Анекдоты

[stallker 702]

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

[колобок 7 165]

[shabanka 537]

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:

- Сестpа, попpавьте член.

Сестричка:

- Хмм... (Попpавляет)

Хирург:

- А тепеpь больному.

[колобок 7 165]

[stallker 702]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

[колобок 7 165]

[stallker 702]

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретён здесь, то это называется лифт.

[колобок 7 165]

[stallker 702]

Двое пьяненьких ползут по железной дороге.
- Ох, и длинная лестница.
- Гляди! И перила какие низкие...
- Вон уже и лифт догоняет...

 

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я твоей кобыле морду разбила.

 

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

 

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинным.

 

- Мамочка - рюмочная сгорела!
- ???
- Папа поёт "Враги сожгли родную хату..."

[Антоха 2 711]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й! "
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот! "
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь! ".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал! "

[Маркич 702]

Смех смехом, а у нас такое бл...во: частое явление, особенно на больших реках. Недавно на юношеской регате судейские моторки ночью увели.

[187 1 214]

Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нет!

[well52 150]

Собеседование


Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает - что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!
Мастер:
- А что за тест?
Девочка:
- Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?
Мастер:
- Так а что в этом тесте-то?
Девочка:
- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
Мастер:
- Давай бумажку - я за него нарисую.
Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х**я, протягивает её и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но говорит:
- Член.
Мастер девочке говорит:
- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х**йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х**ем путаешь.
Оформила.

[well52 150]

На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?"
Жена пишет в ответ:
"Надо ехать в больницу."
Человек пишет в ответ:
"Дура! Я слышу!"

 

------------------------------------------------------

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
--------------------------------------------------


А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

------------------------------------------------
Если после пьянки осталось спиртное значит внутри коллектива существует проблема...
-------------------------------------------------
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

[эдич 3 202]

В Цирке. Ведущий объявляет.

-Для следующего номера нам нужна идеальная тишина в зале,

Все замолчали, потушили свет, в центре арены свет от прожектора и стоит стул.

Проходит время, в свет от прожектора настороженно входит мужик, садится на стул

и начинает заниматься ананизмом. В зале, в тишине кто то хихикнул.

Мужик настороженно. - Кто здесь?

[колобок 7 165]

[well52 150]

Извините если баянов полно итак.Петька приходит к Чапаеву и спрашивает: "Василий Иванович! А что такое нюанс?"
То подумал и говорит: "Снимай штаны и нагинайся". То нагнулся, а этот ему вставил и говорит: "Ну что, Петька, чувствуешь разницу - х. в жопе у тебя и х. жопе у меня? Вот это и есть нюанс."

--------------------------------------

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

-----------------------------

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? ".

---------------------------

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
сотрудник ГИБДД хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. сотрудник ГИБДД орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

-------------------------------------

" Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

----------------------------------

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

---------------------------

Мужик: — Показываю фокус про кризис. Расстегивает ширинку, достает член. — Видите х*й? Прячет, застегивает ширинку. — А где он теперь?... Открывает кошелек. — Правильно, вот он где.

[колобок 7 165]

[паганини 453]

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

[sss173s 1 296]

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

[stallker 702]

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!

 

 

Абрам Исаакович Рабинович читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшем сражении вырвала очко у Лихтенштейна»...
– Вот молодежь пошла, – бедному еврею и на улицу не выйти!

 

Жена приходит с сумкой,
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[колобок 7 165]

[stallker 702]

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидоровым?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

[колобок 7 165]

[stallker 702]

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.