Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Татарин

Думал-думал.Решил сюда приладить.Занимательное чтиво. :D Кто-то и себя узнает                                                   Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы — ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики — косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще — пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент.

1. Гламурное кисо.
Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе«широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...»
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью — какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О!Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» — Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень — масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умученного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках — своих и соседских, — составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя — мужа или иного какого бойфренда, — которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет — процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток.

Знаток виден сразу — он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой — опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам — в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, — но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение«командир».
— Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» — не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен — его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах — и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он Дартаньян.
— Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи — я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется — когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза — дубовое дерьмо, боге — мягкое дерьмо, бильштайн — пафосное дорогое дерьмо,делфи — польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.
Примечание:
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:
Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса.
Очень рекомендую.

 

3. Деловой.

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе — ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка плохо разгоняться стала! Выясните — позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего — оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? — Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит:«Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...»
В целом, Деловой — хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» — ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта — неважно, связана ли она с вашей работой, — будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

4. Тюнингатор.
Среднестатистический Тюнингатор — прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую«шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с«бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, рульдиаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже не круто и вообще«колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно — как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы — этак запросто, по-соседски, — он начинает сверлить мозг.
— Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
— Все можно — честно отвечает механик,продолжая крутить гайки, — были бы деньги.
— Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
— Как ставить... — туманно отвечает занятый механик.
— Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
— Мои ребята все могут! — гордо отвечает механик.
— А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».
Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.

 

5. Крестьянин.

Крестьянин — патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже«восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина — ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор — маслогрязевой шубой, салон — отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим — сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади, — кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью — пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

 

6. Гость с Кавказа.

Горячий южный парень чинит машину водном случае — перед продажей. Машина Гостя — старая «копейка» или«шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и на смерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
— Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарынвозил, я манадрын возил — купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! — и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нималоне огорчается, и просит:
— Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь — масло-шмасло, присатка всякий есть — налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что:«Машина совсе.м нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

                                                                                                                                               7. Хитрый Мужичок.

Хитрый Мужичок — автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис — жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, вроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове -это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием — договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
— Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену — вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует — цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.


Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый — в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

 

8. Браток.

Браток сам под капот не заглянет — растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема — словарный запас ограничен:
— Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный — слова«дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
— Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она — погляди, — вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе — удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

 

9. Государев Человек.

Государев Человек — это милиционер, сотрудник ГИБДД, работник налоговой, сотрудник прокураторы — в общем, деятель гос. органов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями — с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик — мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, — но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения — с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем — иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло — поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.

 

10. Стальная мадам.

Если бы Стальная Мадам была мужиком,то у нее были бы стальные яйца, хоть в подшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервы и голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду — чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно:
— Та-а-ак, молодые люди... — от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, — вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?
С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.
— Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?
Занавес...
Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно — в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства — иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением — прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там.
И улыбайтесь, улыбайтесь ей — она от этого так смешно бесится...

 

11. Клиент с форума.

Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное отвращения гаек время пользоваться интернетом. В частности — отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме.Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно — если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...»
КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и,заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» — спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой — он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джидай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая...
КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней — так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше...
А вообще, Клиент с Форума — хороший клиент. Вы поможете ему, он поможет вам — хороший отзыв на форуме принесет вам множество бонусов. И знаете, что удивительно — чем более отвязный сетевой хулиган к вам приедет, тем более тихим и вежливым он окажется. И, после личного знакомства, никогда больше не будет наезжать на вас в интернете — вы для него теперь не абстрактный никнейм, а вполне реальный человек-с-кувалдой...

 

12. Сам Попробовал.

Сам Попробовал (СП) — бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить — плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку — и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько иссяк. Сам Попробовал — это человек,приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов. Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался — только вздыхает тяжко и смотрит жалобно:
— Я тут, ребята, попробовал сам, но...
(Самый колоритный СП приехал к нам за 40 км с разобранными рулевыми шарнирами — хотел поменять вкладыши, но не смог вставить распорные шайбы обратно, и, кое-как закрепив гайками, потихоньку потрюхал так... Недостающие детали он скоромно высыпал на верстак из кармана, вперемешку с мелочью и шелухой от семечек. Механики смотрели на этого камикадзе раскрывши рты, но бог бережет дураков...)
Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет — ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам — и обязательно к вам вернется!

Вместо заключения.
Если вы не нашли себя среди вышеописанных типажей — не расстраивайтесь. Это значит только, что вы нормальный клиент, из числа тех, на которых и держится работа автосервисов. На самом деле, нормальных, вменяемых, не скандальных клиентов большинство — иначе бы все автомеханики попадали в дурдом через полгода работы. Однако запоминаются как раз наиболее яркие исключения!

 

 

 

----------------------<cut>----------------------

 

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

SERYOGA

27bf9517f9e0.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
вилли

А это курсантская байка)
Курсант был в увольнении "на ночь". У его подруги, которая училась в институте и жила в общежитии был какой то праздник, который сопровождался, естественно, принятием спиртных напитков. Так вот, вся история произошла после этого праздника. Курсант решил остаться в общежитии. И подруга была согласна. Комната была двухместная, но вторая девушка после праздника была просто "никакая" и спала на кровати не реагируя ни на какие раздражители. Был вечер и подруге курсанта надо было куда то отлучится ненадолго. Для того, чтобы курсанта никто не видел и не выгнал из общаги, девушка закрыла его в комнате со спящей подругой и выключила свет (выключатель в коридоре) . Не надо думать, что курсантик что то сделал со спящей подругой, все интереснее. . Как только девушка ушла, парню захотелось в туалет "по большому". Но дверь была закрыта. Курсантик терпел, но терпение кончилось и у него созрел план. В темноте на столе он увидел листы бумаги, положил их на пол и сделал на них все, что хотел. При этом делал все тихо, чтобы не разбудить спящую девушку. Затем аккуратно собрал "листочки", завернул, открыл форточку и выкинул все. Но в комнате пахло! Нашел то ли косметичку, то ли просто какой то пузырек, понюхал — вроде ничего. Побрызгал в комнате от души, на себя покапал. Сел и стал ждать подружку.
Когда пришла девушка, то увидела такую картину: Вся комната в зеленке, как и сам курсант, в комнате воняет, нет половины дипломной работы, написанной на чистовую, которая лежала на столе, и все окно, а особенно форточка, заделанная сеткой измазано г… Вот такая история. Короче, бедный парень. 

 

Взято с Drive2.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serba-kol

старая байка :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Балаганов

Но в комнате пахло!

похожая ситуация. Парень с девушкой зашли без света в комнату, типа что-бы кого-то не разбудить. Пока девка куда-то ушла, захотел похезать. Что делать??? Глядь - собака!!! На нее решил свалить и рядом наложил. Деваха пришла, чё за дела? -Я не в курсе, собака наверно наделала!  -Как она наделает??? Она плюшевая!!!   

 

 

Клей капнул по дороге на паркет,

Намертво, короче

в моделизме другой раз не правильно приклеишь - устанешь отрывать. А аккуратно приклеенные сами отваливаются

 

 

Русские едят мороженое на улице.

совершенно в тютельку!!!   Кстати парни, что такое "тютелька в тютельку"???

Изменено пользователем Балаганов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Балаганов

 

 


что такое "тютелька в тютельку"???
точно не помню. Но что-то из интимной жизни лилипутов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Может боян уже,но поржал до коликов

6548414.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вий

Антикот

dev4.jpg

Это устройство я сделал учась в 11 классе. В отличие от многих других - носило исключительно полезную функцию, очень сильно облегчавшую жизнь. Проработало около двух лет, пока я не переехал в другую квартиру.

И оно очень хорошо подходит для загадывания загадки - а что же это такое?

Но загадку я уже загадывал у себя в журнале и многие знают ответ, так что придется его тут сразу запостить.

 

Думаю, многие догадались, что устройство предназначено для отпугивания кота, что в целом логично из названия, которое видно на плате, но никто не угадал, каким именно образом отпугивался кот.

 

Вот собственно сам виновник:

kots.jpg

Сейчас ему 15 лет и ведет он себя хорошо, а вот в молодости любил пакостить, а именно гадить на мою кровать, причем во время отсутствия людей дома. Изначально проблема частично решалась с помощью клеенки. Не то чтобы она сильно спасала от самих действий, но во всяком случае минимизировала их последствия. Однако укутывать кровать каждый раз клеенкой было утомительно, да и полностью это проблему не решало.

Пришлось прибегнуть к высоким технологиям, на тот момент я уже как раз умел вовсю программировать микроконтроллеры, да и в целом мог делать не очень сложные электронные устройства.

 

Древняя фотография устройства во время работы:

dev8.jpg

Принцип был предельно простой - на кровать кот мог запрыгнуть только с одной стороны, там и был организован лазерный луч. Напротив лазера устанавливался фотодиод. Также к кровати был привинчен распылитель от моющего пылесоса, который выдавал плоскую струю воды с углом около 90 градусов. В качестве насоса был использован насос от омывателя жигулей, купленный за 100 рублей в магазине и обладающий весьма большой мощностью. На стенке была закреплена совсем небольшая емкость с водой.

При пересечении луча на короткое время срабатывал насос, струя воды равномерно разбрызгивалась над кроватью и коту неизбежно доставалось. Как известно коты воду очень не любят, а мой особенно, так что действовал этот метод исключительно хорошо. 

 

Со временем устройство обросло разными полезными функциями, например при включении делало самодиагностику, выдавая три разных вида ошибок в разных ситуациях. Также была добавлена помехозащищенность, чтобы слишком короткие прерывания луча не приводили к ложному срабатыванию, а также вода разбрызгивалась не один раз, а три, короткими порциями, это наиболее эффективно действовало на кота :)

 

Индикатор служил счетчиком срабатываний, был приделан исключительно из любопытства - сколько попыток предпримет кот в отсутствие людей дома :)

 

Разумеется система могла отключаться, для этого была сделана кнопочка, вокруг которой установлены зеленые светодиоды - чтобы в темноте было видно.

 

За два года работы системы коту удалось совершить свое грязное дело всего один раз - с полки над кроватью упал предмет и перегородил лазерный луч, так система была выведена из строя.

 

Также у кота выработались забавные повадки - через некоторое время он даже не пытался запрыгнуть на кровать, если на ней никого не было. Стоило человеку сесть или лечь на нее - он понимал, что можно запрыгивать.

 

 http://engineering-ru.livejournal.com/289303.html

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый клапан

 

 


можно запрыгивать.
Здравствуйте все! Хочу и я рассказать историю про зверей!  Переехали семьёй из квартиры собственный дом , жил унас пёс , смесь ротвика и эрдэля  умница икрасавец, хотели его выселить во двор , но он привык жить в квартире от уличной жизни отказался.Ну и ладно. Но он змей очень скучал, когда мы все разбегались и приспособился залезши на кровать , провожать машину , а потом видимо попробовал , а там и спать можно... Я  категорический противник пса на кровати и при нас он этого не позволял. Но как мы из дома - он на кровать , и чего я только не делал с ним - бесполезно. Отучил очень просто: настрополил капкан крысиный , положил его на кровать , прикрыл каким - то легким покрывалом и уехали. Приезжаем после работы пес спрятался в другой комнате (чует что попал) покрывала на месте нет , а капкан я нашел в третей комнате. Вреда собаке капкан такого размера не причинил никакого , а вот лазить на кровать с тех пор - как рукой!!! Оч просто!
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
origins

йошь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Кедр

Иожь..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

 

 


йошь
правильный ответ
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
al.karlowitch

тот кто придумал что при  минус-24 японцы не заводятся большой-пребольшой глупец!у меня два  японца.ТАТАРИН-без обид! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mif-66
Пару дней тому случилось мне прийти с работы и неожиданно для себя обнаружить отсутствие дома продовольственных запасов. Делать нечего — потыкал в магаз. Выхожу из подъезда, а там…

 

Небольшое отступление. Примерно месяц назад достойной для себя смертью скончался мой верный смартфон. Без мобилы оставаться — не вариант совсем… Обзвонил друзей и знакомых и отыскал у них в закромах старый и очень надёжный телефон Sony Ericsson j100i, который, как позже оказалось, по качеству сборки ничуть не уступал чугунной радиаторной батарее =) По весу, кстати тоже)))

 

Так вот. Выхожу из подъезда, а там в кромешной тьме возле машины сидят на корточках два торчка и пытаются с моей Ласточки слить остатки бензина, коих в баке плескалось в количестве 5-7 литров (тупо прогреть и до заправки доехать). Как бы вы поступили в такой ситуации? Первая реакция — я их окрикнул… Телефон в тот момент находился в руке (позвонить хотел).

 

На мой крик парни отреагировали молниеносным подрывом и попыткой бегом (галопом) скрыться с места происшествия. Я не придумал ничего умнее как запустить в того, кто находился ближе ко мне, описанным выше мобильником… И что бы вы думали? Я попал! Попал прямо в голову, но как говорится "у страха глаза велики", и злоумышленника такая подача не остановила, хотя и он, и я немного опешили =)

 

Догонять парней было бессмысленно: им лет по 18, мне 31 и я уже не в той форме как на аватарке))) Слава Богу, слить они ничего не успели.

 

Тот самый телефон - http://www.mobiset.ru/catalog/mobile/?id=2266

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Без ника

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*Миха*

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек"

и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их

вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький

Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли,

по колесам попинали, на клаксон подавили.

 

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой

мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она

разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На

мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня

аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

 

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры"

"рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться,

никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита

днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной

автобезграмотности было просто недопустимо!

 

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся"

сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо

любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне

"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую

"тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это

был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла

называется именно

"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и

предоставила заинтригованному мне возможность насладиться

видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано

буквально

следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку

наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть,

лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им

пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине

самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли

погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км

в час, правый ряд, с "аварийкой".

 

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и

моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из

автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая

руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что

мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали

более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину

он не может, так как в данный момент у него нет..

Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов

СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов

сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не

забыла, какие

именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка

сразу же и

направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил,

что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех

месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить

на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня

"сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За

безответственное такое

поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

Видимо исключительно из женской солидарности.

  • Нравится 10

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Маркич

И с меня исторьица. Рассказал её мне отец, светлой ему памяти. Сразу после ФЗУ работал он на заводе торгового об-ния в кузнице. У работяг смена начиналась в 6.30, у ИТР - 7.45. Естественно, без начальства первый час кузнецы крутили козьи ножки, да байки травили. Устроился к ним мастером вчерашний студент, молодой карьерист - в работе ничего не понимает, но по каждому поводу бегает к начальнику цеха: стучит, выслуживается. Обычно с утра заходит в кузню/мужики уже организовали ИБД/и распекает работяг, что смена уже второй час идёт а они молотком ни разу не стукнули и бегом жаловаться. При задумались: откуда узнаёт, и подметили, что мастер присаживается на наковальню, а под зад ладошку подкладывает. Если работали - наковальня тёплая. Допёк он всех и решили его проучить: пришли пораньше, сняли наковальню с пенька и в печь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Маркич

Перед самым приходом студента всё вернули на место, тот с разворота руку под задницу и на наковальню сел, рот открыл/собрался народ распекать/ и застыл. Животный визг и запах шашлыка по всему цеху... Начальник цеха, фронтовик, уволил его за грубое нарушение техники безопасности, видно незабыл, как таким "командирам" в спину стреляли.

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах…
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города…

  • Нравится 12

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Старый клапан

 

 


Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков,
Здравствуйте все! Вспомнил оч похожую ситуацию , где сам участвовал!!

  Году примерно в 1974 -75 в златоглавой!!! Дружок закончил аспирантуру в стольном Киеве , а на защиту диссертации приехал на ВАК в златоглавую!!

  Чего там на тот момент делал ваш покорный слуга - теперь и не припомнить... но это неважно!! Состыковались с другом и я , пожелав ему не пуха ни пера, остался ждать в скверике окончания заседания ВАК и появления передо мной счастливого доцента , кандидата наук , тем более , что видел у Серёги в дипломате два коньяка   "Наполеон" (на вопрос "зачем?" дружок пожал плечами и говорит , что знающие люди посоветовали взять с собой ) по - моему не понимая для чего. Ну , дитя Сибири!!! В подлинности  "Наполеона" тогда сомнений не возникало и стоил он тогда , по - моему 80 руб (заоблачная цена).

   В общем защищался друг (отсутствовал) часа 2,5. Меня уже жажда извела... И вот , наконец , на высоком крыльце вижу Серёгу , спускается , подходит и первые мгновенья не может даже говорить и глаза дурные...

     Я говорю: - Ну чё? А он: - Ме -ме...  -Защитил??  А он плечами пожимает... Я понял: ошалел от счастья!!! А он: - Ме -ме , за одёжку меня и тащит к будке телефона - автомата. Там открыывает дипломат , достает наполеон , откупоривает , делает из горла пару приличных глотков , выдыхает: -кажись защитился!!!! отдаёт бутылку мне. Я , выпучив глаза кричу: - Поздравляю!! и проделываю с бутылкой те - же манипуляции... Спрашиваю: - А коньяк??? А он говорит , что не понял как с ним быть... 

    Так , пребывая внутри будки , прикрыв дверь мы продолжаем манипуляции с коньяком и обмениваемся возгласами и прочей светотенью.. И когда в бутылке остаётся уже совсем немного , вдруг распахивается дверь и в проёме , как перст судьбы , возникает страж порядка!!! Протягивает руку , отнимает бутылку , рассматривает её с изумлением , нюхает , потом пригубливает.и , убедившись , что содержимое соответствует таре , внимательно оглядывает нас ( Сергей и вовсе в костюме и с галстуком , да и я одет прилично) и произносит:

   -В вашем распоряжении три минуты , допивайте и сматывайтесь!! Если - бы пили гамыру , то я бы вас и с галстуком увёл в участок , а Наполеон!...

  Коньяк тот , скажу вам  братцы - ребятушки , был выше всяких похвал!... Теперь такие до нас не доходят или неподъёмны...

  Будьте все здоровы и пейте   "Наполеон"

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
muse

история короткая и не законченая...конец каждый домыслит сам. рассказал товарищ - дизелист...имеющий 2 красных диплома по профилю.

Ремонтировал он мотор...хозяин настоял..чтоб до сборки он все осмотрел. день икс.

на столе блок...рядом поршни и прочее.

клиент осматривает расточенный блок...крутит запчасти в руках...далее берет поршень 1..вставляет в блок..достает из кармана секундомер и отпуская поршень нажимает пуск.  в момент выпадания поршня секундомер останавливает. допустим...5 секунд.

 далее то же он делает со поршнем 2.  четыре секунды.

клиент поворачивается к совершенно ошалевшему мотористу и спрашивает - поршни одинаковые...зазор блок - поршень одинаковый...почему время падения разное???  халтурите?? 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

 

клиент осматривает расточенный блок...крутит запчасти в руках...далее берет поршень 1..вставляет в блок..достает из кармана секундомер и отпуская поршень нажимает пуск.  в момент выпадания поршня секундомер останавливает. допустим...5 секунд.

 далее то же он делает со поршнем 2.  четыре секунды.

 

а в каком месте смеяться?...был раньше даже норматив  по времени...не менее столькито сек...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
muse

ну вот взяли и все испортили..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
muse

http://blagoveshchensk.drom.ru/toyota/allion/17780686.html

вся суть российских форумов.читаем комменты пока не снесли

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...