Анекдоты

[Masterovoy 475]

Мужик женился. Через некоторое время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! " 

Изменено 6 августа, 2016 пользователем Masterovoy

[shabanka 537]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по . Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

[Аркадич 2 174]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Masterovoy 475]

ИЗ ЖИЗНИ ПРОВИНЦИИ...

 

История эта произошла в маленьком провинциальном городке. Началось все в пятницу вечером, часов в десять.

Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позици на одной из дорог соединяющие небольшой городок и несколько сел. И так 10 вечера середины октября. 

По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе что-то отмечает. Естественно гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. 

Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием, так метров на 50 проехав гаишный потруль. 

сотрудник ГИБДД ждет когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 10 минут никого, проходит еще 5 минут никого. А в автобусе веселье и не останаливалось звон бакалов веселые тосты, песни.

Терпение у гаишнника кончилось, он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого.

Так как на дороге темно, сотрудник ГИБДД решает обойти  автобус вокруг, что и делает, и опять никого. Тогда  он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы ее открыли.

Но перекричать веселую компанию, орущую песняка, трудно. 

В растеренности сотрудник ГИБДД идет к своим посоветоваться что делать.

Отходит от автобуса.

Как тот трогается и едет дальше.

сотрудник ГИБДД в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом; пробежав метров 20, понимает что не догонит, бежит к своим. Хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100 метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим, еще минут 15 уходит на обьяснения. 

И погоня начинается, ах, если бы гаишники знали будущее...

Километров через 10 они догоняют автобус, но подставлять борт новенькой, только что полученной  машины, никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км, и ждут его на дороге.

Ситуация повторяется точно как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники осуществляя план захват. Один - к водительской двери, один - к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед, еще один сторожит сзади.

На водительском месте - никого.

А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут, музыка, крики, в общем, веселье в самом разгаре.

На требование открыть дверь ответа нет.

Гаишники силой открывают дверь автобуса.

С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать.

И задают вопрос который их так интересует:

- Где водитель?!!! 

Компания не поймет, что от нее хотят. Мол вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там, и все показывают на водительское место. Потом переглядываются, и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем. После продолжительных разборок обьявляют гаишникам, что водитель должен быть  самый трезвый, и они вот  решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги.

Надо отметить, что  гаишники, дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе.

В это время тракторист соседнего села втихоря решил привезти сенца на «Кировце», и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар… и на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов!!!

Слыша гроход мнушегося металла, гаишники бросают автобус, и бегут к своей машине.

И видят вьехавший в жопу ихней  служебной машины «Кировец». Они к «Кировцу» в кабину. А там ...

Правильно, тоже никого нет. Тракторист не дурак, быстро соринтировался, и залег за ближайшем деревом.

А в это время трогается автобус. 

Гашники, решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется, поэтому трактор ни куда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Тракторист выползает из укрытия садится в трактор и потихоньку поехал.

Гаишники опять догоняют автобус.

Банально, но ситуация уже была ранее описана. Только до городка остается километров 5, и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя, и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались. 

В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором, но чтобы не потерять из вида автобус, один сотрудник ГИБДД сам садится за руль автобуса, к большой радости компании. Как только автобус трогается гулянка возобновляется.

Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле, и напрямки в ближайшую деревню. сотрудник ГИБДД решивший, что трактор едет по дороге тоже сворачивает,  и - прямо в кювет.

сотрудник ГИБДД в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине.

Дружная компания, вывалишись из автобуса, предложила гаишникам выпить за удачный исход  аварии. Те отказались. Компания, справив накопившиюся за время долгой поездки нужду, опять уселась в автобус и продолжила веселье…

[Маркич 702]

сотрудник ГИБДД, рванувший за трактором на служебной с разбитой задницей, успел затормозить перед кюветом, но тот, третий, что сидел за рулем автобуса, со всего маха торпедировал коллегу, от чего гаишный пепелац оказался таки в кювете, а сверху на него наехал всей своей пьяной массой автобус!.!.!

Утром проспавшийся тракторист возвращался из полей домой, по своим же следам. Увидев в кювете железное месиво и больше трёх десятков распростёртых на земле тел (ещё не очухались), он подумал, что всё это - результат его ночных покатушек /следы то тракторные и до, и после/, поседел и не поднял ни стопки за оставшуюся жизнь.

Изменено 6 августа, 2016 пользователем Маркич

[well52 150]

- Ты почему вчера нажрался, лыка не вязал, сволочь… - Я вообще никогда лыка не вязал, я даже не знаю, что это такое…

----------------------------------------

Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.

-----------------------------------------

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, а разница большая...

-----------------------------------------

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .

[MAGNUS 1 090]

Masterovoy, Маркич вот вы приколисты. Начинает один, заканчивает другой))

[valemat 1 374]

С Маркичем рассказ теперь полный и законченный  :lol:

[колобок 7 165]

[Маркич 702]

С Маркичем рассказ теперь полный и законченный  :lol:

Просто история от Masterovogo напомнила мне реальный, очень похожий случай, произошедший в Сокольском районе нашей области. Да, все участники были в уматинушку, но ничего не случилось бы, если б гайцы включили габариты! ( Штирлицы, блин)

[Антоха 2 711]

xxx: А ты вот попробуй сначала ну, хотя бы, тонн 10 металлолома в полуприцеп погрузить

yyy: 80 тонн картошки из КАМАЗов в подвал. Потом обратно на улицу. Потом отобрать нормальную - ее снова в подвал, более менее - на кухню, гнилье - на помойку. Армия - она такая. И все вдвоем. Накосячили мы немного.

[Аркадич 2 174]

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»

Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

Отец читает сыну сказку на ночь:

— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...

— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[колобок 7 165]

[Masterovoy 475]

MAGNUS,  А мы дуэтом! )))  

 

и, что бы не флудить.

 

-А как же любовь с первого взгляда?

-Я плохо вижу,мне нужно пощупать...

[колобок 7 165]

[B.V.A 4 410]

Из жизни.

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно.»
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять.»

 

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз. Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, х//ле, люблю ведь..

 

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, бл#ть, какой ранимый!

 

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем, историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

 

Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.

 

Трагедия одинокого кота в семье в том, что все знают, кто нассал.
 

 

 

 

Изменено 7 августа, 2016 пользователем B.V.A

[колобок 7 165]

[shkiper 281]

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

[shkiper 281]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[колобок 7 165]

[Антоха 2 711]

- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

[Антоха 2 711]

Ходит мужик по зоомагазину, видит-продается попугай, на правой ноге висит
красная ленточка, а на левой-синяя. он спрашивает у продавца:
- а ленточки зачем?
- ну, дернешь за синюю - песни матом поет, дернешь за красную -
анекдоты с дрома базарю.
- а если дернуть за обе сразу, то что?
Попугай не выдерживает и говорит
- ты что, тупой?! упаду на, с жерди на х.й..на..!!!

[колобок 7 165]

[sss173s 1 296]

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

[Masterovoy 475]

В случае победы Трампа, впервые в Америке, миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Изменено 12 августа, 2016 пользователем Masterovoy