Перейти к содержанию
           
Авторизация  
студент

Притчи,тосты.басни и т.п.

Рекомендуемые сообщения

AHдрей

pqOZkFTp0Zc.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

так красивше

 

2784777d812b.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

колобок, те же яйца - вид сбоку! :D  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
GEORGIS

 

Порвите мозг, подошедшему к Вам в магазине продавцу - консультанту, спросите его: "Вам что-то подсказать?[/size]

 надо попробовать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sheff1

 За последние 70 лет самым удобным врагом Кремля признаны бандеровцы!

 Их все боятся. Их никто не видел. Они всегда где-то рядом.

 На них хорошо списывать все проколы и косяки, а иногда и висяки в работе.

 И самое главное — бандеровцем можно назначить любого, кто не разделяет твои взгляды и тебе за это ничего не будет!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

 За последние 70 лет самым удобным врагом Кремля признаны бандеровцы!

 Их все боятся. Их никто не видел. Они всегда где-то рядом.

 На них хорошо списывать все проколы и косяки, а иногда и висяки в работе.

 И самое главное — бандеровцем можно назначить любого, кто не разделяет твои взгляды и тебе за это ничего не будет!!!

Тебя и назначать не надо :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sheff1

Тебя и назначать не надо :lol:

кто не разделяет твои взгляды :Dтот бендеровец!! :lol:

Изменено пользователем sheff1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

кто не разделяет твои взгляды :D

По моему есть бандеровцы и не бандеровцы...   я не бандеровец а кто тогда ты если не разделяешь мои взгляды? :blink:  а. понял. ты ежик в тумане днепропетровска :lol: ... ни богу свечка ни черту кочерга :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вий

raport.gif

477194_1000.jpg

 

" С о в. с е к р е т н о 
Бывшему командиру "СС-4138" лейтенанту Конецкому В. В.
от капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.

АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ

Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931
года выпуска No 11 522 475 бис 4 потерял способность
использоваться по назначению.
28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною,
капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие,
повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера No 11 522 475
бис 4. Дата последней проверки -- май 1936 года. Суточный ход
секундомера -- в соответствии с амплитудой килевой качки.

В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский
бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин
приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но,
показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно
смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным
воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение
четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем,
которое и привело к выпадению из кительного кармана
измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах
от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что
согласовано с приказом начальника ГО СССР.
Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но,
поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит.
Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не
удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем
матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще
большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду
выпало:
1. Грузиков для карт -- 08 штук.
2. Транспортиров -- 02 штуки.
3. Звездный глобус.
Все это имущество я держал при себе, так как в сумку
вахтенного офицера оно уже не влезало.
Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься
боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил
проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса
Мухуддинова за борт упало:
1. Чайный сервиз.
2. Вина тарного -- 14 бутылок.
3. Столовая мелочь -- 08 наименований.
Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен,
что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа
сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От
спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:
1. Молотки разные -- 25 штук.
2. Кусачки-бородавки -- 08 штук.
Часы морские в металлическом корпусе упали на морские
карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс.
Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.
Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено
несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном
гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного
круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все
вещи утопил.
На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество
списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской
части, а на виновных наложить различные взыскания, особенио на
Курву Ф. Ф...
Счастливого плавания, Витя!"


В.В.Конецкий "Как я первый раз командовал кораблем"

Изменено пользователем Вий
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

ШАНС ЕСТЬ У КАЖДОГО

Объявление гласило: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».

«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».

Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.

— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
— Что вы! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вий

Профессия переводчика

Зарисовка 1.

Ангела Меркель:

- Герр Путин, позвольте довести до вашего сведения, что Германия больше не в силах оплачивать долги Украины за газ и выходит из проекта по дотированию Украины.

- Прекрасно, баба с воза - кобыле легче! - отозвался Путин, галантно поклонившись.

Немного знающая русский, фрау Меркель вопросительно взглянула на переводчика.

- Господин Путин сказал, что когда леди покидает автомобиль, его скорость увеличивается - перевёл слова Путина переводчик. - Он имел в виду, что развитие экономики Германии от этого только выиграет.

"Какой удивительно короткий язык, Путин сказал так мало, а в переводе получилось так много!" - подумала госпожа канцлер, ещё раз отметив удивительные свойства русского языка.

Зарисовка 2:

- Сеньор Путин, вы понимаете, что своими действиями вы обрушили рейтинг мистера Обамы? - спросила за обедом президента Путина президент Аргентины Кристина Киршнер.

- Не по Сеньке шапка - ответил президент Путин, выковыривая зубочисткой кусочек застрявшего омара и откладывая салфетку в сторону.

Госпожа президент подняла брови и посмотрела на русского переводчика.

- Не по Хуану сомбреро - перевёл русский синхронист.

Госпожа Киршнер удовлетворённо закивала головой. Обед явно удался.

 

http://peremogi.livejournal.com/5018396.html

Изменено пользователем Вий
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Балаганов

Летел воробей, замерз и упал на землю. Шла корова, и лепешка прям на воробья упала. Он отогрелся, повеселел и расчирикался. Пробегала кошка и сожрала воробья. Отсюда следует: не всякий кто тебя обосрал враг тебе! Не каждый кто из дерьма вытащил друг! А уж если попал в гавно, сиди и не чирикай!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

 

"Вечный зов", монолог Лахновского.

«Вот и мы дальше пойдем другим путем. Будем вырывать эти духовные корни большевизма, опошлять и уничтожать главные основы народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением, выветривать этот ленинский фанатизм. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее! — Сморщенные веки Лахновского быстро и часто задергались, глаза сделались круглыми, в них заплескался, заполыхал яростный огонь, он начал говорить все громче и громче, а под конец буквально закричал: — Да, развращать! Растлевать! Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов!

Сейчас трудно все это представить… тебе. Потому что голова у тебя не тем заполнена, чем, скажем, у меня. О будущем ты не задумывался. Окончится война — все как-то утрясется, устроится. И мы бросим все, что имеем, чем располагаем… все золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание людей! Человеческий мозг, сознание людей способно к изменению. Посеяв там хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности поверить! Как, спрашиваешь? Как!

Мы их воспитаем! Мы их наделаем столько, сколько надо! И вот тогда, вот потом… со всех сторон — снаружи и изнутри — мы и приступим к разложению… сейчас, конечно, монолитного, как любят повторять ваши правители, общества. Мы, как черви, разъедим этот монолит, продырявим его. Молчи! — взревел Лахновский, услышав не голос, а скрип стула под Полиповым. — И слушай! Общими силами мы низведем все ваши исторические авторитеты ваших философов, ученых, писателей, художников — всех духовных и нравственных идолов, которыми когда-то гордился народ, которым поклонялся, до примитива.

И когда таких, кому это безразлично, будет много, дело сделается быстро. Всю историю России, историю народа мы будем трактовать как бездуховную, как царство сплошного мракобесия и реакции. Постепенно, шаг за шагом, мы вытравим историческую память у всех людей. А с народом, лишенным такой памяти, можно делать что угодно. Народ, переставший гордиться прошлым, забывший прошлое, не будет понимать и настоящего. Он станет равнодушным ко всему, отупеет и в конце концов превратится в стадо… скотов. Что и требуется! Что и требуется!»

 

Похожее написано и в "Тайном советнике вождя".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

ca939ff868dd.jpg

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вий

Самые короткие литературные шедевры

 

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».


4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

 

http://davydov-index.livejournal.com/307711.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый клапан

Здравствуйте все! С новым годом! Хочу предложить тост, вполне застольный , хоть и древний (тема , вроде , позволяет) 

    У одной семейной пары , как водится , родился мальчик. Ребёнок как ребёнок но была в нём одна загадка : вместо пупка у мальчика была дырочка оч похожая на замочную скважину. Печалились родители недолго : расти и жить ребёнку вроде не мешает , ну и пусть себе... А сомнения остались! 

    Вырос ребёнок и превратился в красивого статного сильного юношу! Но ... вот пупок... И посоветовавшись , родители и говорят Ивану:

    -Взрослый ты уже , сынок , иди по свету , ищи ключик от своей скважины , может - быть в этом твоё счастье. По дороге слабых не обижай , немощным помогай , себя блюди и домой приходи!

     Близко - далеко -ли ходил юноша , долго -ли и на самой высокой горе в самой глубокой пещере нашел , то что искал и поскольку был воспитан правильно  не мешкая , пустился в обратную дорогу , чтобы обрадовать отца с матушкой своей находкой. Пришел в дом родной , вот , говорит , нашёл!..

     Родители порадовались , похвалили и говорят : " Ну -у -у?  Вставил юноша ключик в замочную скважину , повернул , а у него попа и отвалилась.

     Так давайте выпьем за то , чтобы наши выросшие дети не искали на свою ж... (попу) приключений!!! (хотя , может быть без них скучно???)

            С уважением - Старый клапан.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
valemat

Здравствуйте все! С новым годом! Хочу предложить тост, вполне застольный , хоть и древний (тема , вроде , позволяет) 

    У одной семейной пары , как водится , родился мальчик. Ребёнок как ребёнок но была в нём одна загадка : вместо пупка у мальчика была дырочка оч похожая на замочную скважину. Печалились родители недолго : расти и жить ребёнку вроде не мешает , ну и пусть себе... А сомнения остались! 

    Вырос ребёнок и превратился в красивого статного сильного юношу! Но ... вот пупок... И посоветовавшись , родители и говорят Ивану:

    -Взрослый ты уже , сынок , иди по свету , ищи ключик от своей скважины , может - быть в этом твоё счастье. По дороге слабых не обижай , немощным помогай , себя блюди и домой приходи!

     Близко - далеко -ли ходил юноша , долго -ли и на самой высокой горе в самой глубокой пещере нашел , то что искал и поскольку был воспитан правильно  не мешкая , пустился в обратную дорогу , чтобы обрадовать отца с матушкой своей находкой. Пришел в дом родной , вот , говорит , нашёл!..

     Родители порадовались , похвалили и говорят : " Ну -у -у?  Вставил юноша ключик в замочную скважину , повернул , а у него попа и отвалилась.

     Так давайте выпьем за то , чтобы наши выросшие дети не искали на свою ж... (попу) приключений!!! (хотя , может быть без них скучно???)

            С уважением - Старый клапан.

Неправда родители отправили его на поиски приключений, выпьем за родителей которые не отправляют своих детей куда попало :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Старый клапан

 

 


выпьем за родителей
Всем - здравствуйте!!  Главное , конечно , выпить и очень здорово , когда за родителей!!! Я думаю твой вариант имеет право встать в одном ряду с моим!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Igorexa

По статистике 49% несчастных случаев с людьми происходит после произнесенной фразы..Смотри как я могу! А остальные 51% несчастий после другой фразы.Х..ня! Смотри как надо!

Изменено пользователем Igorexa
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SERYOGA

Один человек спросил у Сократа:

— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?

— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

— Три сита?

— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

— Нет, я просто слышал это.

— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

— Нет, напротив.

— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

— Нет, в этом нет необходимости.

— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Когда человек был еще ребенком,

бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот

вырастешь ты большой, станет тебе на душе

плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче

будет». Вырос человек. И стало ему жить как-

то совсем невыносимо. Вспомнил он совет

бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит

какой-то мужчина: — Не так руки держишь!

Какая-то женщина подбегает:

— Не там стоишь!

Другая ворчит:

— Не так одет...

Сзади одергивают:

— Неправильно крестишься!

А еще одна женщина советует:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку

о том, как себя здесь вести надо, потом бы и

заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и

горько заплакал. И вдруг слышит голос:

— Почему ты плачешь, дитя мое?

Поднял человек заплаканное лицо и увидел

Иисуса Христа. Говорит ему:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда

давно не пускают.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SERYOGA

— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда

давно не пускают.

Одному искателю истины приснилось, что он попал в рай. Там он увидел толпы людей и узнал, что сегодня День рождения Бога.

Он обрадовался: наконец жажда лицезреть Бога будет удовлетворена. Он встал на краю дороги вместе с остальными людьми в ожидании чуда.

И вот показалась пышная процессия. Впереди ехал человек на коне в богатом убранстве, за ним шла толпа людей - не менее тысячи человек. Искатель истины спросил у своего соседа:

- Это Бог?

- Нет, - ответил человек. - Это Кришна.

Появилась вторая процессия.

- Это Бог? - вновь спросил искатель истины.

- Нет, это Мохаммед и его окружение, - был ответ.

Процессии шли одна за другой, сопровождая Будду, Иисуса Христа и других великих пророков. Наконец, толпа заметно поредела. И вот уже на улице никого не осталось.

И тут появился благообразный старичок на белом коне. И искателя истины осенило: Это и есть Бог. Никто так не одинок во Вселенной, как Бог.

Он подошел ближе и спросил:

- Если ты Бог, то почему так одинок?

- Все люди разделились между теми, кто прошел до меня. И никто не остался со мной, ибо со мной может остаться только тот, кто не следует ни за кем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SERYOGA

Жил-был прораб

Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.

- Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить.

Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:

- Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!

Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки…Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить… Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. По завершении стройки, он вызвал хозяина. Тот осмотрел дом и сказал: – Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.

Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо…

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SERYOGA

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...