Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

cadet

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

 

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.

- Сема, но почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Stass

Иду

по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит,

подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну

я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади

сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то,

порулила и исчезла. У меня волосы на голове зашевелились... Тут деревня

показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон

мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... -

Ах.еть просто!!! Я толкаю, а он, б...дь, едет!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
cadet

РУССКИЕ ИДУТ!!!

Приезжают русские на отдых.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.

Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:

- Уй, Б#Я! Не расплатимся!

 

Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.

Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.

Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.

А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:

- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ARMADA

Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива. Вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:

- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?

Модератор говорит:

- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Девушка решила приятно удивить своего парня. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз...

И когда дошла до самого интересного места, её фраза просто была сногсшибательна:

- Блин, милый, я объелась!

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.

 

Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический, экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции и разрушенной промышленности.

 

За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать могущество его страны.

 

Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?

 

За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.

 

А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?

Изменено пользователем Александр

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Встретились две дамы и одна другой рассказывает как провела выходные.

Первая: провела УЖАСНО!

- Познакомилась с одним интересным мужчиной, пошли в ресторан, ужин, постель, 5 минут секса, он отвернулся спиной и заснул...

Вторая: А у меня всё супер, ЛЮБОВЬ!

Познакомилась с одним интересным мужчиной, пошли в ресторан, ужин, свечи, романтика,прекрасное вино, потом гуляли несколько часов,страстные поцелуи,постель, целый час немыслимого секса, а потом до утра разговаривали, не могли наговориться.

Два джентельмена.

Первый: Выходные провёл просто СУПЕР!

Познакомился с очаровательной женщиной, ресторан, постель, спал как ребёнок.

Второй: А я УЖАСНО!

Познакомился с очаровательной женщиной, ресторан, там так потратился на вино со свечами, что от переживаний всё желание пропало,гулял с ней, чтоб успокоиться, потом постель, там тоже что-то не получалось, целый час возился, так и не кончил. А из-за всего этого у меня весь сон пропал, так и проговорил с ней до утра...

 

ARMADA, про сливки улыбнуло! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ARMADA

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

--------------------------------------------------------------------------------------

 

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, бл*дь!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

 

После непродолжительного полового акта диалог в постели:

Она:

- У тебя член, как трансибирский экспресс.

Он (гордо):

- Что - такой большой?

Она (с жалостью):

- Нет - стоянка всего три минуты!

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

-Дорогая, может быть мы. "отчетик" у меня на столе составим, м?

-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)

-Нет, спасибо. я уже от руки набросал...=)))

Изменено пользователем Александр

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ARMADA

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.

Врач посмотрел и говорит:

Что, жалуетесь?

Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Жена - мужу:

- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу

жить с таким бабником!..

И перестань меня подталкивать!

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,

поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у

людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.

Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!

У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!

Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:

- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!

Он (спокойно так):

- Что?

- Пошел ты в жопу!!!

Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице

вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:

- А знаешь, что я тебе скажу?

Она (в шоке):

- ЧТО?!

- Х****й отпусти!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

Два гинеколога. Один другому говорит:

- У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня

- Не может быть, покажи...

Переходят к нему в кабинет.

- Ну что, п%%%а как п%%%а:

- А ты лизни...

 

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- ЗЯТЬ!!!!

 

 

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж

пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит

ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет

в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:

- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...

другой:

- нет, давай ферари...

- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...

Аптекарша говорит:

- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ARMADA

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда еб...ните ее лопатой!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек

стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время

приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его

и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,

открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,

будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс

- трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла

, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли

волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

---------------------------------------------------------------------------

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...

Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"

Муж: "Чего у меня нет?"

Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

--------------------------------------------------------------

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

--------------------------------------------------------

- Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В спортзале?

- В туалете...

-----------------------------------------------------------------------------

 

 

Разговаривают 2 женщины:

- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему

стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,

всё съел!

- Отблагодарил хоть?

- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

========================================================================

 

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

=======================================================================

 

Парень привёл домой девушку и говорит ей:

- Ложись в койку!

- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.

- В койку!

- Мы и месяц не знакомы!

- В койку!

- И знакомых у нас общих нет!

- Адольфа Гитлера знаешь?

- Да.

- Тогда в койку!!!

=========================================================================

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ARMADA

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и

снова обосрался...

======================================================================

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Германия, автобан, в одном из ”карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами.

Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…

Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.

Два полицая, молодой и не очень, т.е. со стажем.

Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай ”абшлепп” (чтобы мот оттащить в мастерскую)…

Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.

Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.

На что старый полицай говорит:

- Он сейчас наладится и уедет…

Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал ”х..ня”, а вот если бы он сказал ”пи…ц” - тогда точно нужно в мастерскую

Изменено пользователем morris stradiwari

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Iskander

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
СергейДизельный

В классе у Вовочки объявили сбор средств "в фонд голодающих Никарагуа". Все принесли по рублю, а Вовочка - нет:

- А мой папа не верит, что в Никарагуа есть голодающие...

Объявили сбор средств "в фонд преодоления разрухи в Никарагуа". Все принесли по рублю, а Вовочка - нет:

- А мой папа не верит, что в Никарагуа разруха...

Объявили сбор средств "в фонд компартии Никарагуа". Все принесли по рублю, а Вовочка - сразу червонец:

- А мой папа сказал, что раз в Никарагуа есть компартия, значит есть и разруха, и голодающие...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kirill62

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.

Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть

без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается

морда-шире плеч:

- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

 

 

История. Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -

"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?

Молчание. Молодой человек с первой парты:

- "Ты меня уважаешь?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!!!!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

Жила-была бабуся на опушке леса. Залез к ней в её маленький садик да на самую высокую яблоню медведь.Что делать?!? Позвонила в 911. Приехал мужик с ружьём и маааленькой собачкой и говорит:

- Бабуся вот тебе ружо, ща я залезу на дерево, потресу ветку с медведем, он упадёт , его Кефирчик (та маленькая собачка) схватит за яйца и уволочет в зоопарк. Всё понятно?

- да сынок, понятно. Только один вопрос, а ружьё мне зачем?

- бабка ! Если пиз...сь Я, СТРЕЛЯЙ В КЕФИРЧИКА!!!!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ваня Страдивари

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези

за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Приходит мужик в ресторан, садиться в центре зала и зовет официанта.

- Официант! Принесика мне, родимый, ведро говна и дохлую кошку! 1000 $ типа плачу.

Ну делать нечего, желание клиента закон.

Приносит.

Мужик оглядывается по сторонам. макает кошку в ведро.берет ее за хвост и

с криком "ЭХ! СКУКАТИЩА!"

весело крутит над головой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Timofey

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:

- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

 

 

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

 

 

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.

1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.

2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.

. из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".

Изменено пользователем Газелист160

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Timofey

Предлагаю переименовать ГИБДД России в Инспекцию по Управлению Дорожным движением (ИУДД), а работников соответственно Инспекторами по Управлению Движением Автотранспорта (соответственно ИУДА). Это позволит лучше понимать цель работы данного учереждения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Утро. Разговор на кухне:

- Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Нет, был вчера.

- Напомни вкратце.

- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.

- А я?

- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не -первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

- Хыыыы... А ты?

- А что я?... Я заткнулась...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Жека 21
Предлагаю переименовать ГИБДД России в Инспекцию по Управлению Дорожным движением (ИУДД), а работников соответственно Инспекторами по Управлению Движением Автотранспорта (соответственно ИУДА). Это позволит лучше понимать цель работы данного учереждения.

У нас уже в ДАЙ переименовали.Цели то мы ихние понимаем, но помочь им не всегда могём. :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".

Тема: "Автодорожное движение".

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

Дети хором произносят ответ.

 

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?

ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?

ДЕТИ: Жигули!

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива!

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркулес", купит папа?

ДЕТИ: Мерседес!

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?

ДЕТИ: Джип!

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?

ДЕТИ: ДэПээС-ник!

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...

ДЕТИ: Постовой!

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, в ДТП у нас?

ДЕТИ: Газель!

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?

ДЕТИ: Пида@ас!

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, @ляди и понты, за пивом ехали?

ДЕТИ: Менты!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ramil681

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать

лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Volk Hlopotun

-а ваша жена кричит во время секса?

- да

- а когда?

- когда конец об штору вытираю

Изменено пользователем Volk Hlopotun

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...