Анекдоты

[Crady 8 662]

 

 

дело было в восточной Германии

 

 

полицай вышел подошёл ненагибаясь спросил уйня или писец

мммм..вообще то там стояли наши войска,долго,он у тебя ещё и не это мог спросить.восточные в курсе про русских водил. :D

[Маркич 707]

Не со мной, друзья рассказывали: 90ые, прикупили в объединенной герландии мафынки на продажу, где то недалеко от польской границы, На грин карты /типа ОСАГО/ дойчеденег не хватило, а без них у фрицев ездить нелзя, вообще нельзя! Как на зло сломались под ночь в 10км от границы. Тут же полицаи нарисовались: аус Вайс, ехать нельзя! Купите страховку. Где! Утром. Машины на бане оставлять нельзя. Так немецкие полицаи толкали руками вместе с нашими до заправки, а на кукан взять не разрешили: ехать нельзя!

Изменено 6 сентября, 2016 пользователем Маркич

[колобок 7 166]

 

 

[yar99 1 028]

[ilian32 624]

ап.jpgитрт.jpg

Спасиб поржал,только больно маленькие у тебя картинки .Будь другом ,перепечатывай в след.раз ))))

[колобок 7 166]

 

 

[mif-66 583]

Когда не было GPS

 

Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах.

Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.

Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему:

— Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!

— Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.

 

Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

[колобок 7 166]

 

 

[well52 150]

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[mif-66 583]

[187 1 214]

Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра?

- Я вас умоляю, Фима!… Это она туды-сюды считает.

[колобок 7 166]

 

 

[СЕГА 506]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, .ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 

 

 

 

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину.Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала.
Он:
— Понимаешь.шампанское. икра..секс.все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли. :)

 

 

 

 

— Пойдем ко мне домой!

— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

 

 

 

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:

1:22 — ТЫ ГДЕ?
3:15 — ТЫ ГДЕ {Цензура}.?
4:20 — ВСЁ НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)

 

 

 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ....

Изменено 12 сентября, 2016 пользователем СЕГА

[колобок 7 166]

 

[*Миха* 1 706]

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

 

- С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

 

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

 

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?

— Он уже сам ходит.

 

Коля думал, что Надя без ума от него.

Оказалось, что она была без ума и до него.

- Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

 

Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые, кроме секса ничего не могут больше предложить.

 

Офисная работа не проходит даром. Я научился ремонтировать носки степлером.

 

Две подруги:

- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

- А что такое?

- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я ... "

 

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

[*Миха* 1 706]

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

 

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашел!

 

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?

- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..

 

Русские заселяются в гостиницу... .

Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула

- два, кровати - три, стенЫ - четыре... .

Так и должно остаться после отпуска... .

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .

 

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...

 

- Ты ненормальный.

- Нет, я эксклюзивный!

 

Запомните - никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

 

Жена мужу:

— Что племяше на восемнадцатилетие подарим?

— А давай подарим бабу резиновую!

— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!

— А мы ей очки наденем...

 

 

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

[stallker 702]

Встречаются два француза:
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… в общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии..

[*Миха* 1 706]

На свадьбе пьяная подружка

Взяла бокал, сказала тост:

"Невесту вашу пол-района...

Но в целом девка молодец!"

 

С Крымом вроде уже всё понятно.

Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

 

Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА ???

 

АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

 

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

 

- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?

- Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

 

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

 

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя...

 

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

— Да, пожалуйста...

— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...

— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!

[*Миха* 1 706]

Утро... Муж жене. .

— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,

— Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

— Да и фиг с ним, с этим кофе!

 

Муж жене:

- Налей мне компот.

- Тебе какой?

- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

 

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.

А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга - от дуба!

 

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

[*Миха* 1 706]

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!

 

Сегодня утром увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

 

Жена мужу:

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!

Муж:

- Преподавателем?

 

Купил надувную кровать.

На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.

На русском: “При купании держаться за ручки”.

 

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.

Мать жениха:

- Ну, что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник.

- Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.

Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.

Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну говори, хрен с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

 

Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец- консультант с вопросом: "Могу вам помочь?"

И я искренне так отвечаю:

- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...

 

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

 

Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

 

"Слишком лёгкая смерть для Кащея" - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - "Нехай поколбасится!"

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

[колобок 7 166]

 

[stallker 702]

Надпись на двери магазина: - Ушла на обед. Вернусь, когда наемся.

[*Миха* 1 706]

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.

Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:

- А ты вали всё на меня, я всё равно пьяный...

 

- Даша, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Дашенька, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Даша, фу!

 

- У вас в ресторане вкусный борщ?

- Такой вкусный, что с ума сойти можно!

- Да ладно.

- Вон, видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел!

 

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?

- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

 

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять меня Таней назвал, урод!? Я Катя!

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись даже твоего памятника.

 

- У вас в роду были проблемы с психикой?

- Вроде нет.

- Приятно быть первым, не правда ли?

 

Отец просматривает дневник сына и сокрушенно кивает головой.

Сын, участливо:

- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!

 

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

[sheff1 70]

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись даже твоего памятника.Золотые слова 5+++++++

 

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
- А ты вали всё на меня, я всё равно пьяный.

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно.
- Вон, видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел!

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал, урод!? Я Катя!

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись даже твоего памятника.

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

Отец просматривает дневник сына и сокрушенно кивает головой.
Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

[колобок 7 166]