Притчи,тосты.басни и т.п.

[AHдрей 1 883]

Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе.

Служащий взглянул на него — лицо его было известным. Газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь - в плаще, который смотрится постарше его самого и спрашивает о самом дешёвом отеле. Служащий неуверенно спросил: — Если я не ошибаюсь, вы — мистер Генри Форд? — Да, — ответил тот. Служащий удивился. — Я слежу за новостями, и знаю, что ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях, и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, не моложе вас.

Неужели вы экономите деньги? Генри Форд с раздражением ответил: — Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я — Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё молод и неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто — да, это пальто носил ещё мой отец, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; всегда и всюду я — Генри Форд. А остальное неважно.

[AHдрей 1 883]

Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня. В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества. «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.(с)

[Антоха 2 711]

История попала ко мне через третьи руки, но ее веселость от этого не теряется...
Начало:
Говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его пожарить на сковородке (жареха в простонародье). Один товарищ как раз этим и занимался. Дело было в г. Ташкенте. Лет эдак 5-6 назад.
Сама история:
Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню. Глядит — там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по назначению употребляет. И в зал к телевизору.
На кухню возвращается любитель зелья :-0 ... ба, нету, ботинки папины..., что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал :
В кресле сидит глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске ..., смотрит "Подводная одиссея команды Кусто".

[Антоха 2 711]

Сказка о настоящем скаеводе

Жили были старик со старухой и был у них скайлик. И была одна болезнь ржавчина. И попросила бабка пойти деда и достать WD-шку ржаво удаляющую, волшебную в 3 пи@ды десятое царство. Дед думал, думал, горевал, горевал. WD-шка штука не простая. Путь не близок, нелегок. Но делать нечего. Залил бенз в ская, поменял масло, да тронулся в путь. И держал он путь через горы и реки, горностай вонючий и Чуркин дикий. И повстречал он на своем пути V-шку безобразную. Не по себе стало деду, такого чудища чудовищного не видывал он раньше. Скай рвался в бой, колеса пускали дымовую завесу, дабы скрыть это нелепое недоразумение. Но разошлись облака от резины дымящийся и просветлился там образ чудный Ириной прозванный и сказала она ему «Не вы@б@вайся х@й старый, ибо не позволено скайланистам понты колотить перед марками беспонтовыми» Ухмыльнулся дед, показал FUCKне человеческий марку и поехал дальше. Поехал он на Цесаревича славного и завидовали ему там мажеры засаные, ибо не где в царстве Владивостоком не было таких пушек прокаченных. И встретился ему там опять тот Марк конченный, с резиною лысою, фарами битыми, дверьми мятыми, порогами ржавыми, хозяином конченным. И встал он на дыбы перед Скаюшкой и сказал, что вызывает на бои нелегальные, на аэропорт старый. И подумал дед мыслью умною, что бабок на WD-шку славную, не дала коза старая. И кинул ставку он серьезную, что за победу честную, не честь ему, не хвала славная, не понты приморские не нужны, а WD-шку славную и пянцеху вкусную на@бнуть надобно. В ответ дедушка, ставит скайла верного ибо нечего больше поставить скайвокеру. И согласилось чудище и встали они на дуэли бешенной, и стрелялProStartбожественный и х@ярили в отсечку дерзкую. И стартонули они единовременно, и шлифовали они метров сто минимум, виляя жопами массивными и раскидывая клочки резины в стороны разные. И шли они на ровне по ровну, дистанцию длинную и не мог не один в перед вырваться. И жал на газ марковод злостный и не мог позволить проиграть себе, ведь гордость JZ-тная лезла из всех щелей ж@пы маркообразной. И решил поступить он шагом не честным и жестом подлостным, нажав на кнопку секретную и сработал впрыск закиси в JZ конченный и пошел в отрыв марчела хитрая. Увидев это дед старенький, огорчился и поник мыслью грустною, что сжег напрасно он бензина 98 литров несчитанных, резины остаточки на дело честное ,и отчаялся в край крайний и достал черпак уже с бардачка заваленного, как вспомнил он бабку старенькую, дома ждущую, RB26 перебирая новенький и осенило деда тогда старого, что стоит у него под капотом турбина 5-ти баровая, которая не крутиться уже лет так тысячу. И проклял он склероз зла@бучий и въ@бал он с ноги по педальке газовой и вращнуло давлением крыльчатку славненькую и бошло давление в цилиндры бодрые, и погнал работать механизм как следует и подорвало скай с силой реактивной и провернуло резину по литью 19-му и затрещали все швы ржавые и понесся он рассекая воздух времени. И за секунды считанные, догнал он марка странного, на азоте еб@шущего и видел дед лицо маркодрочера ох@евшее с глазами выпученными и обошел его на 3 корпуса и прошел в итоге дистанцию длинную в 402метра прозванную. И увидел он в зеркало старенькое, как на марке на@буренном разлетаются поршни в стороны разные и летят кольца в трубу выпуска. И понял дед старенький, что нех@й вы@бываться понтами без понтовыми и ставить х@йню китайскую. Ведь знал он, что у скайлика божественного стоит тюнинг JAPAN-овский. И забрал он WD-шку мощную и собрал он овации щедрые и еще раз доказал планете матушки, что круче скайлика японского, нет машин в мире нашенском. И уехал он под лучи восхода солнца восточного домой к бабушке на свап тюненый.

И прошли годы столетия, в этом царстве рейсеров и катаются с момента тогошнего наSKYLINEвсе люди видные. И не было больше марок других иностранных. И чтили деда рейсера и пушку его всех рвущую. Хочу сказать, что и я там был, пиво с пацанами пил, кальян курил, видюхи снимал и марку пид@рас в след кричал…

КОНЕЦ

автор Артур Горбуль

[AHдрей 1 883]

Пришли к старцу несколько человек и говорят: такой-то священник берет много денег за таинства, такой-то курит много сигарет и ходит в кафетерии, а третий аморален – и представляют доказательства.

Тогда старец начал им говорить:

— Из опыта я познал, что в этой жизни люди разделяются на две категории. Третьей не существует: человек будет или в одной категории, или в другой.

Одна категория людей подобна мухе. Муха всегда садится на всё грязное. Например, если в саду много благоухающих цветов, а в углу сада есть грязь, она пролетит весь прекрасный сад, не садясь ни на один из цветков. Она не остановится, пока не долетит до этой грязи, и лишь тогда спустится, сядет на неё и начнёт копаться в ней.

Если бы она могла говорить, и ты, поймав ее, спросил, знает ли она, где в саду находятся розы, то та ответила бы, что не знает, что это такое. Роз в мире нет, — ответила бы она.

Подобным образом и в жизни, есть люди, похожие на муху. Эта категория людей, которая научилась обо всем думать отрицательно и всюду находить грязь, не замечая и игнорируя все прекрасное.

Другая категория людей похожа на пчелу. Особенность пчелы — находить и садиться на красивое и сладкое. Скажем, например, что в грязном помещении, кто-то в углу поставил вазу с цветком. Если залетит туда пчела, она пролетит мимо всего грязного и не сядет до тех пор, пока не найдет цветок и только там остановится.

И если бы ты поймал эту пчелу и спросил, где там мусор или помойки, она ответит, что ничего такого она не заметила, зато вот там есть гортензии, а там — розы, а еще дальше — фиалки, там — мёд, а вот там — сахар… Она окажется знатоком всего прекрасного…

Каждый человек находится или в категории мухи, или пчелы и сам выбирает, на чем ему фокусироваться.
И закончил Старец:
— Когда ко мне приходят люди и начинают обвинять других, я привожу им этот пример и предлагаю выбрать, в какой категории они хотят находиться. Выбор очевиден… Счастья вам Люди!!!

[dub 866]

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" — спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" — "Все, что захочешь". "Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" — попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" — "Найдется косточка". "А что это за место?" — "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей". 

[колобок 7 165]

[valemat 1 268]

Класс! запомню, спасибо.

[Антоха 2 711]

История, раскрывающая национальную черту характера русских

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии, и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее
упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Обратите внимание — немцы выполнили задачу аккуратнее. Красивее. Надёжнее. Без излишней суматохи и не раздавив бинокль. Зато русские наплевали на все эти второстепенные детали и выстрелили в два с половиной раза быстрее.

Именно это и является нашим сильным местом. Русские, в случае необходимости, могут собраться с силами, сжать зубы в кулак и звероподобным усилием совершить подвиг. Причём подвиг не в смысле «геройски умереть», а-ля японские самоубийцы, а подвиг в смысле «выполнить почти невозможное». Достичь результата. Выиграть войну или запустить ракету в космос.

Если надо сделать что-то аккуратно — позовите немца. Если надо сделать что-то красиво — пригласите итальянца. Если надо похвастаться сделанным — обратитесь к американцу. Если же немец, итальянец и американец никак добиться результата не могут — зовите русского. Он проблему решит.

[колобок 7 165]

 «выполнить почти невозможное».

мы и невозможное смогём :D

[4х4 56]

История попала ко мне через третьи руки, но ее веселость от этого не теряется.

Начало:

Говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его пожарить на сковородке (жареха в простонародье). Один товарищ как раз этим и занимался. Дело было в г. Ташкенте. Лет эдак 5-6 назад.

Сама история:

Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню. Глядит — там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по назначению употребляет. И в зал к телевизору.

На кухню возвращается любитель зелья :-0 . ба, нету, ботинки папины., что делать, как объясняться с предком. Ну он в зал :

В кресле сидит глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске ., смотрит "Подводная одиссея команды Кусто".

по ходу здесь брал http://www.mckn.ru/gocka/idv.php?id=238556

[колобок 7 165]

Иногда хочется собрать всё в узелок и… свалить в туман… НО… то тумана нет под настроение, то в узелок положить нечего.

 

[Gaz865 171]

«Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня».

                                                                                                                                                         Джереми Кларксон

Дурик он английский , попробовал бы на тракторе в город  за хлебушком съездить.

[колобок 7 165]

[SERYOGA 1 005]

ДВА КАМНЯ

 

У самого берега лежали два камня — два неразлучных и давних приятеля. Целыми днями грелись они в лучах южного солнца и, казалось, счастливы были, что море шумит в стороне и не нарушает их спокойного и мирного уюта. 

Но вот однажды, когда разгулялся на море шторм, кончилась дружба двух приятелей: одного из них подхватила забежавшая на берег волна и унесла с собой далеко в море. Другой камень, уцепившись за гнилую корягу, сумел удержаться на берегу и долго не мог прийти в себя от страха. А когда немного успокоился, нашёл себе новых друзей. Это были старые, высохшие и потрескавшиеся от времени комья глины. Они с утра до вечера слушали рассказы Камня о том, как он рисковал жизнью, какой подвергался опасности во время шторма. И, ежедневно повторяя им эту историю, Камень, в конце концов, почувствовал себя героем. 

Шли годы. Под лучами жаркого солнца Камень и сам растрескался и уже почти ничем не отличался от своих друзей — комьев глины. Но вот набежавшая волна выбросила на берег блестящий Кремень, каких ещё не видали в этих краях. 

— Здравствуй, дружище — крикнул он Растрескавшемуся Камню. 

Старый Камень был удивлён. 

— Извините, я вас впервые вижу. 

— Эх, ты Впервые вижу. Забыл, что ли, сколько лет провели мы вместе на этом берегу, прежде чем меня унесло в море? 

И он рассказал своему старому другу, что ему пришлось пережить в морской пучине, и как всё-таки там было здорово интересно. 

— Пошли со мной — предложил Кремень. — Ты увидишь настоящую жизнь, узнаешь настоящие бури. 

Но его друг, Растрескавшийся Камень, посмотрел на комья глины, которые при слове «бури» готовы были совсем рассыпаться от страха, и сказал: 

— Нет, это не по мне. Я и здесь прекрасно устроен. 

— Что ж, как знаешь — Кремень вскочил на подбежавшую волну и умчался в море. 

Долго молчали все оставшиеся на берегу. Наконец Растрескавшийся Камень сказал: 

— Повезло ему, вот и зазнался. Разве стоило ради него рисковать жизнью Где же правда Где справедливость? 

И комья глины согласились с ним, что справедливости в жизни нет.

 ДВА КАМНЯ

 

Висели два камня над рекой.

Один, пониже, был всегда в воде, другой, повыше, был всегда наверху.

Который пониже был, говорит:

— Хоть раз бы мне увидеть, что делается на земле.

А, который повыше был, говорит:

— Хоть раз бы закрыло меня водой.

Вот и пришёл раз такой сухой год, что и нижний камень увидел землю.

Но было сухо, и всё выгорело, — у людей не было хлеба, скот ревел без корму, и всё кругом было жёлто, как и лучи солнца.

— Плохо же жить на земле, — сказал камень, — ещё немного, и растрескается вся моя красивая наружность. То ли дело, как жил я раньше: прозрачная вода бежала мимо меня, весёлый хоровод рыбок кружился и прятался подо мной, когда проходила лодка рыбака вверху надо мной, и то-то была потеха, когда сверху падал кусок чумизы, — сколько, сколько рыбок набегало тогда ко мне в гости.

И он был очень рад, когда вода снова закрыла его, и он ушёл в своё царство.

Пришёл другой год, и вода поднялась так высоко, что залила верхний камень.

Но вода была мутна и грязна, и как камень не таращился, он ничего не увидел, и только грязи набилось в него.

— Фу, какая гадость, — сказал камень, когда увидел опять свет, и уже не хотел больше опять очутиться под водой

[колобок 7 165]

[Антоха 2 711]

Я живу в самой прекрасной стране на свете.
В моей стране модно говорить о выживании, покупая себе айфон.
В моей стране принято ругать полицию, не сталкиваясь с преступниками ни разу за десять лет.
Мою страну принято называть «Гондурасом» и сравнивать с банановыми республиками, несмотря на пятое место среди мировых экономик, ядерное оружие и (на данный момент) лучшую в мире космическую программу.
В моей стране любят рассуждать о загаженности городов, выкидывая при этом бутылку в кусты. О вымирании и деградации народа, попивая пивко.
В моей стране принято не уважать окружающих, при этом требуя уважения к себе. Да-да, это касается и тех, кто предпочитает театр и моногамию, полагая, что эти предпочтения автоматом ставят их на голову выше окружающих.
В моей стране принято самоутверждаться за чужой счёт, особенно гордясь духовностью или упрекая остальных в нежелании думать.
В моей стране любят рассуждать о революции, для которой всё время не хватает какой-то малости: разрешения на огнестрел (а то вдруг полиция остановит, и революция не свершится?) или права собираться толпой напротив больницы.
В моей стране оппозиция ставит своей целью полностью дискредитировать саму идею оппозиции, а все её предложения сводятся только к критике вечных проблем.
Но самое главное, что в моей стране есть множество хороших людей, которые честно работают, создают семьи и стараются не мешать при этом окружающим. Жаль только, что их голосов не слышно за воплями миллионов никчёмных нытиков.

[Антоха 2 711]

Коррупция — бич современного общества

• За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь XX век. (4.9 гигатонн, сами гуглите сколько это).
• Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что я могу такое количество нулей в голове представить.
• 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А до 2016 года построят мост с Гонгконга до Макао. До Макао! Мы туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
• За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
• Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представте себе аэропорт. Бац! Построено.
• Гигантские виадуки, длинной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcity видел. Или вот например — тоннель длинной 28 км, чуваки.
• Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 тунелей со скоростью 250 км/час.
• За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз!!! У меня кент уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.
• Через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек. Сколько у нас таких городов останется через 10 лет?
• А вся эта статистика из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников.

А теперь представьте, что в России казнили 10 000 взяточников...

[Антоха 2 711]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[колобок 7 165]

[Антоха 2 711]

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!"

"А что ж не объяснил-то?"

"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."

[колобок 7 165]

[Антоха 2 711]

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:
- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил:
- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
- Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.
- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

[колобок 7 165]

[Gaz865 171]

Колобок = глав.врач ;)