Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Татарин

Дело было в студенческой общаге ...

Пацаны прикадрили трёх девчёнок и как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу ... .
В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! 
Первую втянули. Вторую ... , осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут ... - до третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: 
- Да бросьте вы её на х*й! Все равно не даст никому!

После этих "эскалатор" предательски затормозил ... , чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
 - Дам! Дам! Всем дам!

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

sasha71

Дело было давно,когда еще не продавали опарышей для рыбалки в магазине. поехали мы с товарищем набрать опарышей на местную бойню скота. Процедура не из приятных,вонь жуткая, мухи. Товарищь вооружился противогазом и мы приступили к делу. Сидим и выбираем их из тухлого мяса. Смотрю мой товарищь отвернулся и присел. Я обозвался и чуть со смеху не сдох..! В стеклах до половины появился обеденный борщ. Больше я его на бойне не видел.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Молодой опер приехал в отпуск к родственникам в маленький городок. Вечером за столом, когда все прочие темы разговора были исчерпаны, речь зашла о привидениях. Опер заявил, что это чушь и для подтверждения выразил готовность (если девушка его попросит) сходить в полночь на кладбище.

И вот в 23:45 он пошел. Ровно в полночь он стоял в воротах кладбища и тут понял, что не все так просто, как казалось из дома. Все же преодолев стpaX, он медленно двинулся вперед по аллее за веткой дуба - доказательством похода. Внезапно откуда-то, как бы снизу, донесся шорох и голоса. Все, на что хватило героя - забиться в уголок и замереть. Но через несколько минут опер понял, что здесь собрались отнюдь не покойники, а его подопечные - криминальный элемент. Еще через пару минут он разобрался, что на сходке обсуждается вопрос о нарушении воровского закона. Судилище длилось недолго, через несколько минут раздался выстрел. После этого опер принял меры. Замогильным голосом (притаившись за могилой) он спросил: "Кто нарушает мой покой?" - и немного приподнялся. Раздался вскрик, потом топот, потом все затихло.

На месте происшествия лейтенант обнаружил револьвер, одного застреленного вора и еще одного живого, но в глубоком обмороке. Была вызвана милиция. К утру нашли еще одного участника сходки: убегая в панике, он свалился в канаву и сломал себе ногу.

В официальном рапорте, который потом подшили в дело, опер, конечно, соврал, что, услышав выстрел, он кричал как положено: "Стой, руки вверх!". Он не хотел разубеждать воров в существовании нечистой силы.

Молодой опер приехал в отпуск к родственникам в маленький городок. Вечером за столом, когда все прочие темы разговора были исчерпаны, речь зашла о привидениях. Опер заявил, что это чушь и для подтверждения выразил готовность (если девушка его попросит) сходить в полночь на кладбище.

И вот в 23:45 он пошел. Ровно в полночь он стоял в воротах кладбища и тут понял, что не все так просто, как казалось из дома. Все же преодолев стpaX, он медленно двинулся вперед по аллее за веткой дуба - доказательством похода. Внезапно откуда-то, как бы снизу, донесся шорох и голоса. Все, на что хватило героя - забиться в уголок и замереть. Но через несколько минут опер понял, что здесь собрались отнюдь не покойники, а его подопечные - криминальный элемент. Еще через пару минут он разобрался, что на сходке обсуждается вопрос о нарушении воровского закона. Судилище длилось недолго, через несколько минут раздался выстрел. После этого опер принял меры. Замогильным голосом (притаившись за могилой) он спросил: "Кто нарушает мой покой?" - и немного приподнялся. Раздался вскрик, потом топот, потом все затихло.

На месте происшествия лейтенант обнаружил револьвер, одного застреленного вора и еще одного живого, но в глубоком обмороке. Была вызвана милиция. К утру нашли еще одного участника сходки: убегая в панике, он свалился в канаву и сломал себе ногу.

В официальном рапорте, который потом подшили в дело, опер, конечно, соврал, что, услышав выстрел, он кричал как положено: "Стой, руки вверх!". Он не хотел разубеждать воров в существовании нечистой силы.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sasha71

Низнаю на сколько это правда,я услышал от дальнобойщиков. Прихватило человека по большому в чужом городе. Напарник посоветовал залезть в кузов и покакать на газетку ,завернуть и положить в пакет. Не учел человек только что видно его хорошо с балконов многоэтажек. понял уже когда смех громкий услышал. Дело сделано главное вовремя. Проблемма одна осталась ..,куда деть пакет? Выручил напарник ,подсказав положить его на бампер камаза. Когда пришли ,пакета и след простыл.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sasha71

Иногда встречаются и смешные вопросы на авто форумах. Как то задал человек вопрос про глушитель. Пишет ,что ...У моей машины появились волосы из глушителя. Так он и тему назвал. Посыпались ответы разные . Ктото советовал разрезать и убрать ..,ктото заменить полностью. А один вообще рассмешил. Пишет ...,что страшного ничего не случилось . Просто с возрастом у вашего жигуля наступило половое созревание. Еще больше шокировал его ответ.Так что намекаете что с ней должно ,чтото случиться??

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Фронда

Скатертью дорожка 

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - Пассат", а совсем по другому. То есть просто совершен- но по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: 
- Что-что вы хотите? 
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. 

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! 
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она. 
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? 
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. 

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. 
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. 
- Можно, - тоже вполне определЕнно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: 
- Десять. 

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дешево. "Эх, переборщила", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец еЕ опередил. 
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. 

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: 
- Ой, ошиблася я, кажется... у точно, извиняюсь... Двадцать. 
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. 
- Какой? - не поняла тетя Шура. 
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. 

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. у бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! "Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмо- трела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: 
- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем -то соврала она и неуверенно предложила: 
- А может, мыльце подойдет? 
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. 

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всЕ в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. 
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. 
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. 
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. 

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. 
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. 
- Фальксваген пассат хачу! 

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? 
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. 

Лиза обреченно кивнула. 
- Музыка ест? 

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! 
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. 
- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - и за что! 

Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: 
- Сюда! Сюда! Скорее! 

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведени кавказца у него уже не возникало. 
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. 
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даЕт. 
- А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий. 
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. 
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. о уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: 
- Нэхарашо. 

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хизри

:мне дядя дал умный совет ; приехав на новое место ищи первым делом туалет, а потом всё остальные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

85rin85

Дело было давно,когда еще не продавали опарышей для рыбалки в магазине. поехали мы с товарищем набрать опарышей на местную бойню скота. Процедура не из приятных,вонь жуткая, мухи. Товарищь вооружился противогазом и мы приступили к делу. Сидим и выбираем их из тухлого мяса. Смотрю мой товарищь отвернулся и присел. Я обозвался и чуть со смеху не сдох..! В стеклах до половины появился обеденный борщ. Больше я его на бойне не видел.

убил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала 
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала 

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку

пад сталом :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mif-66

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на

единственное свободное место за спиной

водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам.

Вижу — в самом конце салона сидит мой

одногруппник. Он уже неделю жаловался, что

стояк холодной воды, проходящий в стене рядом

с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем

так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК

несколько раз звонил, а диспетчерша его все

«завтраками кормит», дескать слесарь завтра

придет, а никто не приходит. Едем. Приятель

широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал,

его спрашиваю:

— Что, опять стояк спать мешал?

А он мне так же громко отвечает:

— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил,

представляешь? Я сегодня эту дуру пополам

порву…

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Дело было при СССРе.Трудился я на полупроводниковом заводе.Вакуумная гигиена и все дела.Всё протиралось спиртом.Поэтому образно говоря на заводе он рекой лился.Завод в городе так и называли "Полупьяный".За спиртом гоняли в Питер.Загрузили 130 бочками из под спирта и поставили в бокс,что-б с утра не прогреваться(дело зимой было)Мужики промежь себя -"Давай пошарим,Может хоть килограммчик надоим. На ход ноги и по домам"

Надоили с бочек два питьевых бачка.Кто может помнит аллюминевые с краником.

Нарезались до зелёных соплей.

Забегает в бытовку завгар-"А гады опять нарезались..."Ну и по тексту..Сам хватает кружку подбегает к бачку ,налил как хлабыснёт залпом,Естественно обожгло.Он ко второму запить,ну и от-туда добавил" :lol: Нахлобучило его не по детски,Он на улицу,и по воротам боксов руками переберает,до кабинета,

В это время с цехов бабы сборщицы домой со смены пошли .ну и видят такую картину.-"О-о-о .Да это-ж начальник так нарезался.Чего тогда с простых работяг спрашивать?" :lol:

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр102

Давно я так не смеялся!!!!! Видел сегодня такую картину:
Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!».   :D  :D  :D

 

 
  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
alex933

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

+21

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

..Блин..., больше не ем..., потому что ржу... Оказывается размер ХХХL, означает: Хватит Хомячить Харя Лопнет!!!...))

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вий

В постели с бабушкой...

 

Читать ТУТ.   :o

 

Особенно доставляют комменты... :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SERYOGA
Кучки навоза

Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как несколько из них сработало, немцы стали избегать нетронутый навоз. Тогда союзники сделали мины, которые выглядели как кучки навоза со следами уже переехавших их гусениц.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Нечто подобное происходило в бытность работы на фабрике.За вредность выдавали молоко(кто помнит в треугольных пакетах) И был у нас любитель на эти пакеты наезжать.Хлопали они громко,тётки приседали забавно.Потом, кто-то, на этого весельчака в такой пакет колобашку с гвозьдями подложил..Всё, как отрезало. :D  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Всемирное похолодание...

+20°C Греки надевают свитера.
 +18°C На Гавайях люди попадают в больницы с обморожениями.
 +10°C В Хельсинки включают отопление.
 +10°C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
 +5°C Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
 +2°C Итальянские машины не заводятся.
 0°C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
 -1°C Дыхание видно. Русские едят мороженое и пьют пиво.
 -4°C Собака лезет к вам в кровать.
 -10°C Французские автомобили не заводятся.
 -12°C Политики начинают говорить о бездомных.
 -15°C Собака настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. Американские машины не заводятся.
 -18°C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
 -20°C Слышно собственное дыхание.
 -24°C Японские автомобили не заводятся. Гавайцы вымерли.
 -28°C Собака лезет к вам в пижаму.
 -29°C Немецкие автомобили не заводятся.
 -30°C Политики начинают говорить о бездомных. Собака предпочитает спать в Вашей пижаме.
 -35°C Слишком холодно, чтобы думать.
 -39°C Русские одевают вторую рубашку.
 -40°C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
 -42°C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
 -45°C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
 -50°C Автомобиль лезет к вам в кровать.
 -50°C Веки смерзаются, когда Вы моргаете.
 -60°C Жители Хельсинки попадают в больницы с обморожениями. Белые медведи двинулись на юг.
 -70°C В Челябинске организуют студенческие лыжные гонки.
 -73°C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
 -80°C Юристы засовывают руки в свои собственные карманы.
 -117°C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
 -273°C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки и лижут замерзшую водку..
 -295°C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

стырил с инета


Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — ништяк, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, помочиться на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, сделал дело… Ничего подобного! ! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоccаный…


Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!


Изменено пользователем Forester
  • Нравится 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

 

 


Потом, кто-то

Злой, ты, Татарин :( ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Злой, ты, Татарин :( ...

Не-не-не. Что ты?Я был всего лишь сторонним наблюдателем.Но результат убедительный. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

 

 


Я был всего лишь сторонним наблюдателем.

 

 

Не бойтесь друзей — они могут лишь предать вас; не бойтесь врагов — они могут лишь убить вас; бойтесь равнодушных, ибо только с их молчаливого согласия совершаются предательства и убийства.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...