Анекдоты

[лехан 340]

-Ты за картошкой ходил? Сходи ещё. Он: -Да,а что, она вся плохая? -Нет,она вся СВЕКЛА!!

[колобок 7 166]

Геолог спрашивает чабана:

— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

— Белые или черные? — спрашивает чабан.

— Ну, черные.

— Черные — 2 килограмма.

— А белые?

— И белые — 2 килограмма.

— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

— Черным или белым? — уточняет чабан.

— Ну, черным.

— Черным — 1 килограмм.

— А белым? — не унимается геолог.

— И белым — 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

— Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.

(геолог понимающе) — А-а-а, А белые?

— И белые мои...

 

 

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. 
— Не понял!!! 
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют! 
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

 

Одинокая женщина звонит в эскорт— службу: 
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины? 
— Конечно! 
— А накачанные и красивые? 
— Все такие! 
— А накачанные красивые и стильные? 
— Есть! 
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? 
— Есть! 
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! 
— Есть такой, берёте? 
— Да! Давайте! 
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает: 
— Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду? 
— Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

 

 

Мать дает назидание незамужней дочери: 
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. 
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! 
— «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги»!

[Рюрик35 549]

— Доктор, у меня начались проблемы с женой:

не встает, хоть тресни!

— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за

полчаса до прихода жены, а завтра

расскажете, что получилось.

На следующий день пациент жалуется:

— Понимаете, доктор, таблетка подействовала,

но жена неожиданно задержалась и пришла

поздно вечером, когда у меня уже все

опустилось...

— Ну, не обязательно было дожидаться

прихода жены. Попросили бы у соседки, что

ли!

— Доктор, на соседку у меня и так стоит!

[dub 866]

[колобок 7 166]

[dub 866]

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..

[Рюрик35 549]

Отправили на работы за территорию военной

части 4-х бойцов и прапора. После окончания

работ прапор построил бойцов и считает:— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где

пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 10 мин. Опять построение, та же

история, команда "Разойдись. Ищем пятого".

После третьего построения один боец говорит:

— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а

Вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая

на себя — ПЯТЬ.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает

ему подзатыльник и говорит:

— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

[колобок 7 166]

[muse 124]

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..

прямо )) Будни КОЛОКОламска  Ильфа и Петрова

[колобок 7 166]

[stallker 702]

 

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»

— А что ты умеешь делать?

— Я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: «Му-у-у!»

Корова: «Му-у-у!»

— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: «Хрю- ю -ю!»

Свинья: «Хрю-ю-ю!»

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»

— Ты ей не верь, это было один раз, и то по — пьянке!

[sss173s 1 296]

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

[Tiger 52]

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

Это как раз про Кировского губернатора Н.Ю.Белых :) . 

[sss173s 1 296]

Это как раз про Кировского губернатора Н.Ю.Белых :) . 

Анекдот то свежий, значит про него)).

[колобок 7 166]

[sss173s 1 296]

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

[колобок 7 166]

[паганини 453]

У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.

[Masterovoy 475]

Учитель спросил своих учеников

"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"

Никто не смог ответить.

Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."

Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.

Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."

На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."

Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."

Учитель: "И как же?"

Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."

[паганини 453]

Сидят парень с девушкой на скамейке.

Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

[паганини 453]

Мужик возвращается домой пьяным.

Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

[колобок 7 166]

[Semen-a 63]

Это как раз про Кировского губернатора Н.Ю.Белых :) .

 

. Это про всю страну.

[лехан 340]

[Рюрик35 549]

"Если бы мы делали девушек, — они бы тоже

не ломались". (с)ВМW.

"Если бы мы делали девушек, — они бы Вас

затрахали на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.