Перейти к содержанию
           
Авторизация  
студент

Притчи,тосты.басни и т.п.

Рекомендуемые сообщения

студент

Когда-то давно один старик, который всю свою жизнь посвятил поискам ответов на вопросы о жизни, открыл своему внуку одну истину:

— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старик улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

(с)

Изменено пользователем студент

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

серёга

Однажды фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел.

Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней.

Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

 

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел.

Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

 

На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.

 

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

 

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

 

- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

 

 

Мораль:никогда не лезь не в свое дело.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей
Однажды фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел.

...

Мораль:никогда не лезь не в свое дело.

XEFH857y408.jpg

Какой "олень" :P сочиняет задачи для наших детей

Изменено пользователем AHдрей

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Кислород

украл с Солярис-клуба

Цитата:

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Билетик

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет. В один конец. Только туда.

— В один конец не бывает. Только туда и обратно!

— Ну, тогда давайте туда и обратно. На сегодня!

— На сегодня уже давно нет.

— А на когда есть? Только на самое ближайшее время! Очень надо!

— Самое ближайшее… Извините, только через год.

— Давайте хоть через год… На целый день, пожалуйста!

— На целый день по лимиту не положено!

— Ну, хоть на час тогда!

— Свободна только всего лишь одна минута!

— Хорошо. Давайте на одну минуту!

— Э-э… Есть на три часа, но это только через два года…

— Нет, давайте через год на минуту!

— Так. Тогда проверяем параметры: один билет туда и обратно, через год, на одну минуту. Всё верно? Согласны? Оформляем?

— Да!

— Держите Ваш билетик в детство!

— Спасибо огромное!

— А позвольте полюбопытствовать?…

— Конечно.

— Всего минута… Что Вы будете делать? Что Вы сможете успеть сделать…

— Я крепко-крепко обниму своих родителей, сразу обоих, одновременно!!!

8zu5wxWElcE.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?

- Здравствуйте! Соединяю!

 

- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!

- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!

- Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний, - постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!

... Металлический голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний" ... Жду...

 

- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?

- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.

- Понятно, минуточку ... А, вот! Все желания души. Вы слушаете?

- Да, внимательно.

- Начинаем с последнего года:

1) Надоела эта работа! (исполнено: "работа надоела!")

2) Муж не обращает внимания! (исполнено: "не обращает!")

3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег - немного!)

4) Подруги - дуры! (исполнено: они - дуры!)

5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила "какую-нибудь"!)

6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи "Запорожец" лохматого года)

7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз рабочая сила нужна)

8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)

Продолжать? Здесь примерно на год чтения!

 

- Нет, нет, все поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца, пожалуйста!

- Господи, я все поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я буду стараться думать ПОЗИТИВНО! Я поняла, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?

... смешок в трубке...

- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!

 

ДУМАЙТЕ О ТОМ, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ!

MFaq_eV00JA.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей
Qd9e8oCYLGg.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

4Sc4DMMLblg.jpg

Когда человеку плохо:

Американец идёт к своему психоаналитику.

Японец уходит в себя.

И только русский идёт в гости.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

prohor

К Рождеству. Пригодится.

 

К Новому году, указ Петра I.

Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

 

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.

2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.

3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.

4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.

5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.

6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.

8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Руси издревле почётна есть.

9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.

10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.

13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.

14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.

15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.

16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.

Царь Пётр

Изменено пользователем prohor
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то заказывала, повернувшись к мужу:

-Дорогой, я ничего не забыла купить?

- Ты тампаксы не купила...

Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает:

- Только купи какие подешевле ...

Тут все заржали в полный голос и пошли реплики:

- Он не только заботливый, но и экономный.

Муж покраснел, сконфузился и буркнул жене:

- Я подожду на улице...

Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:

- Мой муж - офицер спецназа и завтра он едет в командировку в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... ПРАВДА СМЕШНО???

P.S. Никогда не делай выводы о человеке, пока не узнаешь причину его поступка.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
soldador

Водолазы на отдыхе

 

(морская байка)

В штат буксиров-спасателелей входили матросы-водолазы. Ребята эти были до безобразия здоровыми физически, а также обладали, мягко выражаясь, весьма скудным интеллектом.

Как-то пароход стоял у причала. Одесса. Поздний вечер. Из начальства на судне только вахтенный 3-помощник, мальчик, свежеиспеченный выпускник мореходки, за какие-то грехи распределенный на спасатель.

Водолазы в количестве четырёх человек, пользуясь моментом, у себя в каюте весь вечер принимали на грудь «огненную воду». После того, как волновая теория света Макса Планка была ими обсуждена и признана ошибочной, а в «Опытах» Монтеня была найдена масса спорных суждений, возникла тема, логично вытекающая из первых двух. Кто из судовых водолазов сильнее?

Долго боролись на руках (слово армрестлинг им было незнакомо). Явного победителя так и не выявили. А тут еще и запасы горячительного подошли к концу. Решили совместить приятное с полезным: заслать гонцов в ближайший от проходной переулок, где тетя Двойра через форточку окна на первом этаже отпускала водку круглосуточно.

Чтоб проверить, кто физически крепче, два гонца пойдут за пойлом в ботах.

Многие, наверное, видели хотя бы в кино, что из себя представляют 16-ти килограммовые водолазные боты на свинцовой подошве. В общем, каким-то образом закрепили они эти боты на ногах (без водолазных штанов это весьма затруднительно) и погребли к проходной. Двое рядом идут в качестве арбитров спора. Программа максимум – дойти и купить. Минимум – кто раньше сдастся...

Попробуйте представить себе эту картину…Ночь. Проходная. Грохот бот по кафельному полу. Два мордоворота при помощи странных телодвижений перемещаются в пространстве, а рожи…Красные от натуги. Выпученные от напряжения глаза. Мокрые от пота торсы в майках (Февраль. Мороз лютый!). Молча. И два шкафа с суровым выражением лица сопровождают. Вахтерша на проходной потеряла дар речи.

В общем, они оба не дошли. Сбросили боты уже в переулке и, по-быстрому затарившись, с ботами в руках, босиком (вахтерша совсем растерялась) вернулись на пароход.

Чуть позже и эти запасы кончились…Заодно в процессе обсуждения пришли к выводу, что сила – это не главное. Ловкость и умение! Вот показатель! А как проверить, кто ловчее и умелей? Ответ нашелся быстро. Кто быстрее доберется до заветного окошка тети Двойры, но уже …в ластах! Поскольку на кон было поставлено многое (кто последний – тот и платит!) участвовали все четверо.

Побежали, хлопая ластами по ледяной корке. Опять проходная. Та же вахтерша…Дальше можно не рассказывать. Бесполезно. Ее лицо надо было видеть….

http://www.3xaxa.ru/...-na-otdyhe.html

 

1289125228_135719067_1------1289125228.jpg

Изменено пользователем soldador
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
soldador

60 крылатых фраз Виктора Черномырдина.

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Мы всегда можем уметь.

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит. 

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Я не знаю, кому и чего Юля качать будет.

Хотели как лучше, а получилось как всегда. 

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. 

Россия со временем должна стать еврочленом.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов. 

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. 

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините. 

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. 

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

Правильно или неправильно – это вопрос философский.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! 

Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее. 

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство. 

Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? 

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент. 

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. 

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были. 

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте! 

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. 

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. 

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! 

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. 

К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись? 

Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим. 

Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать. 

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 

Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

 

162649213.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
soldador

«Если б немцы победили».

 

Тема выпускного сочинения на экзамене 1958 года была странной. «Если б немцы победили?».

Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей.
Такого в России никак не могло бы случиться.
Да ведь и победили в конце концов не немцы. 
 

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

 

http://sadalskij.livejournal.com/1112496.html

Изменено пользователем soldador
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Тема выпускного сочинения на экзамене 1958 года была странной.

...sadalskij...

Хорошую сказку, придумал этот убл "копчёный".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дедила

Хорошую сказку, придумал этот убл "копчёный".

Вообще похоже на сегодня. Только победили явно не немцы.

Изменено пользователем Дедила

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Вообще похоже на сегодня. Только победили явно не немцы.

Ещё бы? Он сегодня и писал! Он просто "вплёл выпускное сочинение"... 

Великим государственником он никогда не был, Не по происхождению, ни по мировозрению.

Короче ублюдок...

В феврале 2007 года Садальский получил почётное грузинское гражданство вместе с грузинским орденом Чести. На президентских выборах в Грузии, в декабре 2007, являлся доверенным лицом Михаила Саакашвили. Во время вооружённого конфликта в Южной Осетии поддержал грузинскую сторону.

Изменено пользователем AHдрей

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дедила

Ещё бы? Он сегодня и писал! Он просто "вплёл выпускное сочинение"... 

Великим государственником он никогда не был, Не по происхождению, ни по мировозрению.

Короче ублюдок...

Всё ясно.  Победили явно не немцы, иначе есть сомнения, что он писал хотя бы что-то.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
forsaj777

Мороз и солнце день чудесный

сяду в свой газель прелестный:-D

выжму я сцепление и будит вдохновение)))

подъеду к магазину, куплю себе резину

поеду я в гараж и будит там шиномонтаж.

Резиной новою сверкая проеду я мимо хендая

а он с завидною улыбкой, будит думать, вот улитка

но катит русский газ, по полю на пролаз

завидуйте хендаи

на русском 2 wd проеду я везде:-D

 

За правописание не ругайте сильно, оно у меня хромает...)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
soldador

Хорошую сказку, придумал этот убл "копчёный".

 

 

Ещё бы? Он сегодня и писал! Он просто "вплёл выпускное сочинение"... 

Великим государственником он никогда не был, Не по происхождению, ни по мировозрению.

Короче ублюдок...

Что же ты так разнервничался, АНдрей? :D Аж бедного Стасика всего говном заплевал , :lol: Эта байка давно по сети ходит - кликни ТУТ и убедишься  :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
soldador

ВОДОЛАЗ В ВАННЕ.

  Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова.

Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атмосфер. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать,не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал,что он может выпасть.

Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом». Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях.

Подговорил двух приятелей и отправились на водоем под Минском. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче, его закатывать надо,а затем поясом все крепится). К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез.

А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор — мало. В руки далиломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули.

Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-какметров пять (ко льду все равно прижимает) и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан,но его не видно.

Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился,крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули.

А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «Что мужики делаете?», был короткий ответ: «Рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было.

12955691179m3l24.jpg
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно! Вы-чер-ки-ва-ю!

Мораль: Выбор есть всегда...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ПРИТЧА ОСНОВАННАЯ НА РЕАЛЬНОЙ ИСТОРИИ: ПИСЬМО БОГУ

Маленький мальчик очень хотел $100 и молился в течение двух недель, но ничто не получалось. Тогда он решил писать письмо Богу, в котором попросил прислать ему $100. Когда на почте получили письмо, с адресом "Богу", они решили отправить это письмо в Кремль :)
В Кремле были так растроганы, что проинструктировали помощника послать мальчику $10, сказав, что для маленького мальчика и это покажется огромной суммой.
Мальчик был в восторге, когда получил $10, и тут же сел, чтобы написать ответ: "Дорогой Бог! Огромное тебе спасибо за деньги, которые ты мне отправил. По штемпелю на конверте я понял, что по каким-то причинам ты был вынужден отправить их через Москву... Ты же знаешь их! Они по привычке взяли себе 90%. Пришли мне в следующий раз деньги напрямую! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

 

Маленький мальчик...

Обнаглевшее чадо! Воспитанное на "русской национальной мечте".
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ser9023

Дочка спрашивает отца:

- Пап, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?

- Линейку!

- Линейку ??? eek.gif А зачем???

- Да чтобы хрен мерить, который вы с мамой мне на 23 подарили!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
soldador

Не знаю, боян или нет, но посмеялся  :D

 

Письмо из Нигерии

 

 

Однажды в своем почтовом ящике я обнаружил письмо, которое быстро стало известным и «популярным» во всем «космическом» сегменте сети. Его цитировали в различных новостных агентствах, публиковали на форумах.
 
Не могу отказать себе в удовольствии перевести это письмо на русский язык...
 
 
Нигерийский астронавт хочет вернутся домой.
Доктор Бакаре Тунде (Dr. Bakare Tunde)
Менеджер проекта пилотируемого полёта
Национальное агентство по космическим исследованиям и разработкам
(National Space Research and Development Agency - NASRDA)
Plot 555
Misau Street 
PMB 437 
Garki, Abuja, FCT NIGERIA
 
Уважаемый сэр,
 
 
ПРОСЬБА О СОДЕЙСТВИИ - СТРОГО КОНФИДЕНЦИАЛЬНО
 
 
Меня зовут Бакаре Тунде, я двоюродный брат нигерийского астронавта, майора ВВС Абака Тунде (Abacha Tunde). В 1979 году он стал первым африканским космонавтом, приняв участие в секретном полёте на космическую станцию «Салют-6». В 1989 году на советском корабле «Союз Т-16Z» он вновь отправился в космос на советскую военную орбитальную станцию «Салют-8Т». Он застрял на этой станции в 1990 году, когда распался Советский Союз. Советские члены экипажа вернулись на землю на корабле «Союз Т-16Z», а его место было занято возвращаемым с орбиты грузом. Периодически к станции направлялись корабли «Прогресс», доставлявшие ему все необходимое. Он чувствует себя хорошо, но хочет вернутся домой.
 
 
За 14 лет пребывания на станции его лётная денежная надбавка вместе с процентами составили сумму в 15 миллионов американских долларов. Эти деньги лежат в доверительном фонде в Лагосской Национальной Сберегательной и Трастовой Ассоциации (Lagos National Savings and Trust Association). Если бы мы получили доступ к этим деньгам, мы бы смогли заплатить Российскому космическому агентству авансовый платёж за специальный рейс корабля «Союз», который вернет его домой. Мне сказали, что это будет стоить около 3 млн. долларов. Но чтобы получить доступ к его доверительному фонду, мы нуждаемся в Вашей помощи.
 
 
Мои коллеги и я хотели бы перевести эти деньги на Ваш счет с последующим получением их от вас, так как мы является государственными служащими, и в соответствии с Кодексом поведения госслужащих (Code of Conduct Bureau), основанном на Законах о Государственной службе (Civil Service Laws), нам запрещено управлять чужими счетами от своего имени.
 
 
Само собой разумеется, что мы полностью доверяем Вам. В качестве компенсации за услуги мы могли бы предложить Вам 20% переведенной суммы. 10% пойдут на различные непредвиденные расходы и на издержке при переводе денег. А 70% мы просили бы Вас перевести на другие счета.
 
 
Если Вас не затруднит, мы хотели бы получить Ваше согласие как можно скорее, чтобы мы могли включить платеж в этот финансовый квартал.
 
 
Пожалуйста, подтвердите получение этого сообщения только по моему прямому номеру 234 (0) 9-234-2220.
 
Искренне Ваш Dr.Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
tip@nasrda.gov.ng

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...