Перейти к содержанию
           
Авторизация  
студент

Притчи,тосты.басни и т.п.

Рекомендуемые сообщения

Artem644

Парни хз куда написать сие напишу сюда. Вчера попал в дтп, вкраце выезжал с красноказарменного проезда на проезд завода серп и молот там по две сплошных и на пересечении прерывистая чтоб народ мог налево уходить, а мне на право я встал пропускаю поток тут тормозит автобус мне машит типа ехай я ему киваю типа спасибо на автомате трогаюсь поворачиваю голову а тут на тебе фокус через эту прерывистую разворачивается ну и дал я ему в правую бочину. Выходит чурбан мол так и так тут прерывистая разворачиваться можно, я ему хрен тебе нет тут поворота и разворота тем более короче пока ждали гайцов нашел на его полосе знак только прямоно это так дальше пишу его объяснения написаны лично им в евро протоколе т.к. гайцы сказали у меня повреждений меньше чем на 25 тыр разбирайтесь сами у нас и так работы полно и так: Я Гасанов Мубариз управляю служебни машина форд фокус универсальный машина ехал ул. Серп молот я свою вину призная не заметил знак прямо,развернули тот момент мне гос знак т644тх газел задний праый стороне крело и мапера стукнули. Далее примечание: Я не согласон Королев Артемом потому что с капотом чут-чут был помятен. Остальное мапера,услутела, против туманой фар,дифлекторк капота. Свою вину признаю полностю. Короче после этого меня на выезде из мск тормознули на посту шоссе энтузиастов гайцы ползали и фотали это дело:-)

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

AHдрей

Девушка стоит у подъезда, подходит парень:-Сигаретки не будет? Она дала ему сигарету.-А зажигалку? Дала зажигалку. 

Он в шутку:- Еще, поди, и жвачка есть?.. Достает из сумочки пластинку "Дирола" и говорит: -Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prohor

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит

- Зачем, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду?

Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Свщенник согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что, мол, за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.

Смирился священник. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини?
- Оооо! Это сам главный равин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что? - звереет протестант, - Да они же нехристи, да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Есть люди, которые называются «прощай оружие»...
Их очень мало...Если честно, их у меня одна.
Бывает, взъерепенишься, сам не знаешь от чего, и понеслось... А она вдруг как-то так посмотрит на меня по-доброму, и вроде как полегчало на душе... Руки слабеют и выпускают «меч воина»... И думаешь потом: «чего это я?».
И садишься за стол... И молча наблюдаешь, как её руки разливают нежность в чай... Наливает и молчит... Многозначительно так молчит... Но чувствую, что не сердится, а ведь могла бы... Вот такие моменты я люблю больше всего... Когда я вроде бы проиграл, но почему-то счастлив...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Нахожусь в самом прекрасном возрасте :  дурь выветрилась ,  жизненного опыта набрался ,  до маразма далековато ...  живу для тех ,  кому очень нужен ,  общаюсь с теми ,  кто приятен ,  благодарен тем ,  кто ценит ... !!!

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

По поступкам — видно как тебя ценят. По звонкам — как нуждаются в тебе. И только со временем — кому ты дорог.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
soldador

Собрались как-то пятеро русских мужиков поздно вечером поговорить о Судьбах России. Вот один из них и говорит:
- Россия – православная страна. На том стоим.
Все как накинулись на него:
- Пусси Риот! Часы патриарха! Попы-убийцы на мерседесах! – и исколотили мужика, не жалеючи.
Выступил второй:
- Сильная рука нам нужна, вот что. Самодержец всея Руси.
Остальные как набросились:
- А Иван Грозный? А Николай Кровавый? А Сталин-Берия-Гулаг? – и избили того до полусмерти.
Тут поднялся третий:
- К земельке нам надо поближе, крестьянство страну спасет.
- Столыпинские галстуки? Колхозы? Трудодни? Нет уж! – и наваляли земельщику по первое число.
Четвертый тоже слово взял:
- Только полное соблюдение прав человека спасет страну!
Ну тут даже побитые вскочили:
- Пидарасы? Полупокеры? Хипстеры? Центр «Сова»? – и живого места на правозащитнике не оставили.
- Ну а ты что? – спросили пятого.
- Да я ничего. Вкалывать надо, а не мысли обсуждать! Теория малых дел! Дома надо сидеть!
- Дак под лежачий камень и вода не течет! – возразили остальные, ну и для порядка наваляли пятому, чтоб никому не обидно было.

Посидели еще немного мужики, помолчали да покряхтели, почесывая ушибленные места. Тут и солнышко взошло. Пора было идти на работу. День на дагестанском кирпичном заводе начинался рано.

http://vk.com/polit_yumor?w=wall-26103858_120215%2F1f0fc28da972f1c373

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

beZLZ4VgDDc.jpg
 

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

soldador

Дядя Вова и интегральная йога

http://dpmmax.livejournal.com/222499.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

__QTNUT9vtg.jpg
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна
мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом
не казалась.!!!)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12.15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет дома!)))))

1bea33854496.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

0fb7c630aef9.jpg
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Месяц назад жена бросила есть мучное,три недели назад бросила пить кофе,две недели назад бросила курить...ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

То, что у пьяной женщины на уме,у пьяного мужчины никогда не получится

1775ab92531f.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

prohor

 Некий мужик, напившись в кабаке пьяным, плюнул в портрет Николая второго, и получил реальный срок за оскорбление Его Императорского Величества. Информация, как сказали бы сегодня, дошла до самого Николая, который наложил резолюцию:


1. Впредь моих портретов в кабаках не вешать.


2. Приговоренного от наказания освободить.


3. Передать ему, что мне на него тоже плевать.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Иногда женщины делают ртом то, что обожают все мужчины.
af5465624c34.jpg

Они молчат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

5-aUNr-Bj9s.jpg

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Сосед не знал как насолить соседу. В один прекрасный день зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа. Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро. В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа. Сын возмутился: «Почему ты поступил таким образом!?» Отец ему ответил: «Каждый делится тем, что у него в избытке!»

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Есть 3 вида мужчин: ДДД, БББ, ТТТ!!!
ДДД- дерево, дом, дети
БББ- бл@ди, бани, бабки
ТТТ- тапки, телек, танки!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Леха306 52

Есть 3 вида мужчин: ДДД, БББ, ТТТ!!!

ДДД- дерево, дом, дети

БББ- бл@ди, бани, бабки

ТТТ- тапки, телек, танки!

Три Д это Дай Дураку Дорогу! В моем понимании!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Есть 3 вида мужчин: ДДД, БББ, ТТТ!!!

ДДД- дерево, дом, дети

БББ- бл@ди, бани, бабки

ТТТ- тапки, телек, танки!

Я себя, скорее всего, ко второй категории отнесу. Хотя, первую уже выполнил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Я себя, скорее всего, ко второй категории отнесу. Хотя, первую уже выполнил...

20 лет - водка модка и молодка!

40 лет - вино, кино и домино!

60 лет - кефир, клестир и сортир!

:rolleyes:  :) :P  :D  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
HappyIsland

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...


Будь что будет, лишь бы меня там не было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...