Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Александр

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Дома, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

***

Очередь в ветеринарной клинике. В очереди сидят хозяева немецкой овчарки, ротвейлера и дога. Собаки, коротая время, разговаривают между собой:

Немец: Ребят, а вас сюда зачем привели?

Ротвак: Лежал на своем месте, грыз косточку, а тут пробегал маленький ребенок хозяина и наступил мне на лапу. Ну я его от неожиданности и цапнул... Хозяин психанул, на поводок меня и сюда. Решил усыпить...

Немец: А я очередной раз разнес квартиру, пока мои на работе были. Они говорят, все, последняя капля и решили меня усыпить...

Дог: А я сегодня иду по коридору, вижу, жена хозяина белье в ванной полощет. Наклонилась так... Ну я подошел тихонечко сзади, да и повязал ее...

Ротвак и Немец хором: И?! Что?! Усыплять?!

Дог, потупившись: Не... Когти подстричь...

***

Жена мужу :

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и

исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не

рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"

посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

***

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну, цензура! Найду - убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ну вот, ни имени, ни фамилии. граждане, что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Timofey

Шуруп забитый молотком держит лучше, чем гвоздь закрученный отверткой... несмотря на то что шуруп забитый отверткой держит хуже, чем гвоздь закрученный молотком... Хотя шуруп закрученный молотком держит лучше, чем гвоздь забитый отверткой ! НО - шуруп забитый ГВОЗДЁМ держит лучше, чем гвоздь закрученый шурупом, а шуруп закрученый гвоздём - лучше чем гвоздь забитый шурупом !... :huh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Timofey

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Timofey

Сидят в квартире двое РЕЗКИХ И БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один:

-Может чайку попьем.

-Давай.

Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.

Сидят - скучно, делать нечего. Другой:

-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…

- Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».

Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.

И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

«Ушел, достало ждать. Васек».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Timofey

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

Он бросил жену с двумя маленькими сиськами!!! :angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
papaurik

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не

останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",

останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,

80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
АндрейС

Кум с кумой встретились на дорожке:

-Кума, у меня к тебе два вопроса...

- В жопу не дам!!!

-Тогда один, займи стольник...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

187

" профессиональные водители - дальнобойщики(импотенты) доставят Ваш груз на сутки раньше"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Михейка!

Всем известно что Ахилес был неуязвим (кроме пятки),потому что его Мама искупала в реке держа его за пятку.

Мамаша нашего Кащея видимо была построже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

cc9522aad67fa42ea05ae891e2023257.gif

Завели мужики разговор «что на свете самое быстрое» и сидят спорят.

Один:

— Я думаю самый быстрый на свете — это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.

Другой:

— Неее! Я думаю самое быстрое на свете — это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.

Третий:

— Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете — это ПОНОС!

Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВО сказать!

 

На пенсию уходит старый дальнобройщик, друзья решили сделать подарок, но вот загвоздка: у него всё есть!

ну в общем решили в последнюю поездку с ним отправить "модельку" 90х60х90.

поехали. останавливаются на ночлег, в мотеле, после душа "моделька"

увидела "инструмент водилы (длиной 45 см и диаметром 7 см)" и резво кинулась доставать из сумки гели и прочее,

так как инструмент ну явно не её калибра. а наш дальнобойщик видя все эти приготовления снимает с шеи цепь толщиной с палец,

наворачивает её на "инструмент", приговария:

"По такому гололёду без цепей ну никак нельзя..."

 

Папа и мама с маленьким сыном отдыхают на море.

Вдруг на берег выбрасывает волной Золотую рыбку. Пацан её цап

- Рыбка, нервно хватая ртом воздух:

- Отпустите меня скорее в синее море! Я вам по одному желанию исполню! Только быстрее!

Сын: Хочу хомячка!

Папа: В пNZду хомячка!!

Мама: Ох... из пNZды хомячка!!!

 

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.

Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.

Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.

Тогда он голову в дупло суёт и кричит:

- Вам там что, б%%%ь, совсем делать не**й? ! ![

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

Конкурс на самое чувствительное влагалище.

Выступает американка. Ложится в кресло, ей между ног кладут предмет.

Американка: - 12 острых граней, 6 поверхностей с выпуклостями... Кубик Рубика!

Публика в восторге.

Выступает француженка. Ей тоже кладут предмет между ног.

Француженка: - Шар, отполированный, кажется, слоновая кость... Бильярдный шар!

Публика просто в ауте.

Выступает русская. Пытается описать предмет:

- Неправильной овальной формы, гладкая поверхность, хвостик... Яблоко!

Публика: - Браво, браво!

Русская (хрусть): - Антоновка!0f9796d8749a43d85d7f100a8478ca25.gif

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

Она:

- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.

Он:

- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.07052a2d7748d9615a76e54cdfbb22d9.gif

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...81559126f4ec6cb5e6c4a617ec94296e.gif

 

Девушки были настолько страшные,что ходили на свидания со своей водкой47da4c676acdfbc9fca59ce49a8d573c.gif

 

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет,

а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!

 

Алкоголь убивает клетки мозга... но не все, а только те, которые отказываются пить!aa52edc50aed1bf5b20b10efe6e93d90.gif

 

Ах, как при свете фонарей блестят ее глаза,

Изгибы просятся: "Возьми, мы будем только за!"

Я муки сладкой не стерпел, скорей в нее проник,

Мотор машины заурчал, я опустил ручник3c4815b8a344f8f25d30eb5588f279f8.gif

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вованец

купили немца завод ГАЗ.

технологии новые внедрили.собираю авто,а на выходе волга.

почесали голову,отправили весь персонал в немецию на обучение.

запустили производство,а на выходе опять волга.

все оборудование старое сменили на новое, до последнего винтика,супер новые технологии зарядили,а на выходе с конвеера опять выходит волга.

 

на пригорке сидят и наблюдают за всем этим ЭКС гл.инженер и ЭКС. Ген.Директор.

Гл.инженер Директору:

-я ж говорил тебе место проклятое,а ты руки не из того места растут,руки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.

Очередная тусовка.

В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:

- Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?

Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:

- А чего с вами знакомиться-то?.. Вы каждый год новые...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

BRIZ

Знакомства... Встречи... Секс...

А что потом? Потом...

Вы возвращаетесь в свой дом..

Невинное лицо... Пакет с едой.

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -

Вам СМС пришел. И Вы, босой,

Идете на балкон, и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы - прям обалдеть!

Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут...

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но. Ё-ма-Ё!

В руках то телефон... не ВАШ... ЕЁ ! ;-)))))))))

4bfa3e3f3acbc2a5d801823019b25fe9.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

- Ой вверх пузиком всплыл, ой еще один, как их много вверх пузиком всплыло…

- Юль пельмени скоро?

- Да скоро, скоро…

 

"- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.

- Ты только не забудь, что с членом это не работает.

 

- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!

- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"

 

Лучше жить в стране, где к любому в штанах уважительно обращаются "мужчина", чем в той, где такого же обзывают "майн хер"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Vladimir.d

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?

На что получает ответ:

- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!

Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:

- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!

Народ в маршрутке попадал…

Ёжик)))))

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

Ехали медведи на велосипеде.

А за ними кот задом наперед.

А за ним комарики на воздушном шарике.

Зайчики в трамвайчике.

Жаба на метле.

А что поделать, бензин нынче дорогой...

 

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.

Мент: - "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.

Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"

Мент (с очень серьезным видом ): - "Это не люди, это -работники ГАИ "

 

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше,чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...

Изменено пользователем BRIZ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:

-Как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

 

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия.

 

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.

Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.

Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
АндрейС

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из страны? Что вас не устраивает?

-Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!

-А какие проблемы, вроде ж с этим все спокойно?

-При Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало быть обязательным!

 

*

 

Приходит батюшка в публичный дом:

- блОндинку хОчу...

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- я ОбОжду...

Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...

- КрОкОдилОв не е@ём...

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...

- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

 

*

 

Церители Лужкову:

— Михалыч, продай Царь-колокол...

— А н@уя?

— Есть задумка — тройка с бубенцами.

 

*

 

С 1 августа для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи##расы"

 

*

 

Бизнесмен - секретарше: - Вызовите мою машину, милочка!

Секретарша - начальнику охраны: - Подайте "тачку" патрону!

Начальник охраны - начальнику гаража: - "Мерс" шефа к подъезду!

Начальник гаража - шоферу:

- Телегу нашей обезьяне!

 

*

 

Едут в купе монашка и роскошная светская дама.

Монашка видя дорогие украшения и шубу, спрашивает:

-А сколько стоит колье????

- Ночь любви.

- А серьги и браслет????

- Ночь любви.

- А шуба!????

- Ночь любви.

Монашка возвращается в монастырь и ложится спать в соей келье.

Ночь, стук в дверь...

Монашка:- идите на х*й святой отец с Вашими леденцами...

Изменено пользователем АндрейС

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady

-Абрам,вчера Вашу Сару имели на этих досках!

-Таки это теперь мои доски?

 

Ржевский вышел на балкон,потянулся и сказал

-Эх!как хорошо

-За...бись!По привычке ответило эхо

 

Приходит мужик в бардель,просит бабу,но предупреждает что будут проблемы

Мадам:А какие прблемы?

Мужик:Да хер очень большой!

Мадам:Покажи!

Мужик штаны снимает,а там до колена

Мадам:О!Такой бы отсосать!

Мужик:Отсосать я и сам могу!Мне бы бабу!

Изменено пользователем Crady
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BRIZ

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, пусть будет по твоему.

- Поздно! Я уже передумала!

 

Семейная ссора:

- Ты первая начала.

- Да, потому, что ты первый кончил.

 

Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

 

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная? - говорит одна.

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую.

Нашли первую красавицу на деревне, но, поначалу взяли в дом посмотреть,

какая из нее жена получится.

И тут выяснилась, что делать-то, она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать,

ни убирать. Кому такая нужна?

Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу.

Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела,

еды вкусной наготовила.

Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было.

Ну, все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.

Только невесте не спится - окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи,

отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.

Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены.

Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

 

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов.

Наконец, последний номер. От самолета отделается человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая.Скорая помощь, включив сирену, мчится к месту трагедии. Следом бегут люди. Перед большой кучей досок все в нерешительности останавливаются.

Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятия, машет кулаком удаляющемуся самолету:

- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас на работаю...

 

Новый коктейль: "ВОЗВРАЩЕНИЕ ТИТАНИКА".

Берется 200 г охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются 100 г молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (корабль с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: "Титаник" возвращается. Причем ВМЕСТЕ С ПАССАЖИРАМИ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...