Антоха 2 711 Опубликовано 14 июня, 2016 Тяжело быть английским хулиганом, в 80-ые года 20 века ты становишься основоположником футбольного насилия, а в 21 веке тебя все nuздят. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 15 июня, 2016 "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Зепп 58 Опубликовано 16 июня, 2016 Кольщик, наколи мне все подряд,Крест немецкий, рядом кошку с тапками.Светофор и трех солдатов в ряд,Принтер, флэшку, документы с папками. Наколи на жопе кенгуруИ велосипед с большими фарами,На плече набей певца Шуру, Рядом октябрят стоящих парами. Если места хватит наколиДом с трубой, тарелку супа полную,Телевизор и троих косуль,Чтобы навсегда меня запомнили. Ты набей мне творог и кларнет,Буратину с Чиполином, в валенках,Наколи на блюдце винегрет,Профиль Цоя, три цветочка аленьких. Если сможешь ,то набей ежа, Гимн России на румынском выколи,Три огромных кухонных ножа,Малышей, чтоб у калитки сикали Бутерброд мне с сыром наколи,И тетрадку в клетку цвета алого,Голубя сидящего в пыли,А под мышкой тойтерьера мАлого. Наколи танцующих бомжей, Наколи как мышь енота трогает, Наколи гадюку и ужей,Наколи… и пусть стереть попробуют… 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Masterovoy 475 Опубликовано 16 июня, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 17 июня, 2016 http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=5981621&d=1466154875 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 17 июня, 2016 - Мне надо срочно вставить два золотых зуба!- Да, дорогая...Один сверху, другой снизу...И запаять! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 17 июня, 2016 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Masterovoy 475 Опубликовано 17 июня, 2016 Аркадич, Юность Максима ))) 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Michael 168 Опубликовано 18 июня, 2016 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
лехан 340 Опубликовано 19 июня, 2016 Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: — Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись. 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 20 июня, 2016 Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.* * *Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнутся! * * * — О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
valemat 1 270 Опубликовано 20 июня, 2016 Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
паганини 453 Опубликовано 20 июня, 2016 (изменено) Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду. - Почему вы не берете меня на работу? - У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать. - И что? Мама говорит, что я лучше всех! Что стоим? - Так Одесса же, паровоз меняют. - На что? - Как на что? На паровоз!.. - Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса! — Потерпевший, Вы можете описать особые приметы нападавших? — Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки. Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся: — Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит: — Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону! Мойше: — А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!? Изменено 20 июня, 2016 пользователем паганини 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 165 Опубликовано 20 июня, 2016 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 21 июня, 2016 Пришла женщина к знахарке и говорит: - "У меня муж в постели не очень активен." Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что нужно подсыпать каждый вечер по щепотке в ужин мужу, и все будет нормально. Сделала жена на ужин пельмени, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит: - Жена, думай что хочешь, но у меня в тарелке пельмени Е..СЯ!!! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
valemat 1 270 Опубликовано 21 июня, 2016 Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён». 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 23 июня, 2016 Осторожно, Ватсон! За этим углом вы можете получить ****ы! Поворачивают, Ватсон получает по полной. .. Как вы узнали, Холмс? -Элементарно, Ватсон! Я был здесь вчера в вашем пиджаке и *******лся! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 23 июня, 2016 На Юге в основном пьют вино. Вино пьют, что бы было здоровье. А здоровье нам нужно, для того, что бы в Сибири пить водку. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Vadim39 898 Опубликовано 23 июня, 2016 (изменено) с тырнета :lol: -История моя, про общение с доблестными милиционерами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном.Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — Предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят- Уважаемый товарищ водитель, предъявите багажник для досмотра.Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарищи милиционерывидят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примеритьдля чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг началдумать (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут ещехуже, но не придраться). Короче, тут они меня и спрашивают: — Это что?(не знаю, почему это мне пришло в голову в первую очередь, но все же).Я им и говорю: — Это Камертон!У них глаза округляются: — А для чего этот КАМЕРТОН??Я: Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать.У них шары еще больше: — Это как?Я: Ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и онаизвлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый ибольшой.Один берет эту палку и так не кисло бъет в себе в лоб и ответной реакцией на удар произносит: — БЛЯ!!!Я: — Я же говорил это камертон, для извлечения ЛЯ.Все. После этого Омоновцы просто согнулись пополам, я думал их разорвет от смеха. Мне документы отдали, пожали руку и сказали, что за 20 лет работы, не видели что б так мента уделали.Отъезжая от поста , видел как товарищи менты повернуться боялись в моюсторону, их просто разрывало от смеха, а парень, ударивший себя палкой, ушел, обиделся наверное) Изменено 23 июня, 2016 пользователем Vadim39 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Crady 8 430 Опубликовано 23 июня, 2016 Снится майору ГИБДД Шевлякову сон после трудового дня… Приходит на обед, а жена:— Ты куда есть собрался? У тебя ж зуб вставной железный!Ш: И што теперь?Ж: Так тыж у меня его не оформил, разрешение на изменение в конструкцию не спросил. Вдруг твой зуб опасен! Вдруг ты дите укусишь!Ш: Да где же ты видела, чтобы взрослый Мужик детей кусал?Ж: Так статистика по стране такая. Что укусы от железных зубов намного опаснее, чем от естественных.Ш: И что делать то мне щас? Ж: Ищи сертификат соответствия на зуб. И пошел майор Шевляков искать сертификат соответствия. И в инете рыл, и к стоматологам обращался. Нашел.Ж: И что ты мне принес? Он же нотариально не заверен! И помчался майор заверять нотариально. Заверил.Ш: Ну теперь то можно щей похлебать?Ж: А где лицензия стоматолога? И побежал он к стоматологу лицензию искать и нашел. И только жене показал и ложку ко рту поднес…Ж: А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное состояние привести, а до той поры не есть.Ш: Да как же я их в исходное приведу! Их же уже нет!"Зловещий голос жены за кадром" — А РАААНЬШЕЕЕ НАААДО БЫЛО ДУМАТЬ, КОГДА ИЗМЕНЕНИЯ ВНОСИИИЛЛЛ… 23 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Маркич 702 Опубликовано 23 июня, 2016 (изменено) Олег, отправь это премьеру нашего правительства, может тоже посмеётся, или хотя бы вспомнит, как движки в зап.части записал Изменено 23 июня, 2016 пользователем Маркич 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Crady 8 430 Опубликовано 23 июня, 2016 отправь это премьеру нашего правительстваайфоня это вывеска..он может говорить что ему в голову придёт. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 165 Опубликовано 23 июня, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
sss173s 1 296 Опубликовано 24 июня, 2016 - А я за наших футболистов не болею.- Гомофоб, что ли? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 165 Опубликовано 24 июня, 2016 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты