Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

саша37рус

Мужик будит сына гаишника.

Просыпайся сын, время 9.00, водители уже целый час бесплатно ездят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Александр

поймал дед золотую рыбку, а она и говорит:

- отпусти меня дед. я исполню 3 твоих желания

- за***сь.

сказал дед. и за****сь рыбка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сергей 511

сотрудник ГИБДД на посту останавливает машину для проверки документов,на улице дождь,холодно...

Водитель у него спрашивает:

-А вы что,и в дождь стоите?

-Да

-И в снег?

-Да

-И в ветер?

-Да

-Что,и в ураган стоять будете?

-Да

-Вот мне бы Х** из такого материала!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
bort060

едет мужик на зилу,ночь,в глухой деревне горит окно,попросился переночевать,хозяйка одинокая,суть да дело-легли.утром она его спрашивает:машина - зил?он-от куда знаеш?она:вот вчера один на мазе останавливался,вот это компрессия,когда запихивал-из ушей пузырьки пошли,а когда вытаскивал-простынь в ж...пу засосало

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
cadet

Ювелирный магазин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

 

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:

- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

 

Tуристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:

- Ну есть ли что подобное в Техасе?

- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса. . .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Разговор на авторынке. Покупатель:

— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

— Да, два презерватива в аптечке

 

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо.

Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.

Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.

- Это как?!

- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...

 

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он:

- Пожрать дашь?

- Нет!

- А рубашку погладишь?

- Нет!!

- А дашь?

- Только раком.

- Почему???

- Глаза б мои тебя не видели!

 

Иду между двумя высокими корпусами типографии. Расстояние между корпусами не более двух метров. Сквозняк между зданиями просто офигенный. Ветер в спину дует так, что приходится чуть ли не наклоняться назад. Иду, значит, и догоняю бомжеватого вида мужичка. В этот момент мужичок смачно плюет, но его плевок вместо того, чтобы упасть на землю, делает несколько умопомрачительных кульбитов, разрываясь при этом на части (завихрения, понимаете ли) и обдает хозяина плевка. Сразу после

этого мужичек изрекает фразу: "Ух ты, мля, а если поc**ть?"

 

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

 

Сегодня товарищь реальный случай рассказал:

Служил на заставе. Еда кончилась. Отправляют дву бойцов в ближайшую деревню. Там кому помочь за еду. Пришли к одной бабке. Она им предложила. Бычка завалите, заднюю ногу заберете. До этого они понятия не имели как это делают. Спрашивают-"Чем валить?". Идите, в сарае найдете. В сарае нашли кувалду и секатор. Где то слышали что быку, до того как он сдохнет надо яйца отрезать, чтобы мясо не ваняло. Решили на счет три, один кувалдой в лоб бьет, другой секатором быку яйца отрезает. Приготовились, размах кувалдой. С кувалды слетает железная часть и он бьет просто палкой в лоб. В это время второй режет быку яйца. В итоге, вся деревня сидела на крышах домов, пока с заставы с автоматами не приехали.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
vadim274

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

- И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк

над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

- Вам под люком (падлюкам) не дует?

Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:

- Милок, у тебя конец Сахарный?.

По маршрутке прошло легкое хихиканье...

Водила не долго думая ответил:

- Не знаю, не пробовал!.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

- Возьми меня стоя!.

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

PS баян

Изменено пользователем Александр
  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

4 утра, звонок в дверь, муж открывает, а на пороге жена: пьяная, с рваными чулками.

1c2cbcde58cfc00e329dc24958f4bff8.gif - Думаешь я тебя такую домой пущу?

4641e39c928b97e632e921f3b13f7889.gif- Нафих надо, я за гитарой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Альмир

Стоят на остановке две блондинки. Одна ждет маршрутку №8, а вторая №2. Подъезжает маршрутка №28.

 

-О! Вот здорово! Вместе поедем!

 

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки, и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо, и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик - он же такой...

Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно, хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может, на них так мурсики действуют... Ну все, чмоки-чмоки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться.

Хозяин стоит под деревом и причитает:"Ну знал,что рулевая никакая,знал,что тормоза фиговые..но! что ты сцукко ещё и собак боишься...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

сотрудник ГИБДД останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:

- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
толмачев

На светофоре остановился 745-й бимер и матиз, при загорании желтого матиз бешено газует, ну бимерок офигел и естественно рванул, а матиз на месте,парняга на 745-м розворачивается и опять подъежает на светофор, и спрашивает:-кокого хера дразниш,а сам не едеш, тут водила матиза извиняясь говорит: извини брат на жвачку наехал,тронутся не могу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сергей 511

Разговор двух мужиков:

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.

- А от водки печень садится.

- Зато печень не так видно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Timofey

Фермер купил машину в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.

Позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

 

Счет:

Корова, базовая цена 2400$;

комбинированная окраска 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$;

полуавтоматическая мухобойка 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

 

Приходит в агенство знакомств владелец автосалона.

-Хочу найти себе жену или любовницу!

-О, у нас самые только лучшие девушки: такие, сякие, на любой вкус, прошедшие тысты у психолога,в общем с гарантией, но это и не дешево.

И протягивают альбом с анкетами. Хозяин автосалона отложил несколько анкет.

-Вы определилсь? С какой дешушкой будем знакомиться?

-Да я прям и не знаю, а можно Тест-Драйв??!!!

 

Два приятеля проезжают на машине по "лежащему полицейскому".

Пасcажир:

- А почему ты так медленно едешь?

Водитель:

- А чтобы "полицейскому" больнее было!

 

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо,как три байкера забрали у него мясо и съели. Шофер, как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.

- Сразу видно, - сказал один из байкеров, - этот парень не умеет за себя постоять.

- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Timofey

Гонки формулы-1. Летит француз со

скоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот.

Летит американец со скоростью 300 kmч

на повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "х*ли вы тут стоите!!!" прокладывает новую трассу

 

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, он берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...

 

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.

Спрашивают Немца:

- На чем вы ездите в магазин?

- На БМВ- отвечает тот.

- а за границу?

- На мерседесе.

Спрашивают Француза:

- На чем вы ездите в магазин?

- На Рено- отвечает тот.

- а за границу?

- На Пежо.

Спрашивают Русского:

- На чем вы ездите в магазин?

- На трамвае.

- а за границу?

- а мы туда не ездим.

- ну а если надо?

- да не надо нам туда!

- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!

- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

_________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Timofey

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сергей 511

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -.

 

Мораль неправильная, поэтому она удалена :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо-то?

Я: Манол.

Продавец - Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).

Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: Антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.

Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.

Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.

Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей

олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

проверяют на допинг. Совсем. Итак...

 

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой

результат для шахматиста.

 

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

броска в керлинге.

 

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с

нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

 

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых

Боинга... и один Сергей Бубко.

 

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

 

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в

целях безопасности.

 

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,

кто добежал до Кении.

 

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на

площадку выходят метатели молота.

 

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает

ему прийти к финишу первым!

 

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

 

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,

докрутился.

 

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим

выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

на второй круг

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

- Что ты думаешь о сексе?

- Ой, не морочь мне голову! У меня 15 человек детей - мне некогда заниматься теорией

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

— Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!

— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

— Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской” вам прибавили зарплату.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
52RUS

Сажают мужика в тюрьму, заводят в камеру и уходят. Сокамерники окружают новичка и говорят:

-Давай, тебя прописывать будем; выбирай или тебе один глаз выколем или в ..опу отъимеем

Мужик:

-Отойдите от меня пидарасы!!!!!

Из толпы:

-это почему это мы пидарасы??

Мужик:

-Да чего то я среди вас ни одного одноглазово то не вижу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...