Анекдоты

[sss173s 1 296]

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

[колобок 7 166]

 

 

 

 

[cse9000 136]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): 
- Мыкола! 
Из окна (сдавленный шёпот): 
- Чё? 
- Выходь! 
- Зачем? 
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем! 
- Та не можу! 
- А чё? 
- Та е..усь я, будь оно неладно!

[паганини 453]

- Готово, хозяин!

- Что, сделал? 

- Нет! Сломал. :D

[колобок 7 166]

 

 

[паганини 453]

[колобок 7 166]

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... Муж мне:
- МИЛАЯ , дай мне хлеб для подкормки..Говорю ему.
- Я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу..
.- Я ее тоже съела.
- Тогда ДОРОГАЯ, доедай червей, и поехали домой.
 

Подруга подруге: 

— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . . 

* * * 

Женское... 

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась спит подлец! 

* * * 

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

[valemat 1 716]

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

[Crady 8 662]

 

 

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

не рекомендуется надолго закидывать голову.зубами выбитыми можно подавиться...

урал,он такой...приветливый ;)

[valemat 1 716]

Муж вернулся из командировки.

Жена: «Ну как… ?»

Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»

Жена: «Не один ты так думаешь…!»

[колобок 7 166]

 

 

[stallker 702]

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

 

В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".

[колобок 7 166]

 

 

 

 

[Антифриз 112]

Приехал как то к заказчику (бабка озабоченная лет 70) говорит угадаешь загадку закажу у тебя мебель. Вот загадка :слово из трех букв пока сухой - твердый , а как намокнет мягкий.

[sss173s 1 296]

Приехал как то к заказчику (бабка озабоченная лет 70) говорит угадаешь загадку закажу у тебя мебель. Вот загадка :слово из трех букв пока сухой - твердый , а как намокнет мягкий.

Чай

Изменено 26 августа, 2016 пользователем sss173s

[Антифриз 112]

Чай

Ты тож к этой бабке езлил?

[колобок 7 166]

 

 

 

 

[well52 150]

актуально.

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

[колобок 7 166]

 

 

 

 

[mif-66 583]

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — «трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил…и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»… Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Блин, я же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
— А че я? Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ?!

[колобок 7 166]

в интернет магазине

 

 

 

 

[shabanka 537]

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

— Куда?

— В Попердыкино...

— Сколько?

— 50 рублей...

— За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит:

— Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

— Придется на х@й цепи одевать.

Девушка, с дрожью в голосе:

— А может, без цепей?

Мужик:

— Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

[valemat 1 716]

"если кто-то думает, что в этой стране что-то не так, то это не так" -подумала васильева и хохотнула

[колобок 7 166]

 

 

 

 

[yar99 1 028]

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.