Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

BRIZ

4c6e674eb76d3030b3650e61d68d82ff.gif

Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

 

И как говорит наш старший мастер: «Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!»

 

Как говорил Александр Невский: кто с чем к нам зачем, тот оттого и того.

 

А как говорят у нас в правительстве «Да ладно, башляй,если что из пенсионного возьмем» ..

 

Как говорят у нас в Сибири: “Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!”

 

Как говорят в народе: и вечный бой, а секс нам только снится!

 

Как говорят американцы: Чем дальше в лес, тем ближе Канада.

 

Как говорят здешние шашлычники - "Ночью все кошки – кролики!"

 

Как говорят в Италии: «Забодай меня Зидан!».

 

Фигня , что не стоит!!! Зато как болтается!!!!

 

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

 

Женщиа - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.

 

...Не будите во мне зверя!!! Он и так не высыпается...

 

Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки..

Ну разве не здорово?

b4048fc6bf220133e86b6d2d65b378a5.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

RACERrrr

Только что вспомнил...

Скажем едешь ты на МАЗе,

Видишь - чайник голосует!

Машет шлангом и канистрой,

Значит просит он бензина одолжить хотябы малость!!!

Дай ему ведро салярки

и езжай с душой спокойной.

Долго не забудет он тебя :D

Изменено пользователем RACERrrr
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
FelixDaCat

Муж ночью к жене пристаeт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при ч м тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча..ча...

 

***

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

***

 

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин

за продуктами:

- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Мне абсолютно лень куда-то идти:

- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще

не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))

- И что? их можно съесть?

- Съесть - нет, но полизать можешь :))

- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

 

 

--------------------

Только нашему изготовлению рабица могут позавидовать все иностранцы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу «ПОЛЕ ЧУДЕС», а лучшим дилером - Л. Якубович!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Буханул я как-то с корешами. Пришёл поздно, жена демонстративно спала.

Жрать хотелось. Нашёл на кухне кастрюлю с супом, стал смачно хлебать. Суп был какой-то водянистый, но зато попался кусок мяса, жёсткого -- жевал, жевал не прожевал, бросил возле кастрюли и лёг спать.

Утром проснулся, жена улыбается, завтрак приготовила, я не при делах.

Оказалось -- жена мыла кастрюлю, не получилось, она её замочила и тряпку туда бросила...

 

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
papaurik

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не ПАХНЕТ НИКАК !!!

 

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
СергейДизельный

запись совещания у начальника Цеха полимерных покрытий Череповецкого Металлургического Комбината, входящего в состав ОАО <Северсталь>, Андрея Геннадиевича Барабанцева [1]. В данный момент Андрей Геннадиевич в ОАО "Северсталь" не работает [2]. Помимо указанного, породил ещё несколько популярных выражений, в основном нецензурных. Иногда приводится как иллюстрация рабочих приемов <российского менеджмента>. Файл продолжительностью 3:53 чаще всего называется severstal.mp3, плотность нецензурной лексики - 15 слов в минуту. Что ни слово - Цицерон с языка слетел.

http://lurkmore.ru/Просрали_все_полимеры

 

жывой звук

http://files.readysolutions.ru/upload/mp3/severstal.mp3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
тик 33

Здоровья Всем!!! Сереж я КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАБОЧИЙ СЛЫШУ ОТ НАЧЦЕХА наречии в которых одни . для связки слов!

А последнее ВООЩЕ добило---- до словно: Ко мне приходят ст.мастера . а я их на х... посылаю а вам - то послать некого ДЫК ХОТЬ ФУФАЙКУ ПОПИНАЙТЕ НА Х... . Вот УЖ БОГАТ РУССКИЙ ЯЗЫК --- ОДНИМ СЛОВОМ ВСЕ МОЖНО ОПРЕДЕЛИТЬ!!!И НА КРИЗИС НЕ СВОРАЧИВАЕТ!

УДАЧИ ВСЕМ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

арнольд

заходит больной в кабинет со словами :здравствуй ,бесплатный доктор!!! а в ответ :-здравствуй ,безнадежно больной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими

силами пытался принять участие в полетах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

Лежат в постеле муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:

-Дорогой возьми меня

Муж:

-Спи, я никуда не еду!

ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.6249c95f600dc6352b09be242cad8823.gif

 

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:

- Здесь никто не заботится о слабом поле!

- Наоборот! - возражает одна из женщин,

- нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...3ae03e2a03419d480fc49aa03cc6da1b.gif

Судья:

- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.

- В городском парке в 3 часа дня.

- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?

- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...1dc705412ec1abc91e5df320cb518f3c.gif

Изменено пользователем BRIZ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

потные и все в песке.... 09595f5f20c9a944eaf555e506ca8591.gif

Изменено пользователем Газелист160

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

 

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:

-В аэропорт довезешь? - и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.

В сердцах она выругалась.

- Вот дявол, уговорил все-таки!

 

Ступил сегодня. Написал другу СМС:

Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)

Случайно отправил папе...

В ответ:

Понял, щас приеду, водку будете?

b7f7f45e4cc4d9874455752f29b24aab.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

У братьев славян стырил:572a5e19e3fa48fd3afa9c36b6553e72.gif

 

Москва.

Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.

- Фамілія, гад! Бистро!

- Нечипуренко...

- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?

- Та з Полтави.

- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?

- А як же!

- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...b205eb7f751b9e4a698e0002cbceb6d7.gif

 

Жына на кухни чистить чьорт знаить каку па счьоту рыбину, в серцах выгавариват мужу:

- Ну прашу тибя па-чилавечески, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!ddd069ee7f2dd1c042153289d6c00581.gif

Изменено пользователем BRIZ
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

9a81c44243f3b844a1acbccb6b30684f.gif

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

08aac63235b9fdd6a3a1120e2f8c143a.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
cadet

недавно батьку рассказал анекдот от которых смешно и в тоже время плакать охота.

 

предприятие. смена директоров.

старый директор передает 3 пронумерованных конверта новому, и говорит.

- когда будет на предприятии худо, будешь вскрывать их по очереди.

прошло время предприятию становиться худо

новый директор открывает 1-й конверт.

там написсано.

-во всех бедах кати бочку на старых управленцев.

новый так и сделал.

прошло какое-то время. предприятию писец приходит.

открывает второй. там

- меняй старые кадры на новые, вливай молодую кровь.

новый так и сделал.

еще спустя время предприятию настает полный писец.

открывает 3-й конверт. там

-готовь три конверта...

 

;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

alexgop

СергейДизельный,

В данный момент Андрей Геннадиевич в ОАО "Северсталь" не работает
так на повышение пошёл. сто пудово..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

Лежу на диване,

читаю газету,

одним глазом поглядываю футбол по телевизору,

пью пиво,

жую чипсы,

играю ногой с собакой

- и тут заходит жена и начинает орать,

что я ничего не делаю...

 

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?

- Потому, что если человек - дурак, то это надолго! :o

 

- У нас в России 1 кг. мяса стоит как ДВА ЛИТРА ВОДКИ, и они еще говорят о каком то развитии животноводства ...

- И я говорю! Нафиг нам это мясо!!! e49eefc9b9d5351ca10562b07a78c999.gif

 

Отучить жену покупать все подряд очень просто.

Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.47da4c676acdfbc9fca59ce49a8d573c.gif

Изменено пользователем DJ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
MetalVoice

[22:29:27] MetalVoice говорит: - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

– Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Следующий!

– Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…

– Вы не простыли, вы остываете… Следующий!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

Мужик ночью встает в туалет и говарит:

-Вот видишь, когда ты хочешь я встаю...

 

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и

футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пи*арасов, всё не как у людей!

 

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный",

а если с мужем - то "импотент чертов".

 

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом - пять.

- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

 

Совсем скоро наступит осень, а там, глядишь, и Новый год с Пасхой - пора

уже строить планы на лето.

 

Кончились сигареты. Точно помню, что в рюкзаке есть новая пачка. Но доставать ее лень.

Иду к ларьку-все равно рано или поздно придется покупать. Вспоминаю, что кошелек в рюкзаке. Снимаю рюкзак, достаю кошелек. Покупаю сигареты. Кидаю кошелек и сигареты в рюкзак. Одеваю рюкзак. Чувствую, что сам себя на*бал...

Изменено пользователем BRIZ
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?

- Ага, а с глушителем - не убийство...

 

- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

- А ты ситуацию с блядством не путай!

 

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

 

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

 

Женщина у сексолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника…

- Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный….

- Да у меня их 10, и все равно мало…..

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль….

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не б@ть, больна я!!!

 

- Я сплю.

- Ну,не спи. Давай поговорим.

- Завтра поговорим. Давай спи.

- Ну,зайка.

- Ну,солнышко, я хочу спать.

- А я тебя хочу.

- Ну,рассказывай - что там у тебя?

 

Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий,

а пописать вопиющий!

 

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома ссусь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит машину, несущуюся со скоростью 250км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

-Ну и куда гоним?

-Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:

- Вы бы меня не трогали, я колдун!

- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$

Старик достает штуку $, кидает им со словами:

- Нате, обосритесь.

Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:

- Мужик, сделай чтобы не срали.

Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:

- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;

- Давайте всё, что у вас есть.

Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:

- Точно все будет нормально?

- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!40fcc0495cdba47a4dbb20cffa89d72d.gif

 

Мать говорит дочке, выходящей замуж:

- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся

полностью!

Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни,

муж ее спрашивает:

- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?

- Нет, а почему ты спрашиваешь?

- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать

в сапогах ложишься!b7f7f45e4cc4d9874455752f29b24aab.gif

 

Из дневника женщины на диете:

- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Вчера вечером съела половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искала везде, по подворотням, по

улицам, у метро, в Макдональдсе

Утром проснулась и поблагодарила судьбу, что НЕ НАШЛА.d15ebc353bb619e3bfdafc402cfe40dc.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
FOGIVER

Хоть и боян,но.

 

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением единственной девушки. Доходит очередь и до нее.

 

Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец: На какую машину?

Девушка: На мою.

Очередь: вздох отчаяния, понимает, что это надолго.

Продавец: Марка?

Девушка: ?????

Продавец: Как называется.

Девушка: Фольцваген.

Продавец: Модель?

Девушка: ?????

Продавец: Сзади, на багажнике что написано?

Девушка: ААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Продавец: Уффффф! Год рождения?

Девушка: 1978.

Продавец: ?????

Очередь: ?????

Все в замешательстве, надо же, такой раритет, а до сих пор ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того, до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы...

Девушка (в сторону очереди): ?????

Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тоже Гы-ы-ы.

Далее давя в себе смех: Год выпуска машины?

Девушка: 1999.

Продавец (роясь в каталоге): объем? Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд): чего?

Кто то из очереди на полмагазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!

Очередь: ХА-ХА-ХА.

Девушка (ужасно смущенно): я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от смеха): документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец: есть Luсаs.

Девушка: это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет это марка.

Девушка: ????? А другие есть?

Продавец: есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: А задние?

Продавец: тоже есть.

Девушка: какие?

Продавец: такие же.

Девушка (долго чего то соображая): не надо.

Продавец: чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка обратно в сумочку и отваливает).

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б№я!!! следующий!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
FOGIVER

На передних сидениях едут две бабки. Маршрукти почти поная. На остановке заходит парень.

Передает водиле 10 руб и получает сдачу 1-н руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется и пытается достать руб. но неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех хихихихи. А одна бабушка говорит другой - и стило так из за рубля жопу рвать. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться . Дама начинает себя нервно осматривать, может с ней что не так ? и смеются над ней! Тут бабушки покатываясь от смеха начинают рассказывать даме история с рублем. Дама начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и поподает на бабушек. дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает приоткрывает люк над головой и спрашивает у бабушек- вам под люком не дует (подлюкам) ??? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв что он сказал вываливается из кабины, пританцовывая угорает.

Эта же маршрутка 20 мин спустя.

Маршрутка с конечной остановки (поселок Сахарный). Все сели места заняты . Водила завел машину ... Тут дверь окрывает бабки ... и тут же спрашивает у водилы .

Милок у тебя конец сахарный ??? По моршрутке лехкое хихиканье ...

Водила не долго думая ответил - Не знаю не пробывал. По моршрутке пошел открытый ржач !!! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет ... и протягивая 1-р водиле сказала - Возьми меня стоя !!! Водитель вываливается изкабины в сугроб и трясется от смеха в истерическом припадке .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...