Анекдоты

[obir 0]

alex933

выше крыши! показал жене-долго смеялась потом обиделась и сейчас сидит на кухне. вывод:понравмлось 1000%.

спасибо.

[next 173]

жена водителя маршрутки обьявляет о своих желаниях громко, четко и заранее.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[next 173]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, гад, едет!

[Slavyan 947]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, гад, едет!

 

СУПЕР

[Aleksei62 8]

Требуется 7 секунд чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3кг. Длина полового члена-это три длины большого пальца. Женщины мигают в два раза чаще чем мужчины. Женщины уже прочитали этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

:lol: :lol: :lol:

слов нету!!!!!!!!!!!!

[r76r 11]

Идет всемирный конкурс туалетных бумаг. Ведущий объявляет:

— Великобритания!

На суд жюри вынесли туалетную бумагу — белейшую, мягчайшую, все клеточки в ряд, все как положено. Жюри:

— 7 баллов.

Ведущий:

— Франция!

Вынесли туалетную бумагу — розовую, в цветочках, пропитанную изысканными французскими ароматами. Жюри:

— 8 баллов.

Ведущий:

— Россия!

Вынесли тупо газету — с новостями, со светской хроникой, со сканвордами. Жюри:

— А что, это что-то новенькое, 9 баллов.

Ведущий:

— Япония!

Выходит япошка, выносит одну маленькую таблеточку. Ведущий:

— Вы, похоже, ошиблись, у нас конкурс туалетных бумаг!

— А вы примите эту таблетку и поймете!

Ведущий принимает, уходит. Час его нету, наконец вбегает и кричит:

— 10 баллов! 10 баллов! Оно в пакетах выходит!

 

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[klop 55]

... Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно

её изобрели в 3D, и назвали - колея.

[mogu4ev2010 7]

Встречаются два Окавода. Один другому: Как Ока ?

Второй: Как Ока, как Ока,..Ока как Ока !!!

[next 173]

идёт мужик по парку,смотрит под деревом стоит мужик и кого то зовёт с дерева.

мужик подходит,смотрит на дереве ОКА!!!

второй мужик говорит-блин знал что машина маленькая,неудобная,но чтобы ещё и собак боялась...

[JONN 0]

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация))

[next 173]

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:

"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

 

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)

[mogu4ev2010 7]

Шампанское по-домашнему - это водка под шипение жены.

[Slavyan 947]

Встречаются два Окавода. Один другому: Как Ока ?

Второй: Как Ока, как Ока,..Ока как Ока !!!

 

а в каком месте тут смеяться? :rolleyes:

[александр1975 327]

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)

у нас это блюдо шавермой кличут.пять шаверм!звучит? :P а самую вкусную мой кореш Пиуш делает.он с Непала.вот!

[mogu4ev2010 7]

а в каком месте тут смеяться?

Вслух людям прочитай.

 

у нас это блюдо шавермой кличут.

Ну например в Питере шаверма, а в Нерезиновой шаурма.

[александр1975 327]

Ну например в Питере шаверма, а в Нерезиновой шаурма.

да.я тоже это заметил.но тут ,имхо ,дело откате.с шаурмы идет на кавказ,а с шавермы прямиком Усаме.

[mogu4ev2010 7]

,а с шавермы прямиком Усаме.

Во блин, а я тут без опаски в Питер катаюсь. :o Надо однако опасаться. :)

[александр1975 327]

Во блин, а я тут без опаски в Питер катаюсь. :o Надо однако опасаться. :)

ну ты ,типа будешь у нас проездом-крестецким пирожком угостись,а я пивка Хвойниского спроворю.

Изменено 25 июня, 2011 пользователем александр1975

[mogu4ev2010 7]

ну ты ,типа будешь у нас проездом-крестецким пирожком угостись,а я пивка Хвойниского спроворю.

В ВН был только раз, а до Хвойной мне ближе чем до ВН. :rolleyes:

[серёга 36]

-Да ты че не знаешь? Петрович умер…

– Да ты че!!!! Как?…

– Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

– Че, сгорел, что ли?!!!!!

– Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…

– Че разбился что ли?!!!!!!!

– Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….

– Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

– Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..

– Да б%я!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

– Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…

– ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

– Да… Пристрелили Достал он всех!

 

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки,мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Изменено 30 июня, 2011 пользователем серёга

[Антоха 2 711]

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за***чить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и за***чил вчера половник… прилипл и, {Цензура}, и висят уже ночь и утро, не падают, ****и. Штук 50 ****л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM):

залезь на стул, и руками достань…

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…

ИК! <SMILE>id=428 alt=':В изнеможении:'</SMILE>)))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):

реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM):

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM):

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки .№№№№ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):

Короче, ****нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю…

Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое грю, б. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM):

На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР (01:10 PM):

Хорошо, б, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM):

зубами сгрызи!!! <SMILE>id=428 alt=':В изнеможении:'</SMILE>))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM):

Б, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):

приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ***ой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец ******… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM):

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю…

тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ***е. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ***а вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM):

И ноги…

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

Изменено 2 июля, 2011 пользователем шурик 60

[mogu4ev2010 7]

про барсика

может и баян, но я валялся.

Ну и воще этот сайт

разное

[shabanka 537]

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница:

- Вовочка! Ты почему не записываешь.

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)

- Марья Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода,

стержень мужского, а почему детей нет?

Учительница:

- Вовочка выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и

продолжает щелкать ручкой.

Проходит директор:

- Вовочка ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода,

стержень мужского, а почему детей нет?

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец

облегченно восклицает:

- Да ведь здесь же спираль...

 

 

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:

- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!

Папа: - Ну зови своего ненаглядного!

Заходит парень в рясе, натуральный дьячок

Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?

- Бог нам поможет!

- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?

- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.

- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь

- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

 

 

 

 

 

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу!

 

 

Бабка в дежурке:

- Сумку украли.

- Где?

- В поселке.

- Идите в ПОПу.

-Куда?

- В Поселковый Отдел Полиции.

Она туда:

- Сумку украли!

- Где?

- На вокзале.

- Идите в ЖОПу.

- Что?

- В Железнодорожный Отдел Полиции.

- Где вас таким словам учат?

- В ПИЗДе

- Где?

- В Правительственном Институте Защитников Демократии!

[серёга 36]

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:

- Видел?

- Нет, а что?

- Только что заяц пробежал…

Снова идут. Первый опять:

- Ну, видел?

- Нет.

- Лиса мимо пробежала…

Идут дальше. Первый снова говорит:

- Ну что, видел?

Второму уже неудобно. Решил соврать:

- Да, видел.

- Зачем же ты в него наступил?!?

 

 

Собрание жильцов дома. Председатель:

-... а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец

[shabanka 537]

Мужик заходит в кабинет к

лору , расстегивает ширинку,

достает член и показывает

врачу - конец члена явно

сплющен и посинел. Врач:

- О... Это - к урологу.

-Подождите, выслушайте

меня! Мы с друзьями ходим в

баню и, разумеется, там

выпиваем.

-Товарищ, я лор и не

занимаюсь лечением

алкоголизма и

сопутствующих заболеваний.

Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте

договорить - мне именно к

вам нужно!!! Мы моемся в

бане, выпиваем и играем в

игру - все садятся вокруг стола

и выкладывают на него члены.

Далее ведущий берет

сковородку , говорит "Хоп...!" и

с размаху бьет ей об стол. За

это время нужно успеть

убрать ...

-О, гражданин... плохо дело.

Вам нужно немедленно к

психиатру !

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда

в том, что я этот "Хоп...!" -плохо

слышу!!