Сделали. Естественно машину сразу оформили на жену. Потом едем с ней в ГИБДД ставить на учет. Пока ждали гаишника, я полез под капот и смотрю на головке двигателя сбоку номер, который ни х...я ни сходится с номером в ПТС.

Говорю жене:

- Всё, машинка-то ворованная, жди теперь своего гайца, я тут не при делах. Это ты машину пригнала, а я не я!

Жена сначала не поверила, потом сама посмотрела и ох..ела.

Всё, ждем гайца. Приходит гаец, залазит с каким-то зеркальцем под самый низ к картеру, вылазит, ничего не говорит, потом просто оформляет бумаги и отдает нам номера.

Мы с женой ни х...я не поняли, радостные несемся домой. По дороге я звоню одному знакомому, он всю жизнь водилой работает, спрашиваю, что это было. Он мне говорит, что на головки стоит или модель или номер детали, но не двигла. Номер двигла действительно должен быть внизу у картера! Я потом проверил, он действительно сходится!

такая же тема была при покупке таврии (первого авто) так я по телефону весь мозг бывшей хозяйке вынес)))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
dimon123

если бы я не знал, что мужчины парковались, сказал бы что это блондинки))))))) шучу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mif-66

Нашел на просторах Сети:

 

Произошло все ниже написанное жарким

летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а

очень жарким. Помните, еще торфяники

горели так, что вся Москва курила безо

всякого на то желания, просто вдыхая

воздух? Вот именно тогда. Надо было мне с

другом ехать куда-то за город, уже

неизвестно зачем, но суть не в этом.

Проснулся я в то погожее июльское утро в

весьма плачевном настроении. Ибо накануне

было выпито много, скурено еще больше, а

спалось мне после всего этого хоть и

хорошо и без задних ног, но весьма и

весьма малый отрезок времени. В общем,

встал я с очень жестоким похмельем. Друг

за мной заехал примерно в таком же

состоянии, потому как хоть и был в

прошлый вечер в другой компании, но

занимался абсолютно тем же самым, что и я.

Сначала была мысль вообще никуда не

ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая

себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое

слово в любом подвиге или глупости.

Поглядев на термометр, который в 11 утра

уже показывал градусов 30 в тени,

вспомнив, что машинко наше не

оборудовано кондиционером, решили, что

не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-

нибудь попить. И вот мне до сих пор

непонятно, почему мы не купили воды в

палатке у подъезда, а принялись искать тару

у меня по квартире, чтобы залить туда из-

под крана. Студентами вроде не были -

деньги водились. Но факт остается фактом.

Тара обнаружилась одна - пустая литровая

бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв

ее хорошенько, дабы запаха не было, залили

ее водой по горлышко и отправились в

путь.

Садимся в машину, я понимаю, что в

поясницу что-то больно упирается.

Покопавшсь, достаю пистолет типа

"Макарыч". Положить его в бардачок не

удалось, ибо все было забито сигаретами, на

заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна

открыты, мало ли что, так что пистолет

спокойно устроился прямо на торпеде. Надо

сказать, что друг работал в славных наших

органах, имел ксиво специальное, так что

можно было хоть противозенитный ракетный

комплекс возить, если б он на торпеде

поместился.

Едем по Киевской трассе, встаем в пробку,

разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея,

как я уже говорил, в машине нет, люк тоже

открыт и откинут в сторону, но все равно

баня. Грохочет из колонок какой-то адский

хип-хоп, машинка качается аки гангста-

кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими

номерами и на нас оттуда сверху смотрит

классический такой бюргер-дальнобойщик с

бакенбардами и усами висячими такими...

По мере того, как он видит и слышит то, что

творится у нас в машине, глазки становятся

все больше, больше... Что же видит наш

брат-славянин?

Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-

мобиле типа Маздо, где на торпеде

неприкрыто лежит пистолет и играет адов

рэп, чувак на пассажирском сидении достает

из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и

выпивает примерно половину. Без закуски,

без ничего, даже не поморщившись.

Чех, наверное, подумал, что его уже ничем

не удивить. А вот и хрен.

Ибо в следующий момент пассажир, то

бишь я, передает бутылку другу, который за

рулем, и он ее очень медленно, со смаком,

допивает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Татарин

Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать.
Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости. Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная:
малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими последствиями. Однако материал для диссертации должен быть представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре
всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.
А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы, предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру, наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного
экспериментатора.
И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной
пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под разнообразнейшими предлогами уклонялся.
В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном, изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечатными. Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал
внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе. И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"
 И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х..Й!!!".
Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал:
"Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."
 И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл малограмотный сантехник!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

КУПИЛ КИТАЙСКИЙ ЧАЙ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ "ЛЕТАЮЩАЯ ЛАСТОЧКА".ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ЧАШКИ ДО СИХ ПОР С ГНЕЗДА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ. :lol:

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Папа, папа, а кто это там, в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить.

Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу.

Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького.

Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгреб@ет пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи.

Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги.

Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы.

Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, но решили, что он таким образом лечится.

В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка.

P.S. Оно, кстати, так до сих пор и не знает какой из анализов сдавать было не надо.

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Миха, а на что анализы пота берутся?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Дело было в военном училище. Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним, но бородатых шуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит", по отношению к нему не позволяли.

Сам прикол. Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень, за которым мне идти, выходит выходит с ох.евшей рожей. На мою подъ*бку, "что мол не прошел?", отвечает - "х.й знает, но ты осторожней с ним, он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент".

"Ну, ну" - смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что травм не было, ни х.я не было, готов и дальше службу тащить. Опять обычная процедура - ноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. Разводи руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания вырывается мысль - сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза закрыты. И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто развести руки, что делал уже сто раз.

В конце концов открываю глаза, вижу ох.евшего врача. Он спрашивает:

- Ты че, руки развести не можешь?

- Могу, - отвечаю.

- Тогда делай, что сказано.

Закрываю глаза. "Бл*, - думаю, - сейчас точно въ*бет", и начинаю опять дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего не могу.

Открываю, щурясь, глаза. Еще более ох*евший врач:

- Ну ты чего? Будешь делать или нет?

- А вы меня молотком не ударите?

- Ты че, дурак? На х.я мне тебя молотком бить?

- Не знаю.

- Все. Иди. Карта останется у меня.

Выхожу, чувствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее. На недоуменный взгляд следующего "здоровяка" неожиданно для себя говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь."

Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в коридоре, ничего понять не могу, может, правда, чокнулся. Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты. Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом.

- Слушай, - говорит, - он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня как переклинило.

- И у меня.

Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз. После очередного вылетает дохтор с нашими картами и пулей к начмеду, мол, полвзвода контуженных, ну их на х.й из армии, а еще лучше добить. Тут уже стало нам смешно.

Выходит начмед:

- Чего ржете? Шутки что ли, или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному.

Смотрит выразительно на "психа" и уходит. Со второго раза все прошло нормально. Этот прием впоследствии не раз применяли и всегда сопутствовал успех на предмет посмеяться над результатом.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

 

Миха, а на что анализы пота берутся?

 

 

Я не врач

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Влад 36 регион

Я не врач

А на фотке неотложка)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

А на фотке неотложка)))

 

Так я водитель!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Это было лет 12-13 назад. Слышу по рации БИТам (бригада интенсивной терапии) дали вызов, мужчина попал под поезд. Спокойно подъезжаю к больнице больной у меня не тяжелый, с клеймом от сковородки на лбу(пришел домой пьяный, сказал что он в семье главный что ему все пох"ю и разбил ее любимую вазу, а она опровергла), в общем идти может сам. Отъехал освободив эстакаду и стою болтаю с санитарочками из больницы. Вдруг на территорию больницы влетает Жека на БИТовской машине (из всех спец сигналов работает только одна лампочка на люстре) сразу к приемнику подъезжает задом.Смотрим с девчонками кого привезли,травмы серьезные, отрезаны ноги. Жека увозит каталку,  в этот момент влетают на территорию больницы с полной цветомузыкой ГАИшники, подъезжают к нам, из машины со счастливым лицом выходит молодой летеха и идет к задним дверям скорой помощи. Из больницы выходит Женяга и забирает из машины отрезанные поездом ноги, летеха подходит к Жеке и представившись по всей форме говорит, что скорая нарушила все возможные правила, деает ошибочку, просит предъявить права, Женяга видя что никакие аргументы ни его ни мои  не действуют с понурым видом отдает свою ношу ГАИшнику и лезет в карман за документами. ГАЕц когда понял что ему дали положил ноги в салон и рванул за территорию больницы обблевывая все на своем пути, а Жека стоит и понять ничего не может, а мы с девченками загибаемся от смеха. 

 

P.S. После того случая частенько видел того ГАЙца, только он почему-то всегда при виде скорой отворачивался как будто дорога пустая   

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.

Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке

  • Нравится 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mif-66

Приходит на работу сотрудница, а лица на ней

нет. И плачет, и смеется одновременно, но

больше все же плачет. Говорит: опозорил меня

ребенок так, что хоть в другой район

переезжай. Ребенок – очаровательная

четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек,

уже болтает по-аглицки и пытается играть на

пианино. Начинаем пытать несчастную маму,

что же случилось.

- Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой,

девчонки, вы только никому не говорите…

Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у

меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы

дать шлепка, чтоб больше не подсматривала,

решила сумничать и объяснила все по правде.

- ЭТО КАК?

- Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда

люди были дикие, они были все-все волосатые,

потому что они жили в лесу. И если бы они

были без волос, то когда бегали по лесу, их бы

царапали ветки.

- (начинаем догонять) Ну, ну?..

- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать)

Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть

на тетю, у которой волосы на писе для того,

чтобы

она не оцарапалась, когда бегает по лесу…

- (плачем все вместе)

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mif-66

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке.

Вокруг куча отдыхающих.

Катя садится на качели и просит, чтобы я ее

раскачивал. На соседних

качелях девочка лет 7-8, просит меня:

— Дядя, покачайте меня тоже!

Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и

краем уха слышу разговор девченок: Это твой

папа? Нет… А кто? А что? А как? А где?..

И тут девочка громким, четким, чистым и

прозрачным, как горный ручей голосом выдает

на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке

симпатичной женщине:

— Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не

женат и у него нет детей!

Женщина делает вид, что не слышит и краснеет

с головы до ног.

А девочка не унимается:

— Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя

Серёжа хороший, добрый, не пьет и у него большая

белая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный

клич девочки застал на глотке, из носа или

ушей шел лимонад. :) :) :)

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

b0CviYrBAYI.jpg
 

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...